Un journaliste : Derek ! Vous sentez vous menacé par Hansel ?
Derek : Nettement moins que par Gretel !

Derek [à l'enterrement de ses amis] : S'il y a une chose que cette horrible tragédie peut nous apprendre, c'est que la vie d'un model homme est un bien précieux, précieux. Ce n'est pas parce que nous avons des traits sublimes et des abdos de rêve que nous ne pouvons pas nous aussi mourir dans un accident imprévu au cours d'une bataille d'essence.

Mathilda : Quand est-ce que tu as su que tu voulais devenir mannequin ?
Derek : Je crois que ça a dû être la première fois où j'ai redoublé ma septième, j'ai surpris mon reflet dans une cuillère pendant que je mangeais mes céréales et je me souviens que j'ai pensé "ouah ! Quel physique renversant ! Peut-être que tu pourrais en faire une carrière !"

Derek [à Mathilda] : Désolé, on m'attend à une after de funérailles !

Maury [en parlant de Mugatu] : C'est un créateur tellement dans le vent, qu'il t'attrape deux merdes, les met dans du papier d'alu, y fixe deux hameçons et les vend à la reine d'Angleterre comme boucles d'oreilles !

Maury : Qu'est-ce qu'on fait mon chou, quand on tombe de cheval ? [Derek réfléchit], On se remet en selle !
Derek : Désolé, je suis pas gymnaste.

Mugatu : On a assez perdu de temps comme ça, capice ?
Maury : Oui, capice, et si je pouvais aussi capisser, j'ai la prostate enflammée comme une torche olympique. Fais moi un gentil pipi, une ou deux gouttes je t'en prie !

Derek [en regardant le ciel] : Qui suis-je ? Répondez-moi !
[le téléphone sonne] : Allo Derek, tu m'entends ?
Derek: Dieu ?!

Mugatu : Je t'offre : le centre Derek Zoolander pour les enfants qui lisent pas génial !
Derek : Mais qu'est-ce que c'est ? Un centre pour fourmis ?
Mugatu : Quoi ?!
Derek : Comment pouvons nous espérer apprendre aux enfants à lire, s'ils n'arrivent même pas à entrer dans l'immeuble !
Mugatu : Ce n'est qu'une maquette !
Derek : Il n'y a pas d'excuses qui tiennent ! Le centre doit être au moins... trois fois plus grand que celui-ci !

Mugatu : Tu deviendras la Déglingue !
Derek : Vous voulez que je dorme dans le caniveau ?

Derek : La campagne la Déglingue de Mugatu, navré qu'on t'aie pas retenu !
Hansel : Ah ouais ? J'en ai jamais entendu parler. Ma tribu et moi on était trop occupés à se baigner sur la côte Sud de Saint Barth ces deux dernières semaines avec les singes araignées, et quand t'es sous acide tu vois la fumette autrement. Alors ton coup de la déglingue, j'aimerais mieux un coup de ta langue sur mes baloches !
Derek : Alors là ! Moi j'arrive à lécher mes propres baloches et ça c'est pas donné à tout le monde !

Derek : Si on réglait ça sur le podium, Han... Solo !
Hansel : C'est un défi défilé que tu me proposes, Bouh Lander !
Billy Zane : Fais pas ça Derek.
Hansel : Ecoute ton ami Billy Zane, il est réglo lui, il essaye de te sortir d'un mauvais pas !

Derek : Hansel, rien dans le calcif va avoir les valceuses servies hachées sur un plateau dans une sauce au sang de navets !

Derek [à Hansel] : Remets-toi en scelle !

Derek [pensant] : Je remercie Dieu, d'avoir mis un slip ce matin !

Derek : Je suis pas un ambitourneur ! c'est un problème que j'ai depuis mon plus jeune âge, j'arrive pas à tourner à gauche !

Mathilda : j'ai commencé à devenir...
Hansel : Quoi?
Mathilda : boulimique...
Derek : Tu lis dans l'esprit des gens?!
Mathilda [attérée] : la boulimie, c'est quand tu vomis après avoir mangé !

Hansel : Et tes relations avec les garçons ? ils voulaient pas toujours faire zigzig avec toi ?
Mathilda : Alors là ! Vous croyez pas que je vais rester ici comme si de rien n'était et discuter de ma vie sexuelle avec vous ou de... de son absence...
Hansel : Oh ! tu n'as pas vraiment conclu ?
Mathlida : Conclu, ça fait un certain temps oui...
Hansel : Un certain temps, c'est ? une semaine ?
Mathilda : Euh... disons à peu près deux ans
Hansel : Oh !! mais c'est dingue, comment tu fais, comment tu fais ?!
Derek : Dis nous le franchement, tu te masturbes dix fois par jour ou quoi ?
Mathilda [énervée] : Fin de la discussion !!

Hansel : Et je dévale les parois du Vésuve quand soudain, je glisse sur une pierre et je commence à tomber, je me dis que je vais y passer, je tombe. Bonjour l'angoisse ! Quand tout à coup, je me souviens : "Nom d'un pétard ! Hansel ! Tu as bien fumé du peyolt pendant six jours d'affilés ! Et tout ceci et le fruit de ton imagination !

Derek : Je crois que j'en pince pour Mathilda, Hansel...
Hansel : Vieux frère ! je voulais rien dire mais il y avait des décharges d'énergie entre vous deux, c'était dingue ! genre OUaah ça chauffe !
Derek : Ya eu un moment cette nuit, quand elle était en sandwich entre les deux nains finlandais et les mahoris, où je me suis dis "ouah je serais pret à passer le reste de ma vie avec cette femme !"