Joe la crasse : Les mecs comme ce taré de gardien pensent pas vraiment ce qu’ils disent, ils sont dans leur petit univers voilà tout. Tout ce qui compte c’est de ne jamais devenir un méchant, même si on te cherche, et
tout finira bien pour moi. La vie sera géniale pour moi, aussi longtemps que je ne dirai jamais non à mon cœur…

Employé : Putain on peut même plus chier tranquille nan !

Zander : Oh bonté divine, miracle des unions consanguines, ouais hip hip hip hourra, 1976 a appelé il veut que tu lui rende son look.

Freddie : Attend Zander, c’est une carpette.

Zander : Une carpette ? Pourquoi tu portes une perruque mon pote, a quoi elle te sert ? A faire des tests pour un nouveau genre d’engrais. Freddie, offre donc a ce petit carré de gazon une carte d’invité de l’émission à perpétuité, je vais presser ce citron jusqu'à la dernière goutte. Tu es extraordinairement pathétique. Comment tu t’appelles ?

Joe : Je m’appelle Joe la Crasse, mais si c’est pour me faire tailler un costard je préfère aller récupérer ma serpillière.

Zander : Alors monsieur la Crasse hein, à quoi elle te sert cette perruque ?

Joe : Hé ben, j’suis venu au monde sans sommet de mon crâne et on voyait un peu ma cervelle, et les gens flippaient comme des malades, alors ma mère a mit cette perruque sur moi pour couvrir ma cervelle et la peau et les os ont repoussé.

Zander : Hey tu sais à part tes moustaches de rat et tes rouflaquettes t’es plutôt bien rasé pour un type qui habite dans une poubelle non ?

Joe : Ha ben heu j’ai pas besoin de me raser. Ça pousse pas trop par ici, ou par ici.

Zander : C’est parce que t’es tombé dans une marmite d’ADN de pauvre connard de blond que tes poils ont soudain décidé de pousser tout seuls d’où ce look de pauvre connard, c’est bien ça ?

Joe : Ho hooo c’est une météorite putain !! Ho qu’est-ce que c’est cool ! Ho t’es superbe bébé. T’es probablement faite en métal précieux et tout le monde va être jaloux parce que tu veux être avec moi ! Pas vrai ? T’es la jolie météorite de JOE LA CRASSE !

Joe [parlant à sa meteorite] : Ici sur terre on appelle ça une ville. C’est grand et rond, et dans les grandes villes tout le monde se déteste, et les gosses veulent te démolir la gueule.

L'expert : Et ben c'est pas un météore.
Joe : Si c'en est un il est tombé du ciel.
L'expert : Oui il est tombé ca je l'sais mais c'est pas un météore. C'est un putain de bloc de merde gelé.
Joe : Quoi ?
L'expert : Oh oui à 36 000 pieds les gros porteurs vidangent souvent leurs toilettes, ca retombe sur Terre complètement gelé, on appelle ca les bombes de Boeing.
Joe : N... Non non je crois pas c'est sûrement autre chose.
L'expert : J'crains fort que non. Vous voyez la cacahuète ? Ca c'est une preuve.
Joe : C'est... une cacahuète de l'espace j'parie...
L'expert : Non je regrette. C'est qu'un morceau de merde en gelée tombé du ciel

Joe : Ho nan t’as les couilles gelées sur le proche.

Robby : Hoo la Crasse !! J’t’ai encrassé ?

Joe [narrateur]: Et j’ai eu de la chance, j’me suis trouvé un job important dans la publicité.

Joe : Molaire World, le royaume de la molaire !

Joe : J’voudrais retrouver mes parents, ils m’ont perdu au grand canyon y’a plus de 10 ans que je suis seul et tout mon fric me sert à ça je n’ai même pas de photo d’eux. Rien.

Vendeuse de la voiture : Vous n’avez même pas la photo de vos parents ? En fait, mon mari avant de disparaître…

Joe : Hoo, je suis navré.

Vendeuse de la voiture : Noon, j’l’ai descendu. Il me battais et un soir je l’ai poussé dans la machine à hacher le bois. J’ai dit qu’il était tombé.

Joe : …bien trouvé.

Joe : J’vois tout ce que t’as dans le t-shirt !!

Joe : Eh mec tu peux me passer le trognon ?
L'ouvrier : Et ce pet tu veux que j’te l'passe ?
Joe : S'il venait des fesses de Charlene Tilton j'y goûterais bien.
L'ouvrier : Tu dois préférer J.R pauvre pd. J'ai vu ton ptit sticker : les cows-boys à poil y’a qu'ça qui m'excite.
Joe [montrant ses poings]: Ah sans blague, et ça c'est pd ? Ca c'est pd ? C'est large et ça se recharge que pour les gonzesses.
L'ouvrier : Prouve moi qu't'es un homme.
Joe : Tu veux t'battre ? Fous ta tête dans mon cul et bats-toi pour respirer.

Joe : Putain les pétards c’est géant ! Tu peux faire péter les boîtes aux lettres, les cuvettes des toilettes, les foutre dans le cul des crapaud buffles c’est génial !!

Joe : Et t’es en train de me dire que… que t’as pas de black-jack, de comètes craquantes, de super mimi ?

Ailes de plomb : Non.

Joe : Ho je le  crois pas…t’as pas de tortillas twist, de beltegeuse, de perle d’ange, d’archevêque, de pince fesses, de cul de pastèques, de zipadidoudad, de bombes à merde...

Ailes de plomb : Non, j’en ai pas.

Joe : Et tu comptes rester là, à vendre des feux d’artifices ringards sans avoir les moindres miches pétaradantes ? Pas de pète croupions, d’huîtres baveuses, de cataractes, de couilles de nuit, de couilles de jour, de crottes en bombes, de marron d’air avec ou sans la corde à sauter, pas même un seul chasse-gonzesse électrique ?

Ailes de plomb : Non.

Joe : quoi ?

Ailes de plomb : Parce que ce qui me plaît ce sont les volcans et les feux de bingale.

Joe : Mais c’est nul, j’ai vu un escargot là-bas, il disais « c’est trop lent, ça va pas assez vite, c’est emmerdant, c’est chiant je baille . » c’est un escargot qui m’a dit ça.

Ailes de plomb : Y’avais un escargot dans le désert ?

Joe : Ouais il venait d’une soucoupe volante...Nan mais c’est pas le plus dans l’histoire vieux.

Ailes de plomb : Et c’était un escargot qui parle ?

Joe : Ne dis jamais non dans ton cœur. Rien n’est impossible frangin, t’es pas seulement un indien, t’es « Ailes de plomb » ! Compris ?! Et bientôt tu deviendras « Ailes de plomb grand vétérinaire » et là tu te rebaptiseras « Couilles en or » carrément !

Policier : Ce n’est qu’une vielle fosse à merde et rien de plus !

Jill : Joe qu’est-ce qui se passe ? C’est moi qui t’excite pas ou quoi ?

Joe : Je sais pas où est le problème.

Jill : Tu crois que ça irait mieux si tu pensais que je suis vraiment ta petite sœur ?

Joe : Hey tu me prends pour qui un pauvre pervers minable ?

[Ils recommencent à coucher ensemble]

Jill : J’suis ta soeur, j’suis ta sœur !!

Joe : Hey je peux te dire ce que je pense ? Mais le prends pas mal. Ce truc avec le chien ça commence à faire un chouilla lopette.

Passant [avec un accent que Joe comprend pas]: Home sweet home. Ok.

Joe: Vous draguez les homos sur les quais ?

Passant: Home sweet home ok?

Joe: Vous draguez les homos sur les quais c’est cool mec, pourquoi pas.

Passant: Gnagnagna! Home sweet home! OK? Home sweet home! Ok ? Haa c’est pourtant clair!! T’es sourd mon pote!

Joe : …ce type drague les homos sur les quais ça m’avance pas…

Mère de Joe : Notre bébé est revenu !

Zander : Je dédicace la prochaine chanson à Joe la Crasse, l’homme de ménage. Joe, ou que tu sois voilà pour toi mon pote. Bienvenue chez toi Joe… bienvenue chez toi !