José: Ah, voilà enfin le roi de la classe ! L’homme trop bien sapé, Abitbol ! Alors comme ça tu as été élu l’homme le plus classe du monde ! Laisse-moi rire ! Style le grand play boy des fonds marins, genre qui fait rêver les ménagères. Sauf que moi je les baise, moi, les ménagères, non ? C’est pas vrai ?
Georges Abitbol: Écoute-moi bien mon petit José. Tu baises les ménagères, bien, tu dois avoir le cul qui brille. Mais c’est pas ça qu’on appelle la classe. Je te dis ça en qualité d’homme le plus classe du monde.
José: Eh je t’arrête tout de suite. La classe, c’est d’être chic dans sa manière de s’habiller. Rien de tel que d’aller chez Azzedine Alaia même de s’acheter des sous-pulls chez Yohji Yamamoto !
Georges Abitbol: Excuse-moi de te dire ça mon pauvre José, mais tu confonds un peu tout. Tu fais un amalgame entre la coquetterie et la classe. Tu es fou. Tu dépenses tout ton argent dans les habits et accessoires de mode mais tu es ridicule. Enfin si ça te plaît…C’est toi qui les portes. Mais moi, si tu veux mon opinion, ça fait un peu… has been.
José: La vache ! Moi, j’ai l’air has been ? J’en ai pour plus d’une barre de fringues sur moi. Alors va te faire mettre !
Georges Abitbol: Tu n’es vraiment pas très sympa. Mais le train de tes injures roule sur les rails de mon indifférence. Je préfère partir plutôt que d’entendre ça plutôt que d’être sourd.
José: Bien ! Considère qu’on n’est plus amis, Abitbol !

George Abitbol : Tiens, regarde ! Les Anglais ont débarqué. On va être obligés de passer par derrière. Tu sais, par ce tunnel tout sombre qui sent pas très bon.
Isabelle : Oh, George ! Quel poète, vous me surprenez. On ne m’a jamais parlé comme ça. J’ai connu des hommes, mais jamais des comme vous !
George Abitbol : Eh, tu sais à qui tu parles, là ?
Isabelle : Oui !

Georges Abitbol [agonisant]: Monde de merde

Orson Welles: Bonjour. C’est moi, Orson Welles, et ceci est ma maison que vous voyez, derrière, là. Pas mal, non ? C’est français. Je me permets d’interrompre ce flim parce qu’on se fout un peu de ma gueule. C’est du vol et du plagiat. J’aime pas trop les voleurs et les fils de pute.

Callaghan : J’suis peut-etre payé a rien foutre, mais mes tuyaux j’les gardes pour mon fils

[Grognement général]

Callaghan : Mais comprenez moi mes amis, c'est mon fils, ma bataille, c’est le fruit de mes entrailles quoi!!

Dave : Oh va te faire foutre.
Agent de sécurité : Vous dites que j’aille me faire foutre ? Euh OK, j’y vais.

Jacques : Yep…yep...yep, yep, yep

Hugues : Mais qu’est-ce qui te prend a dire yep comme ça.

Jacques : Ben c’est pour dire yep.

Hugues : Ha c’est pas banal ça.

Georges Abitbol: Vous savez ce que vous mangez là ? c’est du steak avec des boulettes d’entre les doigts de pieds. Ca a bon goût ?

Jacques: C’est très agréable monsieur je vous remercie.

Georges Abitbol: Et la sauce c'est de la morve séchée...[…] Tu sait bien que Madame Filipé la patronne, se coupe des morceau de nichon pour en faire des ravioles' !

[…]

Georges Abitbol: Tu sait...tes excuses tu peut te les coller au cul tout comme ton beefsteak! Sauf que le beefsteak ça sert a rien le patron l'a déjà fait, il a craché dessus!

Dino : Ça va plus du tout. J’ai plus envie de boire ni de manger. J’ai plus envie de me peigner. Je suis limite nervous breakdown. Boah et puis merde, j’ai même plus envie de me laver !

Hugues: Salut les gars, je suis content de vous voir. Comme je passais par ici, je pensais m’arrêter un peu, à moins que vous vouliez que je parte ?
L’Indien: Tu peux rester. Pas de problème. Je suis même content que tu sois venu chez nous.
J’aimerais bien que tu restes. On va manger DES CHIPS !
T’ENTENDS ? Des CHIPS ! C’est tout ce que ça te fait quand je te dis qu’on va manger des chips ?
Mais qu’est-ce qui t’arrive ? Pourquoi tu dis rien, tu fais la tronche ou quoi ?
Hugues: Tu me rappelles George, politiquement.
L’Indien: George ? Qu’est-ce que j’ai à voir avec George ? Rien en fait ! Parce que si on réfléchit bien, moi je suis un vrai démocrate.George est un fasciste de merde. Un fasciste de merde !

Hugues :On l'a retrouvé assassiné un jour...il en est mort

Peter : Moi ce qui me fait chier c’est les effets spéciaux minables ! Je supporte plus.
Steven : Ho bah la je te trouve un peu dur on croirait entendre un pro des effets spéciaux !
Peter : Ha mais moi quand tu veux ! Tiens tu connais l’effet spéciaux de la sonnette ? Dring tiens, dring dring dring tiens, et dring dring et apres j’te fais dring, et puis dring et puis meme encore dring! Allez un dernier dring !!

Fille de joie : Rester en ville malgré les menaces de Georges je trouve ça drôlement courageux de la part d’un pd comme vous
Jacques : Hé bon c’est fini oui ça c’est un rumeur, j’ai jamais été homosexuel et encore moins pédéraste
Fille de joie 2 : C’est fou que vous ayez tant de complexes
[…]
Fille de joie 2 : Allez dites le que vous etes pd
Fille de joie 3 : Avouez vous etes en train de choper la hoonte
Jacques : Et quand bien même je soit homo je vois pas ce que ça change !!
Fille de joie : En string vous devez être bonne !!

Jacques : Il est deja neuf heure la ??
Georges Abitbol : Sur mon front y’a pas marqué radio réveil !

Peter : Pourquoi t’as choisi de faire ce boulot la toi ?
Steven : Ben si j’ai fait journaliste c’est évidemment pour être célèbre ! Moi je veux être connu tu sais pourquoi ? Pour niquer les gonzesses ! Quand t’es célèbre tu niques pleins de gonzesses !! Et puis aussi tu bouffes des trucs biens meilleurs qu’ici.
Peter : Et moi pour les gonzesses je suis super d’accord avec toi mais pour la bouffe je vois pas ce que tu veux dire, t’aurais envie de manger quoi exactement ?
Steven : Ben je sais pas, par exemple une quiche loraine.
Peter : Une « Ouiche » !
Steven : Une quoi ?
Peter : On dit une « Ouiche loraine »
Steven : T’es sur ?? Ca fait bizarre une « Ouiche loraine »

Dino : Ou j’ai connu Georges ? C’est une excellente question. A la ferme.
Son ami : La ferme ? Quelle ferme ?
Dino : A la ferme ta gueule toi ducon espèce de crétin, qu’est-ce que tu veut a nous prendre la tête la pauvre con !! Oui j’lai connu a la ferme, on était des cow-boys on vivait a la ferme ça n’a rien d’étonnant !
Son ami : Merci c’est très agréable !! Non mais c’est vrai , je me fait engueuler devant des journalistes qu’on connaît même pas ! C’est classe bravo !

Francky : Qu’est ce que tu fous avec les bras en l’air ? Je t’ai dit de les lever ? Baisse tes bras, c’est moi qui les lève !)
Dino : Ha non c’est à moi de les lever !
Francky : Non c’est à moi de les lever, c’est moi qui décide et puis d’ailleurs arrête de faire tout comme moi. Baisse les bras et prend ton flingue au lieu d’être là à me copier.

Dino : Mon flingue ? Avec plaisir.

Francky : Tout compte fait je préfère garder mon flingue. Désolé. Je vais partir avec mon cheval. Vieux.

Dino : Ok y’a pas de problèmes je vais juste le préparer pour toi.

Francky : Nan j’ai changé d’avis TU prend le cheval et TU te casses !

Dino : Ok

Francky [énervé] : Putin je me suis mal démmerdé !! Pourtant j’ai pas fait une concession !!

Dino : Mais je te reconnais toi je t’ai déjà vu quelque part, j’suis sur je te reconnais…

Francky : Désolé mais c’est moi qui te reconnais, j’t’ai vu le premier, toi tu m’as vu en deuxieme vu ?

Dino : Ben j’t’ai vu le deuxième alors voila.

Francky : Perdu ! C’est aussi moi qui t’ai vu le 2e !

Dino : Hoo dis donc t’es super fort toi.

Francky  : Mais je suis pas super fort je suis mieux que ça même, je suis surpuissant !

Dino : Bon ben lui il va me prendre la tête…

Francky : Alors d'où tu viens toi ?
Mec au bar : Moi ? je suis juif !
Francky : Ohh tu es juif toi !
Mec au bar : OH OUI je suis juif ! je suis meme juif arabe !!
Francky : Juif arabe ?!?!?! A mon avis, juif et arabe c'est bizare et moi j'aime pas trop les gens bizares
Mec au bar : OH putain j'peut pas encadrer les nazis mais laisse tomber.
Francky : Précises ta pensée.
Mec au bar : J' pense que t'es un ouf, un ouf malade. En plus c'est du racisme.
Francky : Ca c'est ton avis personnel que je suis raciste mais si tu veux savoir, j' pense que si il y a un raciste ici c'est wat !
Mec au bar : Oh facon ça sert a rien de discuter avec toi ta toujour raison !!
Francky : Si ça sert de discuter avec moi C'EST TOI QUI A TOUJOURS RAISON !

Un homme du futur : Tu peux me dire ce qu’on fait dans ce flim, Bob ?
Bob : Oui je pourrais, mais d’abord faut sucer. Ah ça va, je plaisantais, détends-toi. On a rien à faire là, ça doit être une erreur dans l’enchaînement des flashbacks. Ça devrait pas trop durer.

Homme du futur : Ca m’a l’air d’un bordel…

Peter : Whoo…Steven, tu va pas me croire j’ai plus mal au bide je suis guerri ! Par contre on ne peut plus rentrer dans les chiottes y’en a partout !

Steven : Merde allez ! […] Patron, patron ! On a un probleme, il faut qu’on vous parle.

Patron : Du dossier Georges Abitbol ?

Steven : Non les chiottes, Peter les as bouchées

Peter : Ce n’est pas de ma faute patron, j’étais malade.

Patron : ...Ca doit être les burgers.

Peter : Buenas noches.

Jose : Mais tu parles espagnol.

Peter : Un poquito

Jose : Et tu crois que tu m’impressionnes ? Moi je sais dire allons a la plage monsieur Renard, Vamos a la playa senor Zorro !

Jose : j'preferrais avoir sa classe que la mienne parce que moi j'suis un peu just...

L’acteur [narrateur] : J’étais a la cueillette aux champignons

L’acteur : Mais bordel ça doit pas être la saison c’est pas possible

Soldat : Hep monsieur !

L’acteur : Oui quoi ? Vas-y parles qu’est-ce que tu veux ?

Soldat : Je vais vous poser une question si vous répondez bien je vous laisse le passage.

L’acteur : Vas-y dépêche toi pose moi ta question

Soldat : TOP ! Qui suis-je je suis un animateur de France 3 je suis déguisé en noir ! Mon émission passe tout les soirs a 18h35, je poses des questions a des champions je suis , je suis ?

L’acteur : Tu es…tu es Julien Lepers ?

Soldat : oui c’est ça je suis Julien Lepers !!

L’acteur : Bien, sacré Julien !

Soldat : Hey ! Votre encyclopédie Larousse !

Joël Hammond : En puissance intellectuelle on va voir ce que tu vaux.

Georges Abitbol : Mais avec plaisir.

Joël Hammond : Très bien. C’est une devinette. Qu’est-ce qui a 3 bras, 1 seul chapeau, 2 chemises et une veste… un foulard…un pistolet et 4 oreilles ?

Georges Abitbol : Mais aucun problème, c’est le cow-boy de Tchernobyl.

Joël Hammond : Bravo il la connaissait !!

Georges Abitbol : Au revoir messieurs dames, c’est ça la puissance intellectuelle. BAC+2 les enfants.

Pr Hammond (fils de Joël) : Je déteste les animaux préhistoriques partouzeurs de droite, bordel ! C’est de la merde. Mélanger comme ça partouze et politique… C’est mieux de faire les choses dans l’ordre !

Homme : Va te faire branler Trotskard !

George Abitbol : Babloche !
Gaël : Mais oui, je suis un bab, et alors ? Ça te défrise, vieux réac ? Parce que j’ai les cheveux longs, tu flippes pour ton confort bourgeois. Tu as un mauvais karma, frère, si tu supportes pas les cheveux. Désolé papy, mais j’ai ma liberté d’expression capillaire.

Dave : Dites-moi, pendant que je vous tiens, là, ça veut dire quoi « monde de merde », sans être indiscret ?
George Abitbol : Tu te réveilles à 35 ans pour te demander ce que ça veut dire « monde de merde » ? C'est pas que tu es indiscret, c'est juste que tu es un con. En disant « monde de merde », j'ai voulu dire que le monde allait mal. C'est un cri de révolte que j'ai lancé à mes frères opprimés. Finissons-en avec la résignation et l'indifférence. Ouvrons les yeux ! Partout l'injustice, le nationalisme, l'exclusion, ça me débecte

George Abitbol : Hooo, monde de merde !

Dave : Ouais moi aussi j’ai bien envie de le dire, monde de merde .