David [narrateur] : Toutes les fois que je déprime en voyant ce qui se passe dans le monde je pense à la zone d'arrivée des passagers de l'aéroport de Londres. De l'avis général, nous vivons dans un monde de haine et de cupidité. Je ne suis pas d'accord. J'ai plutôt le sentiment que l'amour est présent partout. Il n'y a pas toujours de quoi en écrire un roman, mais il est bien là : père et fils, mères et filles, mari et femme, copains, copines, vieux amis.
Quand les deux avions ont frappé les tours jumelles, à ma connaissance aucun des appels téléphoniques de ces gens qui allaient mourir ne contenaient de messages de haine ou de vengeance : c'était tous des messages d'amour. Si vous cherchez bien, j'ai la désagréable impression que vous constaterez qu'en définitive, nous sommes cernés par l'amour.

Producteur : Tu t'es encore vautré je crois Bill !
Billy Mack : Ouais ce qu'il y a c'est que l'autre version, l'ancienne, jl'ai tellement chanté que ...
Producteur : Ouiii ! Nous aussi on ne connait qu'elle c'est bien pour ça qu'on en fait une nouvelle ...
[...]
Billy Mack : C'est à chier tout ça nan ?
Producteur : Ouais c'est nul, nul à chier Maestro !

Jamie [à sa copine] : Toi je t'aime, je t'aime même quand tu es fatiguée et que tu as une sale gueule !

Jack : Il m'a présenté sous le nom de John mais en réalité tout le monde m'appelle Jack !
Judy : Oh très bien ravie de vous connaître. En revanche moi il s'est pas trompé je m'appelle bien Judy.
Jack : Oh tant pis nobody is perfect !

Peter [à l'église pour son mariage] : Pas de surprise cette fois ?
Mark : Non pas de surprise.
Peter : Pas comme la nuit des célibataires ?
Mark : Pas comme la nuit des célibataires.
Peter : Tu admets que les putes brésiliennes c'était pas une bonne idée ?
Mark : J'admet.
Peter : Et que ça aurait été plus sympa si ces nanas avaient pas été des mecs !
Mark : Ca c'est sûr ... Bonne chance mon pote !

Assisante de David : Vous vous sentez comment ?
David : Con, puissant !
Assistante : Puis vous présenter votre personnel ?
David : Oui ça sera avec une joie immense que je... ferai n'importe quoi pour différer l'administration de ce pays !
Assistante : Je vous présente Terence, c'est lui qui dirige.
Terence : Monsieur le Ministre.
David : Oh cher monsieur, j'ai eu un oncle qui s'appelait Terence, je le haïssais c'était un gros pervers ... Mais en ce qui vous concerne j'ai un excellent feeling.
Terence : Oh excellent...
Assistante : Pat.
David : Bonour Pat.
Pat : Monsieur le Ministre. Je suis votre gouvernente.
David : Ah bien ! Ca sera plus facile avec moi qu'avec les lots précédent. Pas de couche-culotte, pas d'ado, d'épouse hystérique.
Assistante : Et voici Natalie. Nouvelle comme vous.
David : Enchanté Natalie.
Natalie : Ravie David. Euh Monsieur le Ministre. Merde comment j'ai pu dire ça ? Et en plus j'ai dit merde, deux fois de suite. Oh Monsieur toutes mes excuses !
David : C'est pas grave voyons. Vous auriez dit putain là nous aurions été dans la merde !
Natalie : Ca c'est vrai ! J'avais le présentiment que le premier jour j'allais merder comme une conne. Oh la la, oh putain ...

Jamie [qui rentre chez lui et y trouve son frère] : Salut ! Qu'est ce que tu fais la toi ?
Le frère : Oh je voulais... J'voulais juste t'emprunter quelques CD.
Jamie : Et la gente dame de séant t'as ouvert ?
Le frère [tout géné] : Oui.
Jamie : Ca m'étonne pas ! Elle est trop bonne !
Le frère [avec un ptit sourrire] : Oh oui.
[...]
La Copine de Jamie [parlant de la chambre au frère de ce dernier] : Dépèches toi j'ai trouvé la boîte de préservatifs, on a le temps de la finir avant que le gros naze arrive !

Colin [présentant un plateau avec des amuse-bouche] : Vous en voulez ?
Nancy : Non merci.
Colin : Ca donne pas très envie hein ? On dirait des doigts de bébés crevés ! [il goûte] Ca en a même le goût ! Au fait je m'appelle Colin.
Nancy : Et moi Nancy.
Colin : C'est chouette ! Vous faites quoi Nancy ?
Nancy : Je suis traiteur.
Colin : Vous faites les mariages ?
Nancy : Oui entre autre.
Colin : Ils auraient du vous demander de faire celui-ci.
Nancy : Ils l'ont fait !
Colin : Dommage que vous ayez dit non.
Nancy : J'ai dit oui !

Colin : En Amérique les meufs elles vont kiffer à donf ma gueule de British !
Son ami : Où est-ce que tu as vu que tu avais une gueule de British ?
Colin : Parce que je le suis ! Et je me casse en Amérique !
Son ami : Nan nan Colin t'es qu'un pauvre naze tout seul avec ta gueule de con ! Il faut l'accèpter.
Colin : Jamais ! Je suis Colin le dieu du sexe ! J'me suis planté de continent c'est tout !

Billy Mack : Tout le monde sait que Noël c'est une fête pour tous ceux qui ont quelqu'un à aimer dans leur vie.
Le présentateur radio : C'est pas pour vous ?
Billy Mack : Nan c'est pas pour moi Mickael ! Quand j'étais jeune j'étais célèbre mais j'étais un rapace et un imbécile alors aujoud'hui j'ai plus personne dans ma vie. Je suis vieux, ridé et seul comme un con.
Le Présentateur radio : Wahou merci pour ça Bill !
Billy Mack : Pourquoi ?
Le présentateur radio : Pour avoir répondu avec une telle franchise à ma question ! Ca n'arrive pas souvent sur Radio Whatford je vous assure.
Billy Mack : Demandez moi ce que vous voulez je vous dirais la vérité.
Le présentateur radio : La meilleure baise de votre vie c'était avec qui ?
Billy Mack : Britney Spears. Nan je déconne elle a été pitoyable !
Le présentateur radio : Ohem ! J'en ai une autre . Que pensez vous de votre reprise si vous deviez la comparer à l'ancienne version ?
Billy Mack : Oh c'est bon Micky vous savez aussi bien que moi que c'est une énorme daube ! Mais ne serait-ce pas génial si le numéro un à Noël cette année ce soit pas un jeune merdeux arrogant mais un vieux comme moi ancien toxico qui cherche à faire son come back à n'importe quel prix ? Pourquoi tous ces ados boutonneux le soir de Noël seraient ils en train de s'éclater avec des jolies poulettes à poil à califourchon sur leurs couilles pendant que moi je végèterai dans une piole pourrave avec mon manager Joe, le gars le plus moche de la Terre déprimé a mort parce que son idée foireuse n'a pas rapporté une thune. Nan ? Alors si par le plus grand des hasards vous croyez au Père Noël les enfants, autant que votre oncle Billy y croit, achtez moi ce purulent téton qu'on appelle un album ! Vous apprécirez tout particulièrement l'audace grossière avec la quelle nous avons veinement essayer de faire tenir quatre syllabes là où il n'y en avait que deux dans l'original.

David : Qui faut'il culbuter ici pour avoir une tasse de thé et des biscuits au chocolat ? [Natalie entre au même moment]

[Sam reste enfermé dans sa chambre]
Daniel : Oh Karen c'est grave, c'est extrèmement grave ! Il y a la mort de sa mère bien sûr mais qui nous dit qu'il se s'injecte pas de l'Héroïne directement dans la prunelle de ses yeux ?
Karen : A 11 ans ?
Daniel: Ah oui c'est vrai... Bah peut-être pas dans les yeux !
[...]
Karen : Resaisis-toi ! Personne n'aime les fiottes ! Personne n'aura envie de baiser avec toi si tu passes ton temps à pleurer !
Daniel : Oui c'est vrai ce que tu dis ! Ca m'aide beaucoup !

David [à Natalie après lui avoir demandé où elle habite] : Vous vivez là avec votre époux , Votre copain, Vos trois enfants illégitimes et tout à fait charmants ?
Natalie : Non en fait je viens de me séparer de mon copain c'est très récent. Je suis retournée vivre chez mes parents.
David : Ah navré.
Natalie : Non ça va aller ! Je vis meiux sans lui ! Il a dit que je devenais obèse.
David : Comment ça obèse ?
Natalie : Qu'aucun homme ne voudrait d'une fille qui a deux troncs d'arbres à la place des cuisses ! C'est pas un garçon gentil en définitive.
David : Ah oui... Vous savez que, en temps que premier ministre, je pourrai le faire buter !
Natalie : Merci Monsieur je vais y penser.
David : Faites donc ! Nos agents secrets sont des types charmants, des tueurs sans scrupules. Je n'ai qu'un coup de fil à passer.

Daniel [en parlant à Sam de sa relation] : Bon eh bien théoriquement c'est niqué pour toi !

Présentateur télé 1 : Billy Noël c'est dans trois semaines, ça va se jouer à priori entre vous et les Blue.
Billy Mack : Oui je les ai vu dans une émission la semaine dernière et ils ont pas été très sympas avec mon album !
Présentateur télé 2 : Nan ça alors les galopins !
Billy Mack : Nan c'est vrai que comme musiciens ils ont beaucoup de talent...
Présentateur télé 1 : Ouais ... Billy je crois que vous avez un prix que nous remettre au gagnant ?
Billy Mack : En effet mes p'tits nains de jardin, il s'agit d'un objet extra-ordinaire ! Un stylo feutre !
Présentateur télé 2 : Oh chouette...
Billy Mack : Une petite merveille, il écrit même sur du verre. Alors si vous avez chez vous une photo sous verre, un poster comme celui des Blue, vous écrivez ce que vous voulez ! [Billy fait une bulle au dessus des Blue et écrit "NOUS AVONS DES PETITES BITES"]
Présentateur télé 1 : Y'a des enfants qui nous regardent Billy !
Billy Mack : Salut les jeunes ! Un important message de votre oncle Billy, n'achetez pas de drogue, si vous devenez une Rock Star on vous la refilera gratuite !

Le président [en parlant à David de Natalie] : Eh bah dis donc, sacrée petite salope que vous avez là ! Vous avez vu cette paire de mamelles ?
David : Oui oui elle a de très grandes qualités... Dans son travail.

Journaliste : Monsieur le Président êtes-vous satisfaits de votre visite ?
Le président : Oui extrêmement satisfait oui ! Nous avons atteint tous les objectifs de notre visite et la relation entre nos deux pays est toujours aussi forte.
Journaliste : Monsieur le Premier Ministre ?
David : J'aime ce mot "relation". N'est-il pas bien commode ? Pour ma part la qualité de notre relation est passée de médiocre à exécrable, elle se résume à ceci : Le Président Américain est venu en Angleterre pour faire son shopping, il a pris exactement ce qu'il voulait prendre au mépris de tout ce qui est de vitale importance pour notre pays. Nous sommes un petit pays certes, mais nous somme une grande nation. Patrie de Shakespeare, de Churchill, des Beatles, de Sean Connery, Harry Potter, du pied droit de David Beckham, de son pied gauche aussi quand j'y pense. Quand un ami nous tyrannise, ce n'est plus un ami, et puisqu'un tyran ne comprend que la force, je suis prêt aujourd'hui à faire preuve de plus de force, que le Président se prépare à y faire face !

Jamie [en parlant d'Aurelia qui vient de plonger dans le lac] : Oh nan elle y est allée ! Elle va me prendre pour une lopette si j'y vais pas aussi !
Aurelia [en portugais] : Oh putain elle est froide !
Jamie : Putain elle est froide !
Aurelia [se parlant à elle-même, toujours en portugais] : J'espère qu'il est bien son bouquin !
Jamie : C'est pas la peine arrêtez c'est pas du Shakespeare.
Aurelia [se parlant à elle-même , encore en portugais] : J'veux pas me noyer pour un truc que ma grand-mère aurait pu écrire !
Jamie : Stop Stop !
Aurelia [se parlant à elle-même, en portugais] : Faut être bête pour pas voir fait des copies.
Jamie : Faut toujours faire des copies. J'espère qu'il n'y a pas d'anguille, je hais les anguilles !
Aurelia [en portugais] : Ne dérangez pas les anguilles !
[...]
Jamie : Je vais donner votre nom à un de mes personnages !
Aurelia : Vous pourriez donner mon nom à un de vos personnages... ou me donner 50% des bénéfices.
Jamie : Je pourrai aussi vous donner 5% des bénéfices.

Jamie : De la journée c'est le moment que je préfère, vous ramener chez vous.
Aurelia : C'est le moment le plus triste de ma journée ... Vous quitter.

Juliet [qui visionne la cassette de son mariage enregistrée par Mark] : Il n'y a que moi !
Mark : Oui ...
Juliet : Mais, tu ne m'adresses jamais la parole, tu parles toujours qu'avec Peter ! Tu ne m'aimes pas ?
Mark : J'éspère que ça conviendra. Et évite de trop la montrer, y'a un poil de montage à faire.

David [à son assistante] : Vous connaissez Natalie qui travaille ici ?
Assistante : La petite boulotte ?
David : Vous trouvez qu'elle est boulotte ?
Assistante : Il y a quand même une certaine corpulence au niveau des cuisses et des fesses aussi.
David : Certes, la question n'est pas là. Je suis persuadé que c'est une jeune fille sympathique mais croyez-vous que vous pourriez l'affecter ailleurs ?
Assistante : C'est réglé !

Aurelia [qui rentre chez elle, à Jamie] : Tu vas me manquer. Toi et ta machine à écrire et ta détestable façon de conduire.

L'ami de Colin : Quand tu vas revenir tu seras un homme brisé !
Colin : Oui surtout de la bite à force de trop baiser !
L'ami de Colin : Colin crois-moi tu es sur la route qui mène à ta perte !
Colin : Nan je suis sur l'autoroute qui mène à leurs chattes !

Daniel : Elle t'a remarqué ca y est ?
Sam : Non mais tu sais bien que dans les livres les amoureux ne finissent ensemble qu'à la fin de l'histoire.

Judy [à Jack] : Le seul cadeau que je veux pour Noël c'est toi !

[Mark sonne à la porte de chez Juliet et Peter, C'est Juliet qui ouvre la porte, il lui montre des pancartes sur lesquelles il est écrit]
"Dis que c'est une chorale de Noël. L'an prochain, avec un peu de chance je sortirai avec une de ces filles [sur la pancarte se trouvent des filles des magazines découpées], en attendant je veux te dire, sans espoirs ni projet, mais parce que c'est Noël, (et qu'à Noël on dit la vérité), pour moi tu es parfaite, mon coeur dévasté t'aimera jusqu'à ce que tu ressembles à ça [sur la pancarte une photo d'une veille femme morte toute fripée]. Joyeux Noël.

Billy Mack [à son manager] : J'ai réalisé que le soir de Noël, c'est un moment que l'on passe avec les gens qu'on aime. Alors j'ai réalisé que par un sinistre coup du sort et par je ne sais quelle absurde et néanmoins fatidique méprise, je constate à la cinquentaine que sans le savoir j'ai passé la plus grande partie de ma vie d'adulte avec un employeur obèse et aussi pénible qu'il soit pour moi de le dire, il pourrait s'avérer que les gens que j'aime en fait c'est toi !
Le manager : Ca c'est une surprise, dix minutes chez Elton John et t'es payday comme un vieux phoque !

Karen : Dis moi si tu étais à ma place qu'est ce que tu ferais ?
Harry : A la place de quoi ?
Karen : Imagines que ton mari achète un collier en or et que le soir de Noël il l'offre à une femme ? Dis moi si tu resterais là à attendre de savoir si il s'agit d'une simple histoire de collier ou d'une histoire de sexe et de collier ou alors le pire de tout, une histoire de collier et une histoire d'amour ? Tu resterais ? Tout en sachant que les choses ne pourrait qu'empirer ou tu ferais ta valise ?
Harry : Mon dieu Karen j'ai eu tort ma chérie, je suis d'un ridicule affligeant !
Karen : Oui mais moi tu me fais passer pour une imbécile et le seul cadeau que tu m'ais offert c'est une vie ridicule !

[Sam et son beau-père parlent de l'amour impossible de Sam]
Daniel : T'as vu dans les films Samuel, c'est pas fini tant qu'il n'y a pas le mot "FIN"!
Sam : Ok allons-y ! Allons-y PAPA ! Allons nous gaver d'amour jusqu'à en crever !

Jamie [dans le restaurant où travaille Aurelia et en Portugais] : Bonsoir Aurelia.
Aurelia : Bonsoir Jamie .
Jamie [toujours en Portugais donc il a un peu de mal] : Ma belle Aurelia, je suis venu ici pour en vue de te demander ton mariage. Je sais que je suis une folle personne car à peine je te connais mais les choses parfois sont de telle transparence que nul besoin de preuves probantes. Je vivrai ici ou tu vivras en Angleterre avec je.[...] Biensûr je ne pense pas que tu es aussi folle comme moi. J'ai la prédiction que tu dises non. Mais c'est Noël et je voulus savoir...
Aurelia [en Français] : Merci, ca serait une bonne chose. Oui c'est ma réponse ! Question facille !
Jamie : Tu as pris des cours ?
Aurelia : Juste au cas ou ...