Jacquart : Bonjour monsieur. Il faudrait prévenir la gendarmerie, parce que j'ai rencontré des loups et un ours dans le bois de Montmirail, ils ont dû s'échapper du Cirque Amar, c'est effarant !
Un paysan : Regarde Moué !
Jacquart : Oh la vache ! Quelle haleine c'est pestilentiel mon pauvre vieux, vous refoulez du goulot, on dirait un égoût !
Un paysan [parlant à Jacques-henri quand il est au moyen âge] : Regarde moi labeur, eh eh eh on dirait un bastard de Jacquouille.
Une paysane : Il est bien trop polissé pour etre un Jacquouille !
Le paysan : Il a dû séduiter une princesse Ostrogoth !

Le paysan [après avoir reçu une giffle de Jacquart] : Morte couille !

Jacquart : C'est un "meuuuh" de vache ! Vous n'êtes quand même pas contre les vaches !?

Jacquart : Ecoutez moi, vous le grand manitou ! Je suis prêt à rejoindre votre secte, et à vous envoyer un gros chèque de cotisation, dès que je serai rentré chez moi !
Le moine : Abjures ta foi en Belzebuth, et tu mourras pardonné.
Jacquart : Mais tu n'comprends pas le Francais tête de veau ??!! Vous ne voulez pas d'un gros chèque ?

[au XXIème siècle chez Intermarché]
Le poissonnier : Monsieur lâchez ce thon rouge !
Jacquouille : OKAAAAAAAAAAAYYYYYY !
Le poissonnier : On ne touche pas le poisson à l'étalage !
Jacquouille : C'est un beau poissonnet !

Ginette [à Jacquouille] : Ça fait au moins le dixième Crunch que tu te goinfres en cinq minutes tu vas nous faire un ictère de foie hein !
Jacquouille : Le crunch chocolat ! Vive le chocolat !

Ginette [à Jacquouille] : Tu connais pas le Moyen-âge ? Eh bah dis donc toi question culture hein... Peau de zob !

Jacquouille : On va chez Dame Béatrice la Poufiasse !

Béatrice : Voilà la boîte à troubadours !

Cora : Allo...Allooo.......Allo ?
Jacquouille : ALLO !!!
Cora : Ah bonjour Monsieur, vous êtes un ami de Montmirail ?
Jacquouille : MOI ? Mais j'suis Jacquouille...
Cora : Hmm. Ecoutez cette histoire d'amnésie c'est vrai ou c'est du pipo ?
Jacquouille : Du pipo ? Aaah, la chasse au pipo. [Sifflements et bruits bizarres]
Cora : Vous pourriez arreter de siffloter 2 secondes ? Me dire pourquoi ce salopard, a cru bon de ne pas donner signe de vie à sa femme depuis 15 ans !
Jacquouille : Prrrrrrrrr !! [Bruit de celui qui ne sait pas]
Cora : Ah oui, ah ça vous gène de parler de ça hein ?
Jacquouille : La boîte à troubadours a flambé, BAOUM, c'est satanique !!
Cora : Qu'est-ce qui a flambé ? [à son mari] Mais qu'est-ce que c'est que cet abruti... Où se cache Montmirail en ce moment ?
Jacquouille : Dans sa forteresse, il doit festoyer grandement pour célébrer ses noces !
Cora : Il se remarie ? Parfait, je pense que ca va poser deux trois problèmes juridiques, vous pourrez lui dire de ma part ok ?
Jacquouille : OoookAAAaaay !!!
Cora [à son mari] : Bon, on a affaire à un con... Est-ce que je pourrais parler à Hubert ?
Jacquouille : Nan !
Cora : Vous êtes bien le copain d'Hubert ?
Jacquouille : NAN !
Cora : Vous ne connaissez pas Hubert ?
Jacquouille : HAN HIN HIN HIN [rires débiles puis raccroche et tape sur le télephone raccroché]
Cora : Il a raccroché en plus !

[Béatrice a mit la potion magique dans du chocolat chaud et en apporte à Ginette et Jacquouille]
Béatrice : Debout là dedans, petit dej' ! Chocolat chaud ! Est-ce que vous avez déjà goûté du chocolat chaud ? Chaud chaud chaud cacao !

Pétronille : A l'aide le Jacquouille est revenu ! A l'aiiiide !
Jacquouille : Taiillooo ! Je me préserve de n't'avoir épousé, tu brailles comme un cerf !

[Jacquart vient d'être renvoyé dans le présent]
Jacquouille : Oh le fillot il a été changé en boule de merdasse !

La vieille dame [en parlant de Jacquouille] : Mais pourquoi il m'a hurlé dessus le ptit ramoneur ?

[Godefroy et Jacquouille entrent dans une fourgonnette de la Gendarmerie]
Le comte Godefroy de Montmirail : Allez fouète puisque tu sais mener la chariotte !
Jacquouille : A vos ordres Messire !
Le comte Godefroy de Montmirail : Il ne se passe rien bourique il n'y a point de bruiment !
Jacquouille : Mais pourtant j'appuie fortement sur la clanchette comme le faisait Dame Ginette Messire !

[Jacquouille et Godefroy viennent de percuter la voiture de la Poste]
Jacquouille : Oh le sarazin Messire le sarazin !
Le facteur : Ce sont les malades !!! Ils sont revenus les malades !

Béatrice [à Godefroy et Jacquouille] : Ne restons pas ici si on vous trouve comme ça on va tous être chocolat !
Jacquouille : Chocolaaat ! Chocolaaaaat ! Crunch !!!

[Jacquouille vient de se moucher dans ses mains]
Le comte Godefroy de Montmirail : Il a vidé ses morvines !

Béatrice : Je pense que le moteur est nazebrok.

Jacquouille [jouant avec le pont au garage automobile] : Hauuut, bas, haut, baaaaas !

Ginette [à l'expert] : Rends moi mes bijoux tout de suite escroc ou t'as le droit à mon genou dans les couilles !

Béatrice [à Jacquouille] : Gentil, gentil Monsieur Couille, oh flûte pardon...

Le comte Godefroy de Montmirail : Amène moi sur le champ chez Cora la nana.

Le comte Godefroy de Montmirail [à Benoît, le fiancé de Philippine] : Ah jeune puceau soit vigoureux !

Béatrice : Je vais faire mon cacao.
Le comte Godefroy de Montmirail : Ma fillote quand on fait ces choses là on ne le dit point!

Jacquouille [au micro lors du mariage de Philippine] : Jacquouille, Jacquouille ! Oh dinnnnngue ! Okayyyyyyyy ! Suce le bourguignon ! Et on lui pèlera le jonc comme au bally du Limousin, qu'on a pendu un beau matinnnn, qu'on a pendu avec ses triiiiipeuh ! La digue du cul en revenant de Nantes, la digue du cul en revenant de Nantes, de Nantes à Montaigus la digue la digue de Nantes à Montaigus la digue du cul, la digue du cul charme mon arbalette, la digue du cul charme mon arbalette et juste tout droit dans l'cul.