Duke [narrateur] : Pas la peine de parler des chauves souris, j'me suis dit, ce pauv' type les verra bien assez tôt.

Duke [narrateur] : On avait 2 sacs bourrés d'herbe, 75 plaquettes de mescaline, 5 feuilles complètes d'acide en buvards, une salière à moitié pleine de cocaïne, une galaxie multicolore de remontans, sédatifs, hilarants, larmoyants, criants, en plus une bouteille de Téquila, une bouteille de Rhum, une caisse de bière, un demi litre d'Ether pur, et deux douzaines de Poppers. Non qu'on ait eu besoin de tout ça pour le voyage, mais quand on démarre un plan drogue, la tendance, c'est de repousser toute limite. Mon seul souci dans tout ça, c'était l'Ether, je n'connais rien au monde de plus pitoyable, et irresponsable, et dépravé, qu'un Etheromane en vadrouille... et je savais qu'on y viendrait avant longtemps...

L'autostoppeur : Oh super ! J'étais jamais monté en décapotable !
Duke : Ah tiens donc ! Et ben ! J'imagine que t'es prêt pour l'expérience ?
Gonzo : On est tes amis, et on est des mecs sympas. Vraiment!
Duke : Un mot de plus et j'te couvre de sangsues, t'as pigé ?... En route...

Duke : C'est mon avocat, et non une pauvre épave ramassée dans un bouge. Hein ? Un étranger. Il est probablement Polynésien. C'est pas gênant j'espère ? T'es pas raciste ?
L'autostoppeur : Oh que nan !
Duke : Je m'disais aussi... Parce que, en dépit de sa race, cet homme est extrêmement valable à mes yeux.

Vendeur de voitures : Vous n'avez pas bu d'alcool n'est-ce pas ?
Duke : Nan, pas moi, nous sommes des gens responsables !

Gonzo [Vient de renverser de la coke] : Oh naaan ! Tu as vu ce que Dieu vient de nous faire vieux ?
Duke : C'est pas Dieu qui l'a fait c'est toi ! T'es une saloperie d'agent des stups j'men doutais ! C'était toute not' cocaïne espèce de flic, saloperie de flic, sale flic, grosse pute !!

Homme : Eh ! qu'est-ce que vous faites là vous, zone interdite !
Duke : Vas t'faire.
Homme : D'accord.

Duke : Des mitrailleuses ! On est en plein dans une zone de combat ! Putain ! On va s'faire buter merde! oh nan, oh nan, oh nan... Oh doux Jesus !
Militaire : Elle est ou cette putain d'course ?
Duke : J'en sais rien vieux, on est juste des compatriotes américains, comme vous!

Duke [narrateur] : Ether démoniaque,  ça vous fait vous comporter comme l'ivrogne du village dans un roman Irlandais, c'est la perte complète de toute capacité motrice. Vision brouillée, perte d'équilibre, langue pâteuse... L'esprit se replie avec horreur, incapable qu'il est de communiquer avec la colonne vertébrale... Ça rend le phénomène fascinant. Vous pouvez vraiment vous regarder avoir cet horrible comportement, et vous ne pouvez rien contrôler... Vous approchez du tourniquet, et vous savez qu'en y arrivant, il vous faudra donner deux dollars au portier, ou il ne vous laissera pas rentrer. Et sitôt arrivé à ce tourniquet, tout va de travers. Un rotari en colère vous bouscule et vous vous dites  : "Mais qu'est-ce qui se passe ici qu'est-ce qu'il y a ?" Et vous vous entendez marmoner...
Duke : ... Le chien a baisé l'pape ! Mais c'est pas ma faute !...

Gonzo : Quand le lapin arrache sa propre tête, je veux que tu balances cette saloperie de radio dans la baignoire a...avec moi...
Duke : Putain mais t'es complètement déjanté toi ! Ca va t'exploser tu vas traverser le mur, tu...tu vas être crevé en dix secondes ! En plus euh...va falloir me disculper !
Gonzo : Mes couilles...
[...]
Duke : Alors tu veux que je jette ce truc dans le bain quand White Rabbit explose hein, c'est ça ?
Gonzo : Oh putain ! J'commençais à m'dire qu'il m'faudrait sortir d'ici et faire venir une femme de ménage pour qu'elle le fasse.
Duke : Mais non, j'men charge ! Merde, les amis c'est fait pour ça...

Duke : J'pourrais pas m'endormir alors que t'es dans le coin, défoncé à l'acide avec l'envie de me trancher la tête d'un coup de couteau.
Gonzo : Oh ! Mais qui a parlé de te trancher la tête? Je voulais juste te graver un petit Z sur le front ! Hiiihiihihihihi !!

Duke : Bien, je pense qu'ils ont ramené la voiture maintenant, alors euh, on va...toiga et moiga on avaga se gavartir de se gava là et on vaga discuvater, de tout gaça...

Gonzo : J'ui ai donné d'la défonce avant de m'apercevoir qu'elle n'avait jamais absorbé une seule goutte d'alcool.
Duke : Ouais ça va probablement marcher, on la garde défoncée comme ça et on la descend au congrès, ouais elle est parfaite pour ce genre de sauteries, les flics paieront jusqu'à 50 dollars pour la passer à tabac et puis pour la partouzer...

Gonzo : Attends un peu toi, et si jte sautais sur le rable et que jte défonçais la paillasse, est-ce que tu te sentirais mieux après espèce d'enfoiré de merde!
Duke : Bon très bien écoute moi, dans quelques heures, elle va probablement être assez claire pour s'extirper à son trip et elle va être dans une rage abominable quand lui reviendra à l'esprit, le souvenir difus de l'obscène séduction du cruel polynésien, qui l'a fait boire, lui a refilé de l'acide, l'a entraîné dans une chambre d'hotel de Las Vegas et ensuite a sauvagement pénétré, tous les orifices de sa petite personne, avec son membre, non circoncis, tout frétillant !
Gonzo : oooh qu.. qu'elle horreur mon vieux !
Duke : bah, la vérité c'est cru.
Gonzo : Oh c'est, aaah,  aaah, oh c'est baah, baaah,  c'est aaah. que de dieudègnedeuveudua...
Duke : oui, tu vas aller directement à la chambre à gaz ce coup là...

Lucy : Les deux hommes dans le box, ils m'ont fait prendre du LSD, et ils m'ont emmenée à l'hôtel, ensuite je ne sais pas ce qu'ils m'ont fait mais j'me rapelle, ça a été horrible!
Juge : Ils vous ont fait prendre quoi ?
Lucy : du LSD!
Juge : CASTRATION !! DOUBLE CASTRATION !!!! Espèces de porcs !

Duke : J'crois qu'il n'y a qu'une origine pour un truc pareil c'est la glande médulo-surénale provenant d'une opération sur un humain encore vivant...

Duke [narrateur] : Lamentable baragoin, des souvenirs éclatés qui émergent des brumes du temps... Il n'y a qu'à appuyer sur "play"...

Duke : Enflure démoniaque !!!<

Duke : Enfoiré d'communiste !!!

Duke [narrateur] : Alors ça, c'était un engin extravagant... Dix mille dollards de gadjets et d'effets spéciaux étonnants! Les fenêtres arrières montaient comme des grenouilles dans une marre dynamitée... Le tableau de bord était plein de boutons et de lumières ésothériques, de cadrans et de compteurs auxquels je ne comprenais jamais rien.

Le Flic : Rangez-vous ! Rangez-vous !
Duke : Hey ! Bien l'bonjour comment ça va ? D'accord vieux... Tout va pour le mieux ! [Il accélère]
Duke [narrateur] Peu de gens appréhendent l'approche psychologique exigée pour le flic d'autoroute. Le chauffard de base va paniquer et se ranger illico sur le bas côté, grossière erreur... Ca déclenche le mépris dans le coeur du flic. Faites vous pourchasser par cet enfoiré, il vous suivra, mais il sera dérouté par votre clignotant signalant votre intention de prendre à droite, c'est pour lui faire savoir que vous vous rangez dans un endroit correct, pour mieux dialoguer, ça lui prendra un moment pour s'apercevoir qu'il va faire un demi-tour complet à pleine vitesse... Mais vous, vous serez paré, prêt à la puissance de l'accélération, prêt à jouer du pédalier...
[...]
Le flic : Vous vous rendez compte de ce que vous faites quand vous roulez comme ça ?
Duke : Ouais, je sais j'suis coupable, j'compends tout à fait. C'est un crime et je l'ai fait tout de même. Merde, pourquoi discuter? J'suis une saloperie de criminel! Regardez-moi...
Le flic : Vous avez une drôle d'attitude.
Duke : Vous savez, j'ai le sentiment que vous devriez aller dormir, il y a une aire de repos, un peu plus loin...
[...]
Le flic : Vous savez j'me dis qu'un gars du style du votre, devrait essayer le crabe de terre, un excellent fruit de mer.
Duke : Le crabe de terre ? D'accord, pourquoi pas? C'est un tuyau super...
Le flic : Regardez moi dans les yeux... [Il le fixe]
Duke : Est- ce que tout va bien ?
Le flic : J'pourrai avoir un p'tit baiser avant que vous vous en alliez ? J'me sens très seul ici...
[...]
Duke [narrateur] : J'me sentais violé ! Ce porc m'avait baisé dans tous les sens du mot ! Et maintenant il allait s'en vanter à l'ouest de la ville, en attendant qu'je fonce vers Los Angeles...

Duke : On patauge ici !

Duke : Pitié ! Dis leur de mettre leurs putains d'chaussures de golf !

Duke [désignant les lézards] : COUPE LA TETE ! LE CORPS MOURRA !

Gonzo : Ce mec là... Y nous ment ! Je l'ai lu dans ses yeux...

Gonzo : Cet enfoiré d' Portos je savais bien que j'aurais dû le crever quand j'en avais l'occasion ! Ouaaaaaahhhh ! Et maintenant c'est lui qui la baise ! C'est lui qui va se baiser mon amoureuse !

Duke [narrateur] : Qui sont ces gens ? Tous ces visages ? D'où viennent-ils ? On dirait des caricatures de vendeurs de voiture d'occasion à Dallas, et doux Jésus, il y en a beaucoup trop à quatre heures et demi un dimanche matin... Ca baise le rêve Américain.

Gonzo : En tant qu'avocat, je te conseille de t'envoyer une gorgée de la petite bouteille brune qui est dans ma trousse de toilette. Il en faut pas beaucoup... Juste une... petite goutte...
Duke : C'est quoi ce truc ?
Gonzo : A côté de ça, même la plus pure mescaline tu la prends pour... De la limonade... Adrénochrome !

Gonzo : Une bouchée d'ce truc là et tu deviens là une espèce de putain de... Putain d'encyclopédie médicale.
Duke : Putain quels beaux nichons!
Gonzo : D'abord, ta tête va enfler comme une pastèque, tu vas grossir de cinquante Kilos environ en deux heures. Il va te pousser des griffes, des pustules sanguinolantes...
Duke : Oui !
Gonzo : Et ensuite tu vas remarquer que tu as six énormes seins poilus qui te poussent dans le dos!
Duke : Fantastique !
Gonzo : Tu vas perdre la vue. Ton corps va se transformer en cire. Il va falloir te mettre dans une brouette. Et tu vas hurler à l'aide! Ton cri sera celui d'un raton laveur HUUAAAAA !!! Putain je suis près à tout essayer dans la vie mais jamais je ne toucherai à une épiphyse hein jamais...
Duke : Finis!... Ta putain d'histoire vieux ! Qu'est-ce qui s'passe ?! Parle moi des glandes...
Gonzo : Oh nom de dieu ce truc t'a complètement possédé hein? Regarde ton visage là t'es sur le point d'exploser.
Duke : Peut-être que tu pourrais juste ... Me balancer dans la piscine...
Gonzo : Putain si j'te balance dans la piscine maintenant, tu coules comme un caillou à la con ! T'en a trop pris, mon vieux, t'en as trop pris, trop pris !

[Au début du film]
Duke : Ils veulent que j'aille à Las Vegas tout de suite, prendre contact avec ce photographe Portugais nommé La Cerda, lui il me donnera tous les détails. Tout ce que j'aurais à faire c'est m'installer dans une suite insonnorisée et il me mettra au parfum, qu'est-ce t'en dis?
Gonzo : Toute cette histoire sent le merdier, va te falloir une tonne de conseils légaux avant la fin de cette aventure.
Duke : A ouais!
Gonzo : Étant ton avocat je te conseille de te louer une voiture rapide, une décapotable...
Duke : hum...
Gonzo : Il va te falloir de la cocaïne.
Duke : hum ouais.
Gonzo : Un magnétophone pour passer notre musique.
Duke : hum...
Gonzo : Des chemises tropicales. Tu dois te tirer de Los Angeles pour au moins 48h. Aaaah ça me pourri le week end.
Duke : Pourquoi ?
Gonzo : Parce que naturellement je vais t'accompagner!
Duke : Ah!
Gonzo : En plus de ça il faut nous armer... jusqu'aux dents...
Duke : Et ben... pourquoi pas? Enfin si cette histoire vaut le coup, ça vaut l'coup non ? C'est le rêve américain en action !

Duke : [Parlant du couteau de Gonzo] Doux Jésus ! Où est-ce que t'as trouvé cet énorme truc !
Gonzo : J'l'ai commandé au room service. Fallait un truc pour trancher les citrons verts vieux !
Duke : Les citrons verts ? Quels citrons verts ?
Gonzo : Ces cons y z'en avaient pas ça pousse pas dans l'désert !!!

Journaliste [Cameron Diaz] : Quel est votre engin ?
Gonzo : Hein ?
Journaliste : Oui ! Nous sommes ici pour un reportage télé, en fait c'est une série télévisée. J'me disais peut-être qu'on ferait un truc sur vous!
Gonzo : Oh bin héhé...Je... J'ai un énorme machin là , tu vois... Pour l'affaire c'est... héhé... Il est très gros oui...
Duke : On fait partie de l'équipe de l'usine.
Caméraman : Mes couilles ouais...
Duke : Quoi?
Caméraman : Mes couilles...
Gonzo : Je crois que dans cet ascenceur y'a un oiseau d'malheur qui se niche, y'a un oiseau con qui traîne en ville... Espèce d'enfoiré d'blanc, j'vais te l'démontrer mieux qu'en parole mec... Eh t'as du feu?... Hmm?
Journaliste : Non.
Gonzo : [à La Cerda, le photographe Portugais] T'as pas confiance en moi? Hein? Arrête de sourire... [Sors son couteau] T'as raison d'te payer ma gueule branleur t'as raison. Alors, t'as envie d'l'impressionner ? Bah vas-y, impressionne-la avec moi ! Impressionne-la avec moi !
Duke : Oh putain...

Duke : [Sous l'emprise de la drogue] SALUT !!... Je m'appelle... [Regarde un papier] Raoul Duke... Sur la liste... Déjeuner gratuit... Prise en charge complète... Pourquoi pas ? J'aii mon avocaaahaaahaaaaat... Avec moi. Eeet je m'aperçois que son nom n'est pas sur la liste... Mais nous devons avoir une suite !! Oui ! Nous devons avoir une suite... Quelle est la suite... des évènements...

Duke : Il se passait des choses horribles, tout autour de nous...

Duke [narrateur] :
Et le voilà qui s'envole ... Un des prototypes personnels de Dieu, un mutant à l'énergie dense, jamais conçu pour la production en série, trop bizarre pour vivre, et trop rare pour mourir...

Duke : Oh tiens regarde !
Gonzo : Quoi ?
Duke : Y'a deux bonnes femmes qui baisent un Ours polaire...

Gonzo : On vous paie pour euh... Baiser avec l'ours polaire ?

La Cerda : Dommage pour vous les mecs, vous avez raté les motos à l'enregistrement ! Hohohoho, putain c'était trop ! Husqvarna, Yamaha, Pur Sang... Maïko... Kawazaki, Maïko, Pur Sang ! Swiddish Fireballs ! Y'avait même des Triumph dans le coin, une CZ, tout ça très... Très rapide, vraiment !!

(Merci à Yo pour les noms de bécanes !)

Gonzo : Allez, on monte castrer cet espèce d'enfoiré j'dirais qu'cest moi l'coupable...
Duke : Pourquoi tu laisses pas cet enfoiré tranquille ? Reste calme.
Gonzo : Quoi t'as passé un marché avec cette merde ?

[Cette scène est au ralenti, à voir :p. En plus y'a Flea, le bassiste des Red Hot Chili Peppers ^^]
Homme dans les toilettes : Qu'est-ce quii vaa paas?...
Duke : Et bienn, touut ce truuc touut blannc suur maa maanche... C'eest duu L...S...D...

Gonzo : On vous paie pour euh... Baiser avec l'ours polaire ?