Le représentant du Zoo : Fais chier! Il m'a mordu.
Un indonésien : Zingaya !!
[Il lui donne un coup de pied dans la tête et le fait tomber du 4x4]
L'indonésien : Tu as la morsure !
Le zoologiste : Il y a du désinfectant dans la jeep.
[L'indonésien prend une machette]
Le zoologiste : Nooon, non! Qu'est-ce que vous faites?
[Ils lui coupent la main qui a la morsure]
Le zoologiste : haaaaaaaaaahaaaaaaaaa....
Un autre indonésien [montrant l'épaule gauche du zoologiste] : Zingaya !
[Ils lui coupent le bras gauche, puis apreçevant une morsure au front...]
Les trois indonésiens [ensemble] : Zingaya !!

[La grand-mère tire la carte de la reine des coupes]
La grand-mère : ça c'est toi.
[La grand-mère tire le chevalier des sabres]
La grand-mère : et voici l'homme de ta vie
Paquita : Mais il ne ressemble pas à Roger...
La grand-mère : ça n'est pas Roger ! ll y aura une romance et elle durera pour toujours.
Le grand-père : Peuh. Une romance? Et l'argent dans tout ça??!

Paquita : Tu l'aimes mon chien ? Il est énorme hein ?
Lionel : Plus gros que ça, ils les mettent au zoo.
Paquita : Au zou?
Lionel : Oui, tu sais.. Animaux, cages?
Paquita : Haaa! Claro. J'aime aller avec zoo. Je vais avec zoo.
Lionel : Non, non non.. Tu veux aller AU zoo.
Paquita : Oui s'il te plaît.
Lionel : Ha.. ? Heu. Ok.
Paquita : Demain ?

Paquita : Oh ! Fernando ! Ta mère a mangé mon chien !
Lionel : Pas en entier...

[Alors que le Père McGruder fait son éloge funèbre, la mère de Lionel s'extrait de son cerceuil fermé]

Père McGruder : L'esprit chrétien est éternel. Quiconque croit en la force du Seigneur Jésus Christ sera... réssucité.

[Au cimetière. Lionel essaie de déterrer le coprs de sa mère quand il est surpris par une bande de voyous]
Void : Hey les gars.. Regardez ce que j'ai trouvé ! Qu'est-ce que tu fais avec ça ?
Un voyou : Yeah un de ces marcophiles..
Void : Nécrophile imbécile!

Lionel : C'est sur ma mère que tu pisses.
[Vera sort de sa tombe et s'attaque à Void]

Père McGruder : Les garçons. Ceci demande l'intervention divine.
[le prêtre prend une pause de karateka]
Père McGruder : Au nom du seigneur, je vais vous botter le cul !

Le vétérinaire : Que voulez-vous ? Vous n'êtes pas de l'immigration? Je vous ai dit que j'ai perdu mes papiers, OK?! Ma famille a quitté la Lituanie durant l'occupation. Ils nous traitaient comme des chiens.
Lionel : Je.. veux juste acheter des sédatifs.
Le vétérinaire : Qui pensez-vous que je sois ? un docteur? Je ne vends pas de sédatifs.
[Lionel fait demi-tour]
Le vétérinaire : Mais des tranquillisants j'en ai. Mais pas pour tout un chacun.
[Lionel lui tend une liasse de billets]
Le vétérinaire : Heureusement pour toi que l'oncle Heinrich est là hein?
[La blouse du vétérinaire s'accroche à des ciseaux et se déchire, on apperçoit un signe nazi par la déchirure]
Tu veux une seringue ou tu vas le sniffer?

Lionel : Void! Utilise la cuiller !

[On entend des bruits suggestifs dans la pièce d'à côté]
L'infirmière McTavish et Père McGruder : Hanhan. Oh oui, han...
Oncle Les : qu'est-ce que c'est que ce bruit ?
Lionel : c'est la tuyauterie. Elle fait ça parfois.
Oncle Les : Ce n'est pas la tuyauterie Lionel. C'est quelqu'un qui s'envoie en l'air.
Lionel : Je t'en prie, il faut que tu partes.
Oncle Les : Alors, t'as mis la main sur la collection de pornos de ton père ? Est-ce que c'est film avec l'âne et la bonne ?
Lionel : non, s'il te plaît.
Oncle Les : Je comprends Lionel, c'est le genre de choses qu'un homme prefère faire seul. Ca fait partie du processus de deuil..

Lionel : Ils ne sont pas exactement morts.. Ils sont juste en train de pourrir.

Oncle Les : C'est un grave problème de plaque dentaire que tu as là. Et quelques caries aussi.