Vincent : Bon bah, c'est moi qui donne des nouvelles.
Papa : Et t'inquiète pas j't'appelle moi aussi.
Vincent : Nan mais je m'inquiète pas ça.

Vincent : Dis moi, ton brevet d'assistante sanitaire je l'ai toujours pas eu. Tu sais que c'est important, j'en ai besoin, c'est la loi.

Nadine : Bin en fait je l'ai pas, le brevet, j'l'ai pas eu.
Vincent : Comment ca tu l'as pas eu ?! Tu t'fous d'ma gueule ?!
Nadine : Non mais t'inquiètes pas, j'ai fait deux ans de médecine.
Daniel : Ouais deux fois la 1ére année.

Lisa : Bonjour je cherche Vincent Rousseau.
Nadine : C'est lui et il a 2 mots à te dire.

Vincent : Joseph, on fait comme si j'étais un parent : Bonjour monsieur.
Joseph : Bonjour monsieur.
Vincent : Monsieur, comment sait-on si les enfants sont bien arrivés ?
Joseph : Bin écoutez monsieur, je vous propose d'écouter la radio, généralement il prévienne quand il y a un accident.

Maman : Dans les chambres il y a des lits gigognes ?
Joseph : Des gigognes, oui bien sûr, c'est la faune locale du Périgord ça, y a aussi des tourterelles, des albatros et des chouettes hulotte. Et on a même aperçu un tapir une fois, il est passé dans un buisson.

Joseph : Bon bin vous êtes dans le groupe des 13-16ans, moi c'est Joseph et vous pouvez m'appeller Jojo.
Timothy (accent belge) : Pour l'instant je m'en tiendrai à Joseph si tu le permets, cette familiarité me parait un peu prématuré. Plus tard on verra, pourquoi pas.

Guillaume : Excuse moi, est-ce tu sais s'il y a plus de vivants ou de morts sur Terre ? Enfin je sais pas, enfin peut-être.

[installation dans les chambres]
Timoty :Ah non ! J'ai été clair j'veux pas avoir ce type dans ma chambre ! Ici c'est MON espace, ok ?!
Daniel : Eh oh dis donc Lord St Clair tu te calmes un peu ?

Vincent : Avant de passer au réfectoire est-ce que vous avez des questions ?
Guillaume : Quelle est la proportion d'hommes et de femmes vivant en Poitou-Charente ? En pourcentage bien sûr, enfin je sais pas, enfin peut-être.
Vincent : Je vais reformuler. Est-ce que vous avez des questions en rapport avec la colo, l'organisation ?
Benoit : Vous avez les horaires des prochains trains pour Paris ?
Enfant1 : Trois semaines c'est lundi ?
Enfant2 : C'est obligatoire les douches ?
Enfant3 : J'ai pas reçu un colis ?
Charlotte : Moi j'ai pas ma valise.
Enfant4 : Est-ce que je peux changer de chambre ?
Tous : Moi aussi !

Vincent : Et vous avez déjà travaillé en centre de vacances ?
Mimoun : Bin non pas vraiment, comme je ai dit au gars de l'ANPE, j'étais cuisinier dans un restaurant à Belleville, les chinois nous ont racheté, ils m'ont pas gardé.
Vincent : Ah...
Mimoun : J'avais du mal avec les nems.

Vincent (à Guillaume) : Tu vas pas me poser 20 fois la question : je sais pas qui a inventer les moufles.

Guillaume : Enfin je sais pas, enfin peut-être...
Léa : Bin tu sais quoi ?! Si tu sais pas fermes-la, ok !
Vincent [amusé] : Sur le fond elle a pas tord...enfin je sais pas, enfin peut-être.

Truman : Moi il me pète un peu les noix Guillaume, avec ses questions niaiseuses.
Joseph : Ouais c'est vrai qu'il est chiant, moi par exemple, il m'a demandé si j'étais noir de naissance.

Nadine (en parlant de Benoit) : Moi je pense que ses parents se sont un peu foutus de notre gueule ! A mon avis, c'est un hyperactif.
Truman : J'suis bin d'accord avec la grosse ! Là il dort parce qu'il a tellement gueulé qu'il faut qu'il récupère.
[Gros Blanc]
Joseph : ...C'est Nadine son prénom...

Gendarmes : Bonsoir, gendarmerie nationale, on a trouvé ce petit près de la gare, il est de chez vous, et il est venu à pied, et y a 20 kilomètres d'ici à la gare !
Joseph (applaudit) : Ah Benoit, félicitations, bravo, t'as réussi ! Il a trouvé le chemin, c'est le premier grand jeu de piste, et c'est lui le vainqueur.
[Tout le monde applaudit]
Gendarme : Un jeu de piste ?! Avec sa valise ?

[Daniel est en train de faire un cours sur la politique, Thimothy se lève pour prendre la parole]
Timoty : Timothy Von Hoern, d'Anvers. Ta vision, mon cher Daniel, me parait...comment dire ? Assez navrante.
Daniel : Ah bon ? M-m-mais pourquoi ? Pourquoi ?

[...]

Timoty : Quand tu parles d'Europe unitaire et modèle socialiste, tu ne peux pas comparer les SPD allemands, les labour anglais et les modèles des pays scandinaves comme les sociaux-démocrates suédois et le Welfare State.
Daniel : Le Welfare State ?
Timoty : Oui le Welfare State pour ceux qui ne parlent pas anglais, c'est Etat-Providence. Lisa, tu te fous de moi ? Merde ! Ca t'intéresse pas ce que je dis ? Non mais ça fait une heure que tu discutes ! Donc Daniel si je puis me permettre...
Daniel : Oui ?
Timoty : Ta généralisation me parait un peu courte sur patte. Je poursuivrai cette démonstration en deux points...
Joseph : Non ça suffit Timothy. On t'a longuement écouté déjà donc maintenant on va écouter tes camarades.
Timoty : C'est un terme un peu stalinien mais c'est la démocratie, je me range.
Joseph : C'est ça, range-toi.
Lisa : Oui Camille ?
Camille : Non mais ce que je veux, c'est que le racisme vient surtout de l'ignorance et de la bêtise des gens. Mais bon, on est tous des êtres humains, quoi !
Daniel : Oui, oui, Camille. Absolument !
Timoty : Attendez ! Attendez ! C'est pas avec ce genre de phrases bateaux et consensuelles qu'on va faire évoluer le débat. Camille, si c'est pour dire des conneries pareilles, ça vaut mieux que tu fermes ta gueule !

Timoty (un enfant) : C'est pas avec ce genre de phrase-bateau et consensuelles qu'on va faire évoluer le débat ! Camille si c'est pour dire des conneries pareilles, ça vaut mieux que tu fermes ta gueule, hein !

Benoit : Je veux pas rester, mon père il va vous faire un procès.

Guillaume (au chauffeur) : Dis moi Achille, sur cette route là, tu crois qu'il y a eu combien d'accident de cars cette année là ?

Docteur : Unique ! En 10 ans de CHU j'en ai jamais vu, c'est la première fois que ça arrive.
Vincent : Donc c'est plus sérieux qu'un foulure ?
Docteur : Un maléfinger, double croisement des ligaments du pouce, en général ça n'arrive qu'aux personnes agées. J'ai appelé un petit groupe de stagiaire pour qu'ils viennent voir, parce que c'est un cas d'école, c'est tellement rare.
Vincent : Bon et qu'est-ce qu'on peut faire ?
Docteur : Traitement profilactique, on y touche pas, attelle pendant 6 mois minimum.
Vincent : 6 mois ?!
Docteur : De toutes façons elle est en pleine croissance, elle devrait se rétablir, hein ! Heureusement que c'est la main gauche.
Vincent : Charlotte tu écris de quelle main ?
Charlotte (en montrant sa main gauche) : De la gauche.
Vincent : Super.

Monsieur : Bienvenue à tous au musée de la pantoufle et de la charentaise !

Vincent : Ah non, non, rien de grave, c'est juste une petite foulure de rien du tout mais je préfèrai vous appellez hein. C'est normal. Au maximum, 6 jours. Eh non, eh non, on a toujours pas reçu sa valise, en plus. Ah, votre mari est rhumatologue, c'est incroyable ça. Je vous faxe l'ordonnance, pas de problème. Pas de problème.

Vincent : Bien, je vais essayer d'être clair : je dirige ce séjour comme j'en ai envie. Pour information, j'ai passé l'après-midi aux urgences avec Charlotte parce que Nadine tu te la joue médecine douce avec Pichavan, je dors 2h par nuit, j'essaye de récupérer vos conneries comme je peux, alors comment être précis...euh...j'vous emmerde ! Voilà, je vous emmerde tous, et plus particulièrement toi Daniel, je t'emmerde ! Et j'ai aucune leçon à recevoir d'un blaireau qui a un sens des responsabilité comparable à celui d'une mouette.

Youssef : Putain on a pas l'air con comme ça, bon aller deux points pour la Belgique.

Caroline : Si tu veux je viens avec toi!
Benoît : Non, je veux pas y aller laisse moi !
Caroline : Ecoute, on se mouille juste les genoux. Et si ça te plait pas on sort, d'accord ?
Benoit : J'ai dit non, fiche moi la paix à la fin !
Caroline : Mais je te promet que tu vas adorer ! T'as ma parole, d'accord ?... Allez viens te baigner.
Benoit : Lache-moi!!!
Caroline : Ecoute Benoit, les piscines c'est pour les enfants, normalement tu devrais aimer aller à la piscine, tu comprends ? Mais tu sais ce que t'es ? T'es le roi des cons au pays des emmerdeurs. Un p'tit con, casse-couilles, qui prend la tête, d'accord ?! Hein ! Espèce de petit enculé ! De merdeux, qui chiale sa race toute la journée ! Voilà c'que t'es ! Connard ! Connard ! Connard ! Casse toi connard ! Petit enculé de merde !

Guillaume : Te fatigue pas, je plait pas, je le sens, j'suis lucide tu sais.
Nadine : Tu dis n'importe quoi. Tu veux que je te fasse une confidence ? Moi si j'avais eu 13 ans dans cette colo, bin j'aurais bien aimé sortir avec toi.
Guillaume : C'est vrai ?
Nadine : Ouais.
Guillaume : Tu dis ça pour me faire plaisir.
Nadine : Ah non, j'suis très sérieuse.
Guillaume : Le prend pas mal Nadine mais moi je pense pas que j'aurais accepté. Je préfère qu'on reste ami, si tu vois ce que je veux dire.

[Daniel joue de la guitare devant un feu de camps avec les enfants]

Daniel : Bin celle-là non plus vous la connaissez pas ?
Timoty : Bah si.
Daniel : Non mais à part toi Timoty, personne la connait ?

[...]

Timoty : Puis-je te suggérer, mon petit Daniel, un bon Moustaky : "Ma liberté" en Do.

Daniel : en Do ?!

[...]

Léa : Hey ! T'as pas des trucs un peu plus moderne dans ton répertoire ? J'sais pas des chanteurs vivants au moins.

Timoty : J'te remercie chérie, mais Moustaky se porte très bien.

Vincent : Bin brode un peu.
Caroline : Tu veux que je lui dise d'aller se faire enculer ?

Vincent : Lave toi les dents avant, je m'occupe du réveil. Pis frotte hein !

Caroline : Tu vas être énervé !
Vincent : Qu'est ce qui se passe ?
Caroline : Je viens de croiser Truman quelqu'un t'attend dans ton bureau, il pense que c'est un parent qui a débarqué sans prévenir.
Vincent : Putain, ils nous respectent pas ! Il y a rien a faire, hein ?!
Caroline : AH LES PD !!!! Tu veux que je m'en occupe ?
Vincent : Non, Non ! Non, laisse ! [il se cogne dans une porte-vitré]

Mimoun : Vincent ? Vincent, réveille toi !

Vincent : Qu'est-ce qui se passe ?
Mimoun : Y a deux personnes dans la cuisine, elles veulent te voir.

Vincent : Quelle heure il est ?

Mimoun : J'ai rien compris, elles disaient qu'elles sont jeunes, qu'elles font du sport. Elles ont pas l'air

commode.

Mimoun : C'est ça jeunesse et sport
Vincent : Hou putain !

Caroline : Allez les filles, on se bouge, on se bouge ! Léa prend un balai et balaye ! [...] Je veux plus la voir trainer ! Là y a des chaussures, là y a une culotte ! Là y a un livre ! Là tu fous rien ! Allez, allez, je veux plus rien voir trainer ! Et ON SE SORT LES DOIGTS DU CUL !

Joseph : Eh Vincent, je peux te poser une question ? Qui est-ce qui a fait les équipes ?
Viencent : Ben c'est moi, pourquoi ?
Joseph : Ouais ? Parce que j'arrête pas de perdre !
Vincent : Et alors ? C'est pas important ça.
Joseph : Oui mais c'est peut-être pas important pour toi ! Mais moi j'ai que des petits dans mon équipe, le doyen il a 7 ans, comment tu veux que je gagne avec une équipe comme ça ? C'est pas bien, je fais que perdre. Moi, je suis pas bien, et les petits non plus sont pas bien !

Vincent : Dans 24h la colo c'est terminé, je sais c'est horrible...pour vous, mais nous, nous sommes très content car on va plus vous voir. Dans 24h vous serez tous chez vous tout seul. Bientôt la rentré, les parents, les profs ! Bref l'angoisse, alors est-ce que vous voulez un conseil ? C'est votre dernière soirée alors profitez en !

Daniel : Alors ?
Caroline : Alors quoi ?
Daniel : Bah je sais pas, j'imagine que c'est un peu nouveau tout ça pour toi, non ?
Caroline : Ouais c'est nouveau, ouais.
Daniel : Alors ça t'as plu ?
Caroline : Moyen.
Daniel : Moyen quoi ? Moyen moyen, moyen plus, moyen fort ? Moyen quoi ?
Caroline : Bon écoute Daniel, ça va, on a baisé, c'était sympa, on va pas en parler toute la nuit. Fallait bien que ça m'arrive un jour, bin c'est arrivé je crois. Bon j'y retourne, il faut que j'aille danser.

Vincent [narrateur] : Je me suis quand même rappeler que sans cette colonie il y a 15 ans, je n'aurais jamais rencontré celle qui partage ma vie aujourd'hui.
Caroline : PUTAIN MAIS QU'EST CE QUE TU FOUS BORDEL ?! TU ME CHIE DANS LES BOTTES VINCENT !! MAIS J'EN AI RAS LE CUL !! Fait chier merde !
Vincent : Mais attends je l'ai déposée.. T'étais en retard...
Caroline : En retard ?! Putain mais t'es marrant toi ! Tu sais qu'on a eu du bol de pas se faire enlever la voiture, hein !
Vincent : Arrête enfin... Chérie, ça va pas ou quoi ?!... Elles sont où les clés de voiture ?
Caroline : ELLES SONT DANS TON CUL !!!
Vincent : Nooohooon... Non, je les ai ça va.
Caroline : Rah pis cette ceinture de merde !
Vincent : Fais attention, parfois tu es vulgaire.
Caroline : Je suis vulgaire, BAH J'EN AI RIEN A FOUTRE !