Homer : C’est nuuul !
Lisa : Papa tu nous gâches le film !
Homer : Quand je pense qu’on a payé pour un truc qu’on peut voir gratos à la téloche. Vous voulez que je vous dise ? Dans cette salle vous êtes tous une sacrée bande de gogos et le plus pire de tous les gogos c’est toi ! [Désignant le public, toi qui regarde le film !]

Marge : Je déteste être en retard
Homer : Et moi je déteste y aller. Pourquoi j’peux pas vénérer Dieu à ma façon en priant comme un fou sur mon lit de mort ?
Marge : Arrête ils t’entendent à l’intérieur.
Homer : Relaaaax, ces cul bénis sont bien trop occupés à parler à leur Dieu à la mort moi le...

Révérend Lovejoy : Aujourd’hui je vais quelque peu innover en faisant appel à l’un d’entre vous ! La parole de Dieu repose en chacun de nous. Je veux que vous la laissiez jaillir laissez votre esprit...
Ned Flanders : Ho ho ho ho !!!
Révérend Lovejoy : Hoo qu’y a-t-il Ned ?
Ned Flanders : Le seigneur me demande de confesser ici quelque chose.
Homer [Croisant les doigts] : Gay gay gay gay gay gay gay !!
Ned Flanders : Je suis outrageusement fier de notre communauté !
Révérend Lovejoy : ... Quelqu’un d’autre ?

Grand-père Simpson : D’horribles horribles choses vont arriver !! Elles vont arriver à toi, à toi à toi et à toi ! Hoo bon sang ! Haglibiliblaglibi ! [se roulant par terre] Citoyens de Springfield, je vous mets en garde ! Une queue tordue, un millier d’yeux, piégés à jamais !!
Lisa : Papa fais quelque chose !
Homer [Parcourant la Bible] : Ce bouquin donne aucun conseil !
Grand-père Simpson : Prenez garde, prenez garde ! Le temps est compté ! APE, APE, APEEEEEEEE ! Croyez-moi, croyez-moi ! Merci de votre attention.

Homer : Bon alors, qui qui veut une gauffre ?
Bart, Lisa, Grand-père : Moi moi moi !
Marge : Une seconde, qu’est-ce qu’on fait pour grand-père ?
Bart : J’la veux au miel.
Lisa : Et moi à la framboise.
Marge : Il est arrivé quelque chose à cet homme.
Homer : Moi j’vais te dire ce qui est arrivé. Une personne du 4e âge a perdu la bouboule. Mais c’est pas grave parce qu’on l’aime bien, et que ça nous a fait gagner un tapis !
Marge : A quoi bon aller tous les dimanches à l’église si le jour où un proche a une véritable expérience mystique, on s’en moque, hein Grand-père ?
Grand-père : ... J’veux des bananes sur mes gauffres !
Homer : Hu, sans commentaires.

Lisa : Milhouse, tu te fiches éperdument de l’environnement.
Milhouse : Quoi ? J’suis un vrai défenseur de la planète !
Nelson : Dis que le réchauffement c’est du bidon !
Milhouse : C’est du bidon ! Faut continuer la recherche.
[Nelson le frappe]
Nelson : Ça t’apprendras à retourner ta veste !

Homer : Très bien Bart, j’te lance un dernier défi. T’es pas cap j’suis sûr d’aller en skate jusqu’au Krusty Burger, et revenir. Tout nuuuuuuu !!
Bart : Complètement ?
Homer : Comme un ver.
Bart : Mais les filles vont voir mon zizi !
Homer : Haaa je vois ce que c’est. Alors j’te déclare officiellement poule mouillée à vie. Tous les matins tu seras réveillé par un “bonjour poule mouillée”, à ton mariage j’te chanterai “Cot cot cot coooot” [Façon air nuptial].

Ned Flanders : Avant de manger, les garçons, il faut remercier le seigneur pour ce magnifique... Péniiiis !!!
Todd et Rod : Magnifique pénis. Amen.

Homer : Hey qu’est-ce qui va pas ?
Bart : Tu veux vraiment le savoir ?
Homer : Evidemment que je veux le savoir, quel père s'intéresserait pas à... UN COCHON QUI A UNE TOQUE !!

Marge : Un millier d’yeux, qu’est-ce que ça peut être....
Grand-père : Un millier, j’suis quasiment sûr que c’est un nombre.

Homer [Coiffant le cochon] : Hoo, toutes les coiffures te vont bien.

Bart : P’pa, mais ça va pas de prendre des poissons avec un piège à insectes !
Homer : Si t’aimais les poissons autant que moi tu voudrais qu’ils meurent avec dignité. Hooouuuu, j’crois bien que j’ai une touche !

Maire Quimby : La situation est grave, on ne jette plus rien dans le lac. En tant que maire je déclare l’état d’urgence, code noir !!
[Cri de foule apeurée]
Lenny : Noir ? C’est la pire couleur qui soit ! Le prends pas mal Karl.
Karl : Ho j’ai l’habitude.

Chef Wiggum : Ho désolé désolé, on ne jette plus rien dans le lac.
Gros Tony : C’est entendu, je vais me débarrasser de ce tronc d’arbre dans un broyeur pour voitures.
Lou : Ho, chef je crois que y‘avait un cadavre là-dedans.
Chef Wiggum : C’est aussi ce que j’ai cru jusqu'à ce qu’il parle de tronc d’arbre. Faut que tu apprennes à écouter Lou.

[Voyant l’acteur déguisé en abeille embrasser un âne]
Homer [Au cochon]: Que ça te donne pas des idées hein !
[Ils se regardent]
Homer : On devrait pit’être s’embrasser on serait plus détendus après.

Marge : Haaa mais ça fuit !
Homer : Nan c’est pas que ça fuit, c’est que ça déborde.
Marge : Ce cochon a remplit tout ce silo en l’espace de 2 jours ?
Homer : Je l’ai aidé.

Marge : Il faut que tu t’en débarrasses et proprement.
Homer : Ok d’acc’ Marge je vais le faire.
Marge : Emmène Spider-cochon avec toi.
Homer : C’est plus Spider-cochon, maintenant c’est Harry Crotteur.

Russ Cargill : Mr le Président.
Arnold Schwarzenegger : Yaaa. Ça c’est moi.
Russ Cargill : La pollution à Springfield a atteind un niveau tout à fait critique.
Arnold Schwarzenegger : Je déteste ce job. J'entends que critique ceci, fin du monde cela. Jamais une histoire drôle. Il me manque Danny DeVitto.

Russ Cargill: J’ai cru bon de limiter vos choix à 5 options totalement démentes causant chacune des souffrances inouïes.
Arnold Schwarzenegger : Je choisis la numéro 3.
Russ Cargill : Quoi vous ne voulez pas les lire avant ?
Arnold Schwarzenegger : On m’a élu pour agir, pas pour lire. NUMERO 3 !

Profeseur Frink : Ecoutez-moi. J’ai une chose importante à vous dire. J’ai mis au point un engin révolutionnaire, une foreuse à jet d’acide qui perce n’importe quoi. Elle est là, juste de l’autre coté du dôme...

Moe : Quoi vous voulez dire qu’on est piégés comme des rats ?
Russ Cargill : Non, les rats ne se font pas piéger aussi facilement. Vous êtes piégés comme... des carottes.

Marge : Tu as détruit la ville à toi tout seul ?!
Homer : Tout seul ? C’est fou non ?

Marge : Homer, il va falloir que tu sortes affronter cette foule en colère, et que tu t’excuses pour ce que tu as fait !
Homer : J’veux bien. Mais j’ai peur qu’ils ouvrent la porte et qu’ils s’en prennent à vous tous !
Karl : Ça risque pas. On veut seulement Homer !
Homer : Pi’t’etre qu’il s’en prendront pas à toi mais ils tueront Grand-père !
Grand-père : Je suis avec eux !

Homer : J’vais vous dire. On entend le mot “excuse” à tout bout de champ de nos jours. Mais quand ça vient de là... [il reçoit une scie circulaire dans la tête] D’oh !

Russ Cargill : Bon, trouvez-les moi et ramenez-les moi dans le dôme. Et pour que personne d’autre n’en sorte, je veux des escadrons de la mort qui patrouillent 26h sur 24. Je veux 10 000 gros durs, et 10 000 mecs mous, pour que les durs paraissent encore plus durs et vous les disposerez comme ceci: dur dur mou dur mou mou dur dur mou mou dur mou
Agent de l’ APE : Monsieur j’ai peur que le pouvoir vous ait rendu fou.
Russ Cargill : Bien sûr que oui ! Essayez de devenir fou sans pouvoir, c’est chiant personne ne vous écoute !

Marge : Bart, tu bois du whisky ?
Bart : J’ai des problèmes.
Marge : Baaaaaart.
Bart : C’est promis j'arrête demain !

Homer : Mais j’suis pas juste désolé, j’peux nous sortir de cette mouise. J’ai toujours eu peur de fiche notre vie en l’air, au point d’avoir besoin d’un plan B. Et ce plan B, je l’ai sur moi ! TADAAAAAAAA !
Lisa : L’ Alaska ?
Homer : L’ Alaska, un pays où on n'est jamais trop gros ou trop bourré, ou personne dit des trucs du genre “Heeuu voyons vot’ diplôme du blacalauréat”.

Homer : Marge, dans toute vie de couple on a l’occasion de dire "j’ai besoin que tu le fasses avec moi", et y’a qu’une seule réponse possible quand on dit ça...
Marge : ... D’accord Homer, je suis avec toi.

[Bart tape des mains pour faire tomber la neige...]
Homer : Hooo, mon fils aime tellement l’Alaska qu’il l'applaudit. Lisa pourquoi t’applaudis pas ?
Lisa : Mais papaaa...
Homer : Applaudis l’Alaska !!
[Une avalanche se déclenche]

Russ Cargill : Rassurez-vous, j’ai trouvé la solution Monsieur. En fait, j’ai 5 solutions. Vous n’avez pas à les lire, comme ça vous pourrez nier, je m’occupe de tout. Vous, vous ne savez rien.
Arnold Schwarzenegger : Non, je dois savoir ce que j’approuve.
Russ Cargill : Naturellement, cela étant, savoir des choses est très surestimé. N’importe qui peut choisir quelque chose quand il sait ce que c’est alors qu’il faut être un vrai leader pour choisir quelque chose dont on ignore tout !
Arnold Schwarzenegger : D’accord je prends la 3.
Russ Cargill: Non une autre.
Arnold Schwarzenegger : La 1.
Russ Cargill : Montez un peu.
Arnold Schwarzenegger : 5.
Russ Cargill : Trop.
Arnold Schwarzenegger : 3.
Russ Cargill : Vous l’avez déjà dit.
Arnold Schwarzenegger : 6.
Russ Cargill : Y’a pas de 6.
Arnold Schwarzenegger : 2.
Russ Cargill : Doublez.
Arnold Schwarzenegger : 4 !
Russ Cargill : A vos ordres Monsieur.

Marge : Homer, dans toute vie de couple on a l’occasion de dire j’ai besoin que tu le fasses avec moi.
Homer : ... Ça c’est la chose la plus idiote que j’aie entendu !

Marge : Il faut se faire discret jusqu'à ce qu’on arrive à Seattle où on préviendra tout le monde qu’ils projettent de détruire Springfield.
Lisa : Vous ne devriez peut-être pas parler aussi fort.
Marge : Hoo Lisa tu crois que le gouvernement écoute les conversations de n’importe qui ?
Lisa : Mais nous sommes des fugitifs ! Il ne faut pas nous faire remarquer jusqu'à Seattle.
Agent de la NSA : Hey les gars !! J’en ai un !! L’administration a réussi à trouver quelqu’un qui est recherché. OUAAAIIIISSSS !!! SUPER OUAAIISSS !!

Femme inuit : Et si tu n’as pas de révélation, tu devras passer le restant de tes jours, tout seul !
Homer : Révélation, révélation révélation, HOU les bananes sont une excellente source de potassium.
[Une branche d’arbre le baffe]
Homer : Les Américains aimeront jamais le foot ?
[Une autre branche le baffe]
Homer : Se la secouer plus de 2 fois c’est se tripoter ?

Homer : Courez ! Courez ! Courez ! Courez ! Courez ! Courez ! Sautez ! Sautez ! Atterrissez ! Atterrissez ! Dormez ! Dormez ! Courez ! Courez !... Je sais qu’on a eu une dure journée, mais j’suis sûr qu'on peut oublier toutes ces petites misères et...[Les chiens lui sautent dessus] Hooo, pourquoi est-ce que tous ceux que je fouette ils me quittent ?!

Marge : Malgré tout ce qu’il a fait, votre père me manque...
Bart : Moi aussi... son gros cul aurait fait bouclier !

Homer : Bart... fiston... tu crois que tu pourrais avoir pitié de ton andouille de père et lui donner encore une chance ?
Bart : Hoohiiinn [gémissement quoi]
Ned Flanders : Je crois mon garçon que ce que veut ton père c’est passer ses derniers instants avec toi.
Bart : Nan, j’ai pas envie. J’veux un père qui reste le même du matin au soir. Heyyy c’est quoi le mot ?
Todd et Rod : La constance.
Bart : Merci les bouffons. Désolé Homer.
Homer : ... j’te laisserai tenir la bombe.
Bart : Il me connaît bien. Hahaha !

Russ Cargill : Il y a 2 choses qu’on ne vous apprend pas à la Harward Business School : une c’est affronter une défaite, l’autre se servir d’un fusil. Je vais les faire toutes les 2 maintenant.
Bart : Naaan ! Si vous tuez mon père, vous ne saurez jamais où le trésor est enterré !
Russ Cargill : Quel trésor ?
Bart : Heu... Le trésor de “J’suis un gros naze” !
Russ Cargill : J’suis un gros naze ?
Homer : Hahaha très drôle !