Borat: Jagshemash (Bonjour). Mon nom Borat, j’aime vous. J’aime sexe. It’s nice. Et c’est mon pays, le Kazakhstan. Il est situé en Tadjikistan et Kurdistan et enculé d’ Ouzbékistan !!
Ça c’est ma ville: Kousek. Ça c’est Urkin, violeur de la ville...il est vilain. (...) Ça c’est ma maison, venez je t’en prie. Lui mon voisin Nursultan Tulyakbay. Il est souffrance dans mon trou du cul. J'achète fenêtre en vitre, il achète fenêtre en vitre. J'achète marches en plus, il doit acheter marches en plus. J’achete radio reveil, il a pas les moyens. Grand succès.
Elle Nathalia (il l’embrasse) C'est ma grande soeur. Elle est 4e prix de prostitution dans tout le Kazakhstan. Niiiice !! Elle elle est ma mère, c’est la plus âgée de femme dans tout Kousek. Elle est 43 ans. J’aime elle. Et ça..ha c’est ma femme Oxana. Ha c’est une impétente.

Guy Borges [directeur de l'hôtel] : Bienvenue à l'Hôtel Wellington, vous souhaitez payer la totalité du séjour?
Borat : Je paye pour une nuit combien c’est ?
Guy Borges : Alors une nuit ça fera 117 dollars et 13 cents.
Borat : On dit 85 (il crache dans sa main)
Guy Borges : Noooon on dit 117 dollars et 13 cents.
[ils se dirigent dans l'ascenseur]
Guy Borges : Allez-y je bloque la porte.
Borat : Haa excellent (il sort ses affaires) Excellente chambre.
Guy Borges : On est pas encore dans la chambre monsieur. Vous devriez refermer votre valise nous allons nous déplacer.
Borat : Je veux pas aller dans chambre plus petite.
Guy Borges : Monsieur on est à votre étage je vais vous conduire à votre chambre.
Borat : C’est pas ma chambre ?
Guy Borges : Non c’est un ascenseur il va jusqu’au niveau ou se trouve votre chambre.

Borat : Vous riez des fois à propos de gens attardés ?
Pat Haggerty [instructeur d’humour] : Ici en Amérique en général on essaye de ne pas faire de traits d’humour et de tourner en ridicule ce que les personnes font malgré elles.
Borat : Mais peut-être as-tu jamais encore vu de personne avec un vraiment amusant retardement. On a eu frère, Bilo, il a vraiment amusant retardement.
Pat Haggerty : Avoir un proche handicapé mental pose énormément de soucis et de souffrance aux familles.
Borat : Des fois ma grande soeur elle a montré son vagin devant mon frère Bilo et elle a dit “Ha tu l’auras pas ça tu l’auras pas lalalalalaaa !!!!” Et lui derrière sa cage, cinglé cinglé, et tout le monde rigole tu l’auras pas. Mais une fois il a fait il pète la cage, et il l’a eu ! Alors tout le monde il éclate de rire ! Chek mon frère. HAHAHAAA
Pat Haggerty : ... hum... et bien... ça ne serait pas amusant en Amérique.

Borat : Comment c’est une drôle histoire négative?
Pat : Une histoire drôle négative c’est quand on veut produire un effet comique en affirmant une chose catégoriquement. Comme si cette chose était juste, sauf qu’a l’a fin on doit ajouter “J’rigoooole”. Ce qui veux dire qu’en fait, c’est faux.
Borat : Apprenez-moi comment faire.
Pat : D’accord. Quelle couleur est votre costume.
Borat : Cet costume est gris.
Pat : Bon, disons qu’il est bleu. Ok?
Borat : Il est gris..
Pat : D’accord il est gris bleu mais ce qui est sur c’est qu’il n’est pas noir. Vous êtes d’accord ? Bon disons qu’il est gris.
Borat : Il est gris !!
Pat :... Ok, si je fais une plaisanterie négative je vais dire: Ce costume est noir, J’RIGOLE !
Borat : Ha ce costume, j’rigole, parce qu’il n’est pas noir!
Pat : Nan nan j'rigole c’est à la fin qu’on le dit.
Borat : Ok. Ce costume est noir j’rigole.
Pat : Nan, ce costume est noir, pause, une pause vous savez ce que c’est ? Ce costume est noir... J’RIGOLE .
Borat : Ce costume est noir, pause, J’RIGOLE !
Pat : Nan, on ne dit pas “pause”. Ce costume est noir... c’est la pause... J’RIGOLE !
Borat: Ce costume est noir...
Pat : Hé biieennn... heuuu je crois je.
Borat : J’RIGOLE !!!

Employé : Mr Sagdiyev ?
Borat : Oui?
Employé : J’ai un télégramme pour vous.
Borat : Hooo, vous pouvez lire ?
Employé : Oui, bien sûr. Alors, “cher Borat Sagdiyev, votre femme Oxana est allée promener votre frère attardé Bilo, dans les bois quand un ours l’a attaquée et violée, et l’a bousillée, et là elle est décédée.
Borat : Vous dites ma femme... morte?
Employé : C’est ce qui est écrit..oui monsieur, désolé pour la nouvelle mais c’est ce qui est écrit.
Borat :... Check mon frère !!

Michael Psenicska [moniteur d’auto école] : Tenez le volant à deux mains.
Borat : Quoi ?
Michael : À deux mains le volant.
Borat : Mais j’aurais l'air de tenir une gitane pendant qu’elle me mange la bite !
Michael : Je me fiche de savoir de quoi vous aurez l’air vous tenez votre volant à deux mains !

Borat : Tu veux coup à boire ?
Michael : Vous ne pouvez pas boire pendant que vous êtes au volant c’est interdit, c’est interdit par la loi.

[Une voiture double et klaxonne]
Borat : Hé regarde pas moi ! Bouffe mes tétons !!
Michael : On prendra à droite au prochain rond-point.
Borat : Regarde pas moi comme ça je mange ta crotte !
Michael : Hey ho faut pas faire ça.
Borat : Je nique ta mère !!

Borat : Lorsque j’ai acheté ma femme, au départ elle faisait bon cuisine, sa vagine marchait bien, forte en labourage, mais au bout de 3 années mariage quand elle a eu 15 ans, alors elle devient fragile, sa voix devient plus grave, alors elle a reçu poil sur le sein, sa vagine était large comme manche d’un magicien, comment je suis sûr que ça arrive pas comme ça avec la voiture ?
Vendeur : Chevrolet vous le garantit avec la garantie.

Borat : C’est le coutume, de manger fromage d’abord. Ma femme elle fait ce fromage.
Bob Barr [ancien député de Géorgie]: C’est gentil.
Borat : Elle a fait fromage avec bon lait de son sein.

[Borat est censé chanter l’hymne national Américain à un rodéo. Les paroles ont donc été légèrement changées...]

Borat : On est sur la bonne route ?
Azamat : Je sais pas la carte date de 1917 !

[Dans un hôtel chic, après avoir parlé avec un groupe de jeunes (délinquants?)]
Borat : Hey yo ! Y’a un truc qui te plaît pas ? Tête de craie. Moi et mon pote Azamat on a laissé la caisse dehors. On cherche une piaule à squatter c’te nuit avec mon reuf. Alors Pink pink, skut sut nigga. On est que 2 mec, pas de tepu.

Borat [affolé] : Il est 3h de la matin, je suis dans un nid de juifs. Ils sont très très intelligents, ils changent d’apparence, l’un d’eux a même pris la forme d’une vieille vieille dame âgée. On voit presque pas ses cornes. Déjà une fois elle a voulu m’empoisonner. Cela sont très très malines.
Azamat [voyant des cafards] : Les juifs se sont déguisés !
Borat : Je leur donne combien ?
Azamat : Je sais pas... Plus, donne leur plus !!

Borat : Quelle race de chien il est ?
Vendeur d’animaux : C’est une tortue.
Borat : C’est le lapin dans le chapeau ?
Vendeur : Nan, c’est une tortue, dans une carapace.
Borat : J’ai besoin d’animal pour me protéger, vous avez quoi pour moi ?

Borat : Azamat... Azamat ? Traître !!
Azamat : Je t’expliquerai...
Borat : Ma moustache a gardé le goût de tes couilles !!

Azamat : Je savais que tu y arriverais. J'étais si mal que je t’ai fait une surprise. C’est tout ce que j’ai trouvé sur Pamela. Vendredi, elle a soutenu un groupe qui agit contre la cruauté envers les animaux.
Borat : Contre la cruauté ? [ils éclatent de rire]

Borat [narrateur] : J’étais humilié, c’était le temps pour moi de retourner à New York où un billet d’avion attend pour un retour chez moi. Pendant que je suis assis dans le car je pensais à mon voyage, sur les 3 semaines passées... grands moments, bons moments, merdiques moments. Surtout il y avait merdiques moments. Et je venais en Amérique pour apprendre leçons pour Kazakhstan. Mais moi appris quoi ? Soudain je comprends. J’ai appris quand on poursuit un rêve, surtout un rêve avec seins en plastiques, on peut rater la vraie beauté qui est devant les yeux.