Patron : Il est comment Bill Gates ?
Cardoux : Qui quoi ?
Patron : Sur votre CV, vous avez le congrès de Microsoft à Seattle!
Cardoux : Ah ! Oui, oui, bien sur oui!
Patron : Alors il était comment ?
Cardoux : Il est… très très fort en maths !

Beaulieu : Beaulieu
Machine de reconnaissance : Beaulieu, Georges, Romain, Christine ?
Beaulieu : Romain
Machine de reconnaissance : Reconnaissance pupillaire
                                                        Reconnaissance digitale
                                                        Reconnaissance crachatale
                                                        Reconnaissance testiculaire

Cardoux [écrivant un lettre à son fils] : Hugo mon fils ma bataille. J’ai rencontré ta mère un mercredi, tu es né grand prématuré un mercredi, c’est un mercredi au magasin que j’ai enfin compris ce que voulais dire VTT et grâce à toi, j’ai appris un mercredi que j’étais l’un des deux gagnants du ticket pour l’espace. Mercredi ne serait-il pas mon chiffre porte bonheur ? Ce voyage dans l’espace sera une chance pour moi de prouver à ta mère que je ne suis pas le super minus qu’elle croit. Je t’aime mon fils et je te prie, Hugo, d’agréer mes salutations distinguées. Signé Papa. PS : cette lettre doit rester entre nous, tu ne dois pas parler de l’espace à ta mère.

Yonis : Bonjour colonel Beaulieu, ravie de vous revoir.
Beaulieu : On se connaît ?
Yonis : Tous le monde vous connaît colonel, j’vous est encore vu la semaine dernière chez Michel Drucker.

Beaulieu : Vous avez peur du vide ?
Cardoux : Stéphane, je m’appelle Stéphane pas David.
Beaulieu : Non, j’ai dit « du vide »
Cardoux : Non, vous avez dit « vous avez peur David ? »
Beaulieu : J’ai dit « vous avez peur du vide ? »
Cardoux : Ah, non, non, non, non. Vous inquiétez pas, je suis pas vidophobe…

Yonis : Je voulais vous féliciter pour votre cours sur les météorites. Moi qui suis néophyte, j’ai tout compris.
Soizic : Merci, mais vous savez, si j’avais pas été spationaute, j’aurais été professeur de breton, j’adore enseigner.
Yonis : Non mais ça se voit… Ouai, regardez vos asperges elles sont toutes parallèles.
Soizic : Comment ça ?
Yonis : Vous connaissez pas la culinopsychologie ?
Soizic : Non…
Yonis : On apprend beaucoup des gens en regardant leur assiette. Tiens, regardez votre œuf dur là, il est moitié caché sous le maïs ! Beh, je suis sur que vous aimez beaucoup vos parents.
Soizic : Oui c’est vrai.
Yonis : Et votre brocolis là, il forme un mini taj mahal, beh vous êtes douce et vous n’aimez pas faire du mal aux enfants.
Soizic : Non, j’aime pas c’est vrai.
Yonis : Et même vos frites elles sont inclinées vers le Nord-Ouest !
Soizic : La Bretagne ! Ecoutez je suis estomaquer par tant de justesse !
Yonis : Non vous êtes psychosensible, c’est tout, vous comprenez vite.

Werburger : Vous appuyez sur le bouton jaune. Vous savez ce que c’est qu’un bouton ?
Miss France : Oui ! Miss Pays de Savoie, elle en a plein le front !

Werburger : Tout marche bien navette !
Assistant : Non attendez ! j’ai un bruit suspect en provenance de la navette, on dirait un orque, un orque qui a mal, écoutez… [bruit]
Miss France : Un orque ? Mais faut le sauver ! Il faut sauver Willy !!!

Arrivé dans la navette..
Yonis : C’est vraiment très grand !
Beaulieu : Et encore vous n’avez rien vu ! 6 km de couloir, 82 pièces et 5 niveaux différents.
Cardoux : Ah ouai, ça doit douiller au niveau du chauffage, vous êtes au fioul j’espère ?
Yonis : Atchoum !!!
Beaulieu : c’est marrant comme vous atchoumez, vous atchoumez vraiment comme quelqu’un que j’ai bien connu.
Yonis : Ah bon ? qui ça ?
Beaulieu : Mon ancien partenaire, oh il était un peu spécial…
Yonis : Un partenaire particulier…

Beaulieu [expliquant à Cardoux pourquoi il n’y a pas d’apesanteur dans la station] : Bon, l’apesanteur, c’est la disparition des effets de l’attraction terrestre, d’accord ? Donc, ici, en inversant et en changeant la proportionnelle des forces inhérentes à v3+v4 on arrive à la formule t-1=v/5. Vous êtes d’accord ? Donc dans la station orbitale, notre poids coïncide à l’accélération en chute libre qu’on retrouve sur la formule accéléré v-4+s=vv-2 ce qui fait que dans la station, on pèse le même poids que sur Terre, c’est aussi simple que ça !
Patrick Baudry (spationaute) : N’importe quoi !

Soizic : Et en tant qu’acteur, vous aimez quoi comme genre de film ?
Cardoux : Le cinéma parlant en général.
Soizic : Euh , c’est quoi le dernier film dans lequel vous avez joué ?
Cardoux : Le seigneur des anneaux… euh je faisais un marchand d’armes… qui… vendait des armes.. et.. mais bon le rôle a été coupé au montage, c’est dommage… C’était pas un tournage facile, Nouvelle Zélande tout ça…
Yonis : Et c’est joli comme pays la Nouvelle Zélande ?
Cardoux : Ouai, ouai, c’est pas mal ouai, euh c’est nouveau quoi.
Yonis : Et l’Ancienne Zélande, vous aviez été ?
Cardoux : A ça, on a pas pu, on avait pas de bottes…

Werburger : Bonsoir à tous !
Tous (dans la station) : Bonsoir !
Werburger : Je dois vous lire le message de félicitation du président de la république !
Tous : Ah !
Werburger :  " Bravo ! c’est chouette! Signé le président de la république“

Yonis : Je voulais vous demander…
Soizic : Non c’est moi qui voulais vous demander. Tout à l’heure, ma crêpe saucisse été enfouie sous ma ratatouille, qu’est ce que ça veut dire ?
Yonis : Euh.. intégralement enfouie ?
Soizic : Euh, oui je crois...
Yonis : Vous êtes romantique.
Soizic : Oui, un peu trop même, un vrai cœur d’artichaut, ça m’a joué des tours…
Yonis : C’est à dire ?
Soizic : Je me suis toujours fait avoir par les hommes.
Yonis : Oh vous ?
Soizic : ça a commencé à l’âge de 16 ans, je suis tombée folle amoureuse d’un homme, au bout de 1 mois, il m’a annoncé qu’il avait 92 ans, notre amour était impossible. J’ai souffert trop souvent vous comprenez ?
Yonis : Vous inquiétez pas. Tout à l’heure, vous aviez un petit peu de jaune d’œuf dans votre verre d’eau, je suis donc certain que vous allez finir par trouvé le grand amour…

Yonis : ça doit pas être facile d’inventer un mot de passe…

En apprenant la véritable identité de Yonis
Beaulieu : Guérin !
Werburger : Guérin !
La base : Fantomas!!!!!

Présentateur TV : Nous venons d’apprendre à l’instant, l’arrestation du redoutable serial killer qui terrorisé la ville de Roni-sous-bois depuis plus de 3 mois maintenant. Son nom Bernard Guérin. Bernard Guérin est accusé d’avoir tué plus de 543 personnes, je vous rappelle qu’il suivait ses victimes à la sortie de leur travail, les tuait puis les habillait avec les habits de la victime précédente. C’est pour cette raison qu’on avait surnommé l’échangeur de Roni.

Eric Lartigau : Coupez, elle est bonne, next, allez on passe à la scène de la rencontre entre Charlemagne et le chef des ninjas !

Yonis [à son frère pour avoir la confirmation que c’est bien lui] : De quelle couleur était le pull du fils du voisin quand tu lui as fait boire de l’essence ?

Cardoux : Je te préviens, si j’appuie sur la détente de ce calibre, la balle quittera le chargeur, traversera la culasse, sortira de ce canon, ira se loger dans un coin de ton cerveau, te laissera un goût amer de sang dans la bouche et te fera regretter le temps béni où ta mère te donnait le sein !

Yonis [à Soisic imaginant sa vie avec elle en Bretagne] : On aurait pu faire un grand bout de chemin ensemble, c’est marrant, je nous vois tous les deux quelque part au bord de la mer, il ferait toujours beau… enfin pas tous le temps… tous les matins je te laisserai au pied du phare et j’irai pêcher des oursins pour subvenir à nos besoins, toi, pendant ce temps là, tu regagneras le sommet du phare, tu dirigerais les supers tankers et les pétroliers perdus… Nous aurions 4 enfants : Gwenaëlle, Merlin, Brocéliande et ..Claude, non ! Erwan Erwan. Je nous vois nous aimer follement et après 20 ans de vie commune, on continuera à danser la gavotte nus et nous roulez des petites pelles aussi…

Beaulieu [à Yonis] : Où est Soisic ? Tu l’as tué ?
Yonis : Non !
Cardoux : Tu l’as mangé ?
Yonis : Mais non !

Soizic [à Yonis] : Pourquoi t’as fait ça ! tu m’avais promis d’arrêter cette folie ! Tuer des innocents c’est pas gentil. On devait juste s’enfuir tous les deux et leur laisser la vie sauve. Tu m’avais promis qu’on ne vivrait plus que d’amour et d’eau plate !

Werburger [à la femme de Cardoux] : Si votre mari ne s’en sort pas, je vous garantis au nom de l’état français qu’il aura droit à des funérailles nationales et que bien entendu, une étape du tour de France portera son nom…

Cardoux [récitant un poème à sa femme] : Je vois Uranus et je m’imagine avec toi dans un bus, je vois Saturne et je nous vois tous les deux dans un manège et oui car un manège ça turne ! Je vois Pluton et je m’imagine avec toi dans un futon et enfin je vois la voie lactée et je m’imagine toute ma vie à tes côtés… ou à t’écouter tu choisis…