Drew : Allô ?
Tueur : Tu veux jouer avec moi ?
Drew : Qui est ce ?
Tueur : Dis moi ton nom et j’te dirais l’mien.
Drew : C’est ça, et puis quoi encore ? [Elle pète]
Tueur : C’est quoi ce bruit ?!
Drew : Oops, j’ai pété, j’croyais que ça s’entendrait pas.
Tueur : Non, ses trucs qui éclatent.
Drew : Oooh ! J’fais du pop corn, et j’allais me passer une vidéo.

Tueur : Oooh, c’est quoi ?
Drew : C’est juste un film d’horreur.
Tueur : Tu aimes les films d’horreurs ?
Drew : Mmmh.
Tueur : Quel est ton préféré ?
Drew : Euh ... j’en sais rien.
Tueur : Réfléchis.
Drew : Oh je sais ! Space Jam avec Michael Jordan et Bugs Bunny.
Tueur : C’est pas un film d’horreur !
Drew : Et ba t’as pas vu jouer Michael Jordan.
Tueur : Tu sais qu’t’as une jolie voix ?
Drew : Merci.
Tueur : Tu m’as toujours pas dis ton nom.
Drew : Pourquoi vous voulez savoir mon nom ?
Tueur : Parce que j’veux savoir qui j’suis en train d’matter.
Drew : Quoi ... qu’est ce que vous dites ?
Tueur : Pas mal les nibards !

Mère de Drew : C’était quoi ce bruit ?
Père de Drew : C’était rien chérie, c’était rien !

Cindy : Papa tu peux pas frapper ?!
Père de Cindy : Frapper ? J’ai bien entendu un bruit qui venait d’ici !
Cindy : Nan ! T’as du rêver.
Père de Cindy : Ah, c’est sûrement le crack qui j’ai fumé tout à l’heure.

Bobby : J’étais chez moi en train de regarder l’Exorciste et ça m’a fais penser à toi.
Cindy : Si tu veux parler d’la fois où j’ai gerbé partout dans la maison en me masturbant avec un crucifix ... c’était ma première surprise party, Bobby.

Dawson : Qu’est ce que ... J’me goure de plateau.

Brenda : Shorty, tu sais que t’es vraiment lourd ! Ecoutes moi, t’as intérêt grave à ramener ton cul en classe aujourd’hui !
Shorty : Oh t’inquiètes pas, j’y vais en classe.
Brenda : La cantine c’est pas la classe, Shorty !
Shorty : Oui mais fumer des pétards ça donne faim !
Brenda : Voilà pourquoi t’es vraiment qu’un débile.
Shorty : Ta mère ! Hahahaha !
Brenda : T’es mon frère, c’est aussi ta mère, gogole ! T’es naz !
Shorty : Ah ouais ... Et ba c’est ton père qu’est trop débile ! Hahahahaha !
Brenda : Et alors ? J’le connais même pas.
Shorty : Ah ouais, moi non plus.

Cindy : Oh attends, voilà Buffy !
Brenda : Ooooh, j’comprends pas pourquoi tu traînes encore avec elle : cette fille c’est une vrai garce !
Cindy : Pourquoi tu dis ça ?
Brenda : Parce que j’l’ai vu faire ! Mon pote Sean, il a fais une méga teuf au Printemps.
Cindy : Sean ?
Brenda : Tu sais, Puff Daddy.
Cindy : Oh ...
Brenda : Enfin bref, tout le monde étaient en train de s’enfiler du champagne et les esprits se sont échauffés. Tout le monde fricotait dans la piscine, tu vois. J’ai regardé de plus prêt, et y’avais ta grognasse qui s’faisait baiser dans le jacuzzi.
Cindy : Et alors ?
Brenda : Elle baisait avec un nazbrok de danseur ! Enfin ça craint ! Déjà, un videur c’est loin d’être la classe mais au moins il peut te faire entrer en douce pour voir les coulisses. Elle a aucun amour propre.
Cindy : Oh non, moi j’la trouve sympa Buffy.
Brenda : Oooh ! Elle est aussi authentique que t’es faux ongles ! [En la voyant] Hey ! Ma p’tite chérie !

Buffy : J’adore cette couleur.
Cindy : Fais moi voir ça. Oh les filles, vous devriez arrêter d’acheter cette marque !
Brenda : Pourquoi ?
Cindy : Parce qu’ils testent leurs produits sur des animaux !
Brenda : Et alors ?
Cindy : Ecoutez, est ce que vous savez ce qu’ils font à ses pauvres petites bêtes ?

Gail : Bonjour, je m’appelle Gail Hailstorm, l’auteur du bouquin « Tu crèves, je m’enrichis ». Une petite ville universitaire et sous l’choc, après que l’incroyable se soit produit. Le meurtre d’une cruauté sans pareil sur la personne d’une adolescente ... Ça suffit ! [Elle sort un pistolet et tire] De deux adolescents.

Journaliste : En direct pour TV Blacks, c’est des blancs qui sont morts, alors on fout l’camp d’ici ! Allez on dégage Jack ! Grimpe là dedans, vite ! Allez on s’casse !

Buffy : Hey, vous croyez que la presse va vouloir nous interroger ?
Brenda : Oh non, la presse cherche toujours a interrogé les personnes les plus ignorantes.
Shorty : J’passe à la télé ?! Wouhaha dingue ! J’étais dans C.O.P.S, et maintenant là ! Wouah j’suis presque une star ! Une star !
Gail : Pouvez vous nous parler de Drew ?
Shorty : Et bien elle avais un cul trop classe. Sur ! Croyez moi : un vrai big bang !
Journaliste : Etiez vous très proche de la victime ?
Shorty : Très proche. Jusqu’à ce que la drogue fasse plus effet. Elle s’est réveillé en menacant de porter plainte chez les flics alors j’ai enlevé ma langue de son cul et j’suis parti.
Gail : Quels sont les derniers mots que vous auriez voulu lui dire ?
Shorty : COURS POUFIASSE, COURS !!!

Ray : Euh, dis donc, tu trouves que j’ressemble à un gay ?
Greg : Non man !
Ray : Et maintenant ?
Greg : Non.
Ray : Cool.

Greg : Oh putain !! Les fils de putes !!!
Buffy : Y’a un problème, chéri ?
Greg : Regarde mes résultats.
Buffy : Hey mais t’as au moins un « A » là !
Greg : Ouais ! C’est vrai !
Buffy : Ouiii.
Greg : Oh t’es trop forte !

Bobby : Parait que cette fille, Drew Becker a été tuée hier soir.
Cindy : Je sais.
Ray : Vous savez quoi, j’crois que j’la connaissais.
Bobby : C’est vrai ?
Ray : Ouais, elle avais un frère qui s’appelait Steve.
Bobby : Ouais.
Ray : Les cheveux longs, belle petite bouche avec des putains d’fesses.
Bobby : Ouais c’était elle !
Ray : Non, j’voulais parler de Steve.

Greg : Ouais ! Ouais ! Ouais, j’adore ça ! J’adore quand tu m’titilles le trou d’balle.
Buffy : J’titiles pas ton trou de balle !
Greg : Ray !
Ray : Oh ouais, excuse moi.

Buffy : Oh mon dieu : on a écrasé une botte !
Bobby : Où est la jambe ?

Brenda : Shorty, j’suis sur que tu conduis encore une fois sans papier !
Shorty : Hey j’ai du papier, d’la beuh, des bangs : tous les ingrédients pour monter au 7ème ciel !

Gail : Ah Shériff, Shériff, auriez vous un commentaire ?
Sheriff : Non, pas d’commentaire.
Gail : Ah ! Ah mais faut que je suce quel mec pour avoir un putain d’sujet ?!

Doofy : Hey ! Faut pas courir !
Sprinter : Pauvre mec.
Doofy : Ralentissez.
Sprinter : Va t’faire foutre !
Doofy : D’accord.
Gail : Bonjour, Gail Hailstorm, envoyée spéciale de Heart Story.
Doofy : Agent spécial Doofy.

Gail : Oh ... c’est d’la bave ?
Doofy : Ah oui, j’oubli toujours d’avaler.
Gail : T’en fais pas : moi j’oublie jamais.

Présentateur : Et bien bonsoir Buffy, lequel de vos talents voulez vous nous montrer ?
Buffy : Théatre. Je vais vous interpréter une tragédie.
Public : Ouais ! Vas-y !
Présentateur : Buffy Gilmore va nous interpréter une tragédie !
Greg : Hey, joue la scène d’Alerte à Malibu ! En pleine course sur la plage !
Buffy : Attention Greg, y’a un mec derrière ! C’est lui merde ! Le tueur !
Greg : Hein ?
Buffy : Oh mon dieu ! Faites quelque chose, au meurtre ! Mais faites quelque chose, je vous en prie ! C’est lui ! Oh non !
Jury : C’est une pièce originale je trouve.
Buffy : Il est en train de le tuer !
Jury : Elle est bonne, elle est bonne.
Jury : Excellente.
Buffy : Mais bougez vous l’cul bandes de larves !
Jury : Fantastique.
Buffy : Espèce de sales fumiers ! Pourquoi personne ne va l’aider ?!
Spectatrice : Elle, c’est la future Pamela Anderson.
Buffy : Mon dieu ! Non ! Non ! Greg résiste !
Présentateur : Mademoiselle Gilmore ! Magnifique ! Absolument fantastique ! Je crois que nous avons une gagnante Messieurs Dames : Mademoiselle Buffy Gilmore !
Participante : Buffy attends ! Tu dois revenir sur scène !
Buffy : Non, j’dois aller sauver Greg.
Participante : Mais t’as gagné : ils ont dis ton nom !
Buffy : Y’a un tueur ... c’est moi la gagnante ?
Participante : C’est toi qu’on appelle, vas-y !
Buffy : J’ai gagné ?
Cindy : Buffy, qu’est ce qui se passe, où est Greg ?
Buffy : J’l’emmerde Greg ! J’ai gagné !
Participante : Félicitations !
Buffy : Dégage de là looseuse !

Cindy : Allô ?
Tueur : Je vais te tuer. Je vais te découper en rondelles.
Cindy : Qui c’est ?
Tueur : Je vais te transformer en chair à saucisses.
Cindy : Qu’est ce que vous m’voulez ?
Tueur : Je suis dans la maison. Tu sais ou je me cache ? Je peux être n’importe où. Je suis comme le vent, chérie. Ouais. Où je suis, hein ?
Cindy : Heu ... derrière la banquette, je vous vois.
Tueur : Quoi ? Comment tu l’sais ?
Cindy : Y’a ... y’a vos pieds qui dépassent.
Tueur : Oh merde ! Bon, tourne toi ! Ferme les yeux ! Pas d’triche hein. [Il se cache sous le tapis] Ouai. Non. Non. Non. Non. Hey hey hey, regarde pas ! Tourne toi ! Maintenant tu peux regarder. Alors là, ou je suis ? Tu sais pas hein.
Cindy : Non Monsieur le tueur. J’en sais rien, rien du tout.
Tueur : Je vais te donner un indice. [Il bondit de derrière le rideau et trébuche] Oh, faut que j’arrête de boire !

Cindy : AAAAAAAH !
Doofy : C’est moi, Cind ... [En voyant le masque qu’il tient à la main] AAH.

Policier : Devine ce que j’ai fais des putes qu’on a choppés ?
Policier : C’est pas vrai ?!
Policier : La totale mec ! Ouais ouais ! Attends tu vas voir, Doofy ?
Doofy : Ouai ?
Policier : Viens, viens par là.
Doofy : D’accord. Agent spécial Doofy au rapport.
Policier : Hey Doofy, renifle moi ça. Hahahaha.
Doofy : C’est quoi ?
Policier : C’est ce qui t’montres que t’es un vrai male, Doofy ! Hahahaha !
Doofy : Hey Terry, renifle moi ça.
Policier : Ah putain c’est quoi ?!
Doofy : Mon trou d’balle !

Buffy : Doofy, Maman t’as dis de rentrer.
Doofy : Dis à Maman que je suis en mission officiel pigé ?
Buffy : Cindy, ça va bien ?
Doofy : Hey hey hey hey, interdiction de parler au témoin !
Buffy : Va chercher la voiture Doofy, elle vient avec nous.
Doofy : Maman le sait ?
Buffy : Evidement, débile !
Doofy : Maman dis que quand je porte ce badge tu dois me traiter comme un représentant de la loi.
Buffy : Ouais ba Maman dis aussi qu’il faut plus te branler dans le tuyau de son putain d’aspirateur !

Shorty : Qu’est ce que tu fais ?
Tueur : Rien, j’me détend ... en tuant.

Doofy : J’ai déjà dis qu’on m’dérange pas quand j’nettoie ma chambre !

Shorty : Yo, c’est comme si j’avais déjà vu ça avant.
Cindy : Y’a aussi un tueur dans ton école Shorty ?
Shorty : Non c’était dans Scream le film, tu sais, même dialogues et tout et tout, c’est dingue.
Cindy : Et comment ça fini ?
Shorty : J’en sais rien : des blacks ont vidés leurs flingues en plein ciné, alors on s’est barrés.

Bill : Laissez moi tous seul !
Homme : Bill, fais pas l’idiot !
Bill : Nan !
Homme : Qu’est ce que tu fais la haut ?
Femme : Sautez pas !
Bill : Je supporte plus mon boulot de merde ! Tous ses gros cons d’adolescents boutonneux, j’veux en finir avec tous ça !
Policier : Attendez, ne bougez pas, on va venir vous aider !
Ray : Maintenant qu’on sait que Bobby n’est pas l’tueur, alors qui c’est ?
Cindy : J’en sais rien.
Brenda : Mais si l’tueur était chez toi hier, pourquoi il t’as pas tuée ?
Cindy : Parcequ’il veux s’amuser avec nous ! Vous voyez donc rien ?! Il nous mène par le bout du nez. Impossible d’aller voir les flics : il est en train d’nous épier et il attend de nous coincer. Mais qu’est ce que tu attends, hein ?! Qu’est ce que tu atteeeeennnnds ?! Qu’est ce que tu atteeeeennnnds ?!
Bill : Moi, moi qu’est ce que j’attends ?
Cindy : Qu’est ce que tu atteeeeennnnds ?!
Bill : Tu trouves que j’attends trop ?!
Cindy : Qu’est ce que tu atteeeeennnnds ?!
Bill : J’t’emmerde !!

Voix-off : « Le plus grand paquebot que le monde ai jamais connu. 400 passagers, membres d’équipages ont embarqués pour un voyage inaugural vers le nouveau monde. Un voyage qui allais changer leurs vies à jamais. »
Passager : Wooooouuuu !! Woooouhouuu ! Je suis le roi du monde !! Woooooouuhhouuuu ! Aaaaaaaaaah !
Voix-off : « AMISTAD II »
Bourreau : Amène ton cul par ici, connard !

Femme : Oh mon dieu ! Oh mon dieu, par pitié ! Pitié, j’ai juste un p’tit rôle !

Bobby : Tu sais, j’ai l’impression qu’on est dans un film.
Cindy : Sauf que c’est pas un film Bobby. C’est la vrai vie.
Bobby : Si, c’est un film ma puce. Y’a l’gars du son, y’a la script, tu vas bien toi ?

Drogués : Tire ! Tire ! Tire ! Tire ! Tire ! Tire ! Tire ! Tire ! Tire ! Tire ! Tire ! Tire !
Tueur : C’est d’la bonne !
Drogués : Ouaaaaaaaiiiiiiiis !!!

Bobby : Je jouuuiiiiis !

Tueur : J’en ai une ! J’en ai une, j’peux y aller ? Avec moi t’as rien perdu, parce que j’vais d’faire un deuxième trou du cul ! Avec ton sang j’vais repeindre les murs, et jouer au tennis avec t’es burnes ! Si ça téléphone, décroche pas ma conne ! Ta gorge j’vais la trancher, ton cul j’vais l’défoncer ! J’vais t’faire de ton prépuce une capuche pour les puces ! Peaaace.

Shorty : Cindy ... C’est l’poumon Cindy ... une taffe ça t’dis ?

Cindy : Vous êtes dingues, nom de dieu ! Vous regardez trop d’émissions débiles à la télé !
Ray : Non ! Voir des émissions débiles n’a jamais rendu psychopathe ! Alors que les supprimer, si !

Sheriff : Mais qu’est ce qui s’est passé ici ?
Policier : Shériff c’est un vrai bain d’sang.
Cindy : Il était là ! Je vous l’jure !
Sheriff : Qui donc ?
Cindy : Le tueur ! Celui qu’à massacré mes copains !
Père de Cindy : Ouais ! Et ce sale batard a planqué de la drogue partout dans la maison ! Oui, y’en a plein la baraque.

Shorty : Hey hey hey hey hey ! Salut ! Bon voilà l’deal, yo, si vous êtes en train d’voir cette vidéo, c’est que je m’en suis pas sorti, ou qu’on m’a mis en prison, ou pire, qu’on m’a tué. Mais quelque soit la réponse, je vais vous donner les règles pour survivre à cette situation. Règle N°1 : soyez super rapide ! Règle N°2 : Il faut pas se viander ! Et Règle N°3 : quelle qu’en soit l’issu, vous retournez surtout pas ! Souhaitez moi bonne chance. Piquez un max et cassez vous !!!