Bernard : C'est le mimi c'est le rara, c'est le miracle !

Didier : Ah non je peux pas là, j'ai une urgence.
Caissière : Rien de grave ?!
Didier : Non, non, c'est ma mère qu'est morte.

Bernard : J'suis sur un gros coup là, mais c'est pas sûr.
Didier : Excuse-moi, parce que moi j'suis sur un p'tit coup mais par contre c'est sûr.

Charles-Henri : C'est bien la preuve que la France ferait mieux de s'occuper de ses propres misères, au lieu d'aller jouer les bons samaritains, à l'étranger...
Geneviève : C'est sûr qu'au lieu d'envoyer du monde sur la Lune.
Charles-Henri : Ah mais c'est pas la question Genevieve ! Seulement en France aujourd'hui tout va à l'eau, on favorise les bons-à-rien, les parasites.
[...]
Charles-Henri : Et ça rapporte à qui tout ça ? Je vous le demande ... : aux méthèques, aux bicots, aux rastaquouères, j'ai pas raison ?!
Geneviève :  Mais si... Mais si...
Charles-Henri : quoiqu'il en soit, mon cher Didier, votre famille aujourd'hui, c'est nous !

Geneviève : Votre colin, avec ou sans patates ?
Didier [hystérique] : CENT PATATES !!

Charles-Henri : Oh, un petit scrabble ! Ça vous remontera.
Didier : Non, non, je préfère sortir Choupette.
Charles-Henri : Ah oui mais j'ai droit à ma revanche d'hier soir dites donc, j'ai eu du mal a digérer vos 72 points là, avec quel mot déjà ?
Didier : Homicide...

Didier : Choupette... Mais non pour moi c'est un plaisir que de sortir Choupette, il est où le cucul elle est où la têtette ? La têtette, le cucul !

Pascal : En fait les indices étaient hyper favorables alors j'me suis pôle-positionné sur les SICAV Asiatiques.
Brice : Ouais, c'est ce que Jean-Philippe m'a dit, combien en tout ?
Pascal : 300 briques.
Brice: 300 briques, pfiou, ah ouais sur un coup en bourse moi je m'y serais pas risqué.
Pascal : Le pif !

Pascal : Putain, attention, touche pas ! C'est un monochrome de Whiteman, ça vaut une fortune.
Bernard : Ah ouais, c'est un tableau quoi... Le mec il a peint l'Alaska.

Notaire : Ca va pas vous plaire c'est du latin... le tatatum temporis
Didier : Oh non j'aime pas !

[lui met des baffes]

Didier [en frappant le notaire] : Dire que ça a fait Mai 68 ça ! Ça a fait Mai 68 !

Steven : Une société c'est comme une mongolfière ... si tu veux que ça monte il faut lâcher du lest.

Charles-Henri : Nous avons choisi l'église, la cérémonie aura lieu à...
Geneviève : St Ernestine de Louvoie
Didier : Oh, la bonne nouvelle.

Didier : Elle est moche, elle est gentille, mais elle est moche. Alors que toi t'es moche et pis t'es con, tu vois, enfin vous êtes con, t'es très con j'te le dis. Quand tu dis : les rastaquouères, les machins... J-j'te supporte pas quoi. J'te le dis gentilment.

Charles-Henri : Je crois que je commence à comprendre. Vous avez bu, Didier !
Didier : Ah ben pour une fois t'es moins con qu't'en a l'air !

Charles-Henri [à sa femme] : Quoi Charles-Henri Charles-Henri ? C'est quand même pas ma faute si on arrive pas à la caser ta fille !

Charles-Henri : Et en plus vous fumez ?
Didier [bourré] : Bah j'ai pas ma seringue, t'as pas du shit ?

Charles-Henri : Je vais vous montrer que nous avons de la dignité chez les Rougemonts.

Didier [saoul, à Charles-Henri ] : Ah m'sieur Charles-Henri vous laissez emporter par la dignité !

Didier : Choupette viens ici [le chien arrive] ! Oh Choupette [et la Didier shoot dans le chien]

.

Brice : De toutes façons, tant qu'on ne solutionnera pas le tip-production complèment en aval on ne solutionnera rien.
Pascal : J'suis d'accord, surtout je crois, c'est mon avis qu'il faut repositionner toute la logique d'entreprise, si on veux simplifier la  synergie d'la productive des hyperfaces.
Steven : Mais il a complètement raison.
Brice : Of course, of course.

Bernard : Et là qu'est-ce que t'as là ?
Dealer : Qu'est-ce que tu veux ? J'ai des pyramides, des Bart Simpson, des Arlequins, des kangourous.
Bernard : Des quoi ?
Dealer : Ça c'est fun les kangourous
Didier : C'est quoi ?
Bernard : J'sais pas.
Dealer : C'est ça là.
[un type tazé passe en sautant ]
Didier : Ah j'en veux pas moi.
Bernard : Et t'as pas des KINO PANORAMA ?
Dealer : Non, finish.
Bernard : C'est con avec le kino panorama tu vois à 180 degrés sur les côtés, c'est d'enfer.
Dealer : J'ai des écrevisses.
Bernard : C'est quoi ?
Dealer : Des écrevisses ? Nan, mais ça c'est à donf, tu t'fais tout le film en verlan !
Bernard : Oh ouais, fais tomber, fais tomber.
Dealer : Ton teupo là, il veut tripper comment ?
[Didier comprend rien]
Didier : Hein ? quoi ? Qu'est-ce c'qu'il m'dit là ?
Bernard : Nan, euh... Tu veux un truc qui te fasse quel effet ?
Didier : Oh, j'sais pas, j'suis pas très en forme, t'as pas un truc qui me... J'sais pas un guronzan.
Dealer : Qu'est-ce qu'il dit là ?
Bernard : Bah s'tu veux il est un peu dark, alors si t'avais un trip pas trop smooth, un peu trans quoi.
Dealer : Ah ouais d'accord, je vois... J'ai ça en stock.

Bernard : Laisse toi aller, tu vas voir ça va venir.
Didier : Si j'me laisse aller j'me casse moi ! Au fait j'ai pris quoi ?
Bernard : un Walt Disney.
Didier : Un Walt Disney ?! Parce qu'il va m'pousser des oreilles de Mickey peut-être ?!

Didier [Tazé] : Chuuuuuuut, regarde comme c'est joli ... Y'a Bambi qui fait dodo. Attention c'est la marrée haute !

[un nain passe]
Didier [Tazé] : Tiens, salut Atchoum !

Didier [Tazé] : Il est où ton Cendrillon ? [...] Oh attention t'as failli écraser un Aristochat !

Didier [Tazé] : Je t'aime mon frère, viens que je t'embrasse.

Steven : J'ai une admiration pour les peintres moi tu peux pas savoir ! Là je viens d'acheter des tableaux d'artistes pas connus encore hein mais qui vont me rapporter un maximum de pognon.

La femme de Steven : vous peignez quel genre de peinture ?
Pascal : Abstrait ! Je crois que c'est de l'abstrait.
La femme de Steven : Mais j'adore l'abstrait !
Didier [Tazé] : Mais j'adore l'abstrait !
Brice : Mais quel genre d'abstrait, plutot Brac ou Vasarelli ?
Bernard [Tazé] : Plutot Brac... Vasarelli !
Steven : Tu sais que c'est pas seulement des peintres tes amis, c'est aussi des comiques hein...
Bernard et Didier [Tazés] : Des comiques heinnn...
Steven : Vous vous foutez de ma gueule les frères Mickey !
Didier [à voix basse] : oh Mickey !
Bernard [Tazé] : Pas Mickey on est des peintres !
Didier [Tazé] : Et si on faisait l'amour tout nus ?

Steven : On s'en va !
Didier et Bernard [Tazés] : On s'en va !
Steven [à sa femme] : Tu prends ton manteau on s'en va !

Pascal : Stephen !
Didier et Bernard [Tazés] : Stephen !
Steven : Monsieur Steven [s'en va]

Pascal : CA VA CHIER !
Didier et Bernard [Tazés] : CA VA CHIER !

Mickael : C'est quoi les gonzesses ?

Didier : Oh je suis sûr que je me suis déplacé une cervicale en bas là !

Pascal : Et pis ça les mecs, ça c'est un koundélitch ! C'est pas un porte manteau !

Mickael : Des Chocapic aux pétites de chocolat.

Didier : Moi, faire un gosse tu rigoles ?! Y a pas marqué SPA !

[Didier lave Mickaël à l'éponge]

Mickaël : Aïeeeeeeeeeeeeee !
Bernard : Fais gaffe c'est le coté pour récurer !

Didier : C'est le mimi,c'est le rara... Et c'est la mémerde !

Mickael : On a qu'une vie, on va pas s'emmerder avec ça.

Pascal : C'est sûr, il est là le problème, le jour où on saura combien d'eau Pierre et Jacques ont utilisé pour se laver le cul on sera bien avancé.

Pascal : Qu'est-ce qu'il dirait ton Montaigne?
Didier : Montaigne y dirait qu'on est dans la merde !

Huissier [note sur son calpin] : Un super naintando.
Mickael : UNE super Nintendo !
Didier : Oh non pas la Nintendo, c'est au gosse !
Bernard : C'est au gosse la Nintendo !
Pascal : Ah ouais, c'est au gamin.
Didier : Non, prenez je sais pas moi, la moquette, mes pompes, ce slip, mais pas la Nintendo c'est au gosse.
Huissier [note sur son calpin] : Un super naintando.
Didier : Mais il écoute rien c't'enculé.
Hussier : Dois-je vous signaler qu'un huissier est un agent assermenté par l'État.
Didier : Ouais, bin c'est pas incompatible avec un enculé, c'est plutôt un pléonasme.
Pascal : Non, non, ça lui a echappé là.
Hussier : Oui, ben pas à moi. Alors je vais vous dire : à chaque insulte vous serez gratifié d'une amende de 500 francs.
[...]
Didier : Euh, s'il vous plaît, la giffle c'est combien ?
[...]
Bernard : Euh, monsieur, c'est une question, je voudrais savoir : "sac à merde" c'est une insulte ? J-J'sais pas je pose la question comme ça, c'est une insulte ?
Hussier : Je vous avais prévenu, 500 francs.
Didier : Non, non, vous pouvez mettre 3000 francs. Parce que on va rajouter "vieux gros con pourri d'enfoiré de merde au service du pouvoir qui nous fait chier", non, non, 5000 parce que je vais rajouter  "gros con de tête de merde qui pue le vomi..."
Bernard : ... de raclure de bidet.

Bernard : Le mec du Grand Bleu , il peut rester sous l'eau 10 minutes sans respirer.
Pascal : Et toi , tu peux pas rester 10 minutes sans dire une connerie !

Bernard : Putain, on a tué le mort.

Pascal : Hé les mecs, moi j'veux taper dans la qualité. Voila, ça la femme idéale c'est ça : les jambes de Cindy Crawford, les hanches de Kim Bassinger, les seins de Demi Moore, les lèvres de Michel Pfeiffer, les yeux de Sharon Stone.
Un client de l'hôtel [qui essaie de dormir] : Et le poing de Schwarzenegger dans la gueule, tu l'veux aussi ?

Mickael : J'veux pas être déguisé en salope !

Mickael : J'ai faim !
Didier, Bernard et Pascal [ensemble] : Oh putain !

Pascal [à un passant] : Une Breitling (je sais pas du tout comment ca s'ecrit) ça vous interesse ? 7...7...7... 7000 Francs ?

Didier : Jé souis Yougoslave. S'il vous plaît, jé souis yougoslave....
Un passant [en serbe] : Serbe ou Croate ?
Didier : Comme chiche comme chache !!
Le passant : Tu es Serbe ou tu es Croate ?
Didier : Je suis portugaiche ... Je souis portugaiche, on va se casser parce que ça sent le rouchiche !

Les 3 frères : La société elle a que des problèmes, la société elle a mauvaise haleine.

Mickael : Vous m'avez promis un cadeau !
Didier : Qu'est ce qui se passe encore ?
Mickael : vous m'avez dit que après que je faisais la manche j'aurais le droit à un cadeau ! J'veux un Game Boy !
[...]
Mickael : M'en fou sinon je dis à tout le monde que tonton Bernard va être tout nu dans le journal !
Didier : Eh bah crie, crie, crie ...
Mickael : Et puis je dirai aussi à tout le monde que vous m'avez fait du kidnaping à ma mère !
Didier : Eh bah c ... NON ne crie pas !
Mickael : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH !!!
[Didier embarque Mickaël sous le bras]

Didier : Juliette ... Juliette ... MICKAEL !!!!

Patronne du bar [Parlant fort à la vieille] : Il...Il a eu les trois télés, mamie !
Bernard : Faut se resserez un petit peu pour la photo là.
Patronne du bar : Serrons-nous ! Serrons-nous ! Hinhinhiiiiiin !

Patronne du bar : J'crois qu'on l'a dans l'petchz.

Pascal : C'est quand même beau la montagne.
Didier : Vachement intéressant ce que tu dis. T'as pas un crayon pour que je note.

Didier : Deux demi-frères ça a jamais fait un frère !

Pascal : 'Tain mais aller saute, Vas-y saute, saute, saute mon vieux, j'en ai rien à foutre. Et pis écrase-toi bien la gueule. Et pis compte pas sur moi pour aller à ton enterrement.

Didier [à pascal] : Tatatatatata tronche , t'as très bien compris, ta tronche, ta tronche, je supporte pas ta tronche !
Pascal : A ouais j'ai très bien compris le black il t'emmerde toi et ton Montaigne et pis j'veux plus voir ta sale gueule de coton tige !

Mickael : Papa !
Didier : Attend Mickaël je saute et je reviens!

Mickael : Papa, c'est quoi un pédé ?

Mickael : Oui oui je mens pas je suis pas un pédé !

Mickael : J'ai les trois télés !!!!!

Les 3 frères [en dansant devant un feu de camp] : Cent pattates. Oh oh oh. Cent pattates ...

[Didier lit "le petit Prince" à Mickael]
Didier : Les champs de blé ne me rappellent rien -Ça c'est triste -Mais tu as les cheveux couleur d'or...
[Didier commence à avoir du mal]
Mickael : Encore...
Didier : Alors le petit prince apprivoisa le renard, et quand l'heure du départ fut... Et quand l'heure du départ fut proche : -Ah, dit le renard, je pleurerais. -C'est ta faute, dit le petit prince, je ne te souhaitais point de mal, mais tu as voulu que je t'apprivoise. -Bien sûr, dit le renard -Mais tu vas pleurer ? dit le petit prince -Mais bien sûr, dit le renard -Alors tu n'y gagnes rien [Didier commence à sangloter]-J'y gagne, dit le renard, à cause de la couleur du blé... [en pleurant] C'est des conneries ça... Snif !

Le présentateur du Millionnaire : Rachid Boulaouane !

Le public : Le baiser ! Le baiser !

Présentateur : Rachid encouragez-les !

Rachid [Didier déguisé] : Le baiser ! Le baiser ! Allez embrassez-vous bordel de merde.

Le présentateur : j'aimagine que vous avez rêvé de ce moment.
Didier [déguisé en Rachid] : Ta gueule , ta gueule !

Bernard [au tribunal] : le problème c'est pas les tâches, c'est ceux qui les font!

Pascal [au tribunal] : Comme le disait le philosophe Timothei Gustave, le Montaigne de chez nous ! [parle en Créole] Il faut cultiver la différence et non l'indifférence ! [applaudissements]
Bernard : C'est qui Gustave machin?
Pascal : Je sais pas je sais pas !

Bernard : Putain, t'aurais dû faire avocat.
Didier : Dis pas de gros mots.