Jesse : Eh mec, elle est où ma caisse ?
Chester : Elle est où ta caisse Dude ?
Jesse : Eh mec, elle est où ma caisse ?
Chester : Elle est où ta caisse Dude ?
Jesse : Eh mec, elle est où ma caisse ?
Chester : Elle est où ta caisse Dude ?

[en parlant d'un gars qui est sorti du placard pour pisser dans une plante verte et qui est retourné dans le placard]
Chester : Tu l'as rencontré où Jim ?
Jesse : Mais je croyais que c'était un de tes potes !
Chester : Ah nan ! Ah nan nan ! Je l'ai jamais vu.
[Haussement d'épaules]

Mme Crableman : Racaille de fumeur de joins !

Chester : Eh, qu'est-ce que c'était que cette violence avec l'interphone, t'as pété un plomb ou quoi ?
Jesse : Eh oh, c'est p'têt moi qu'est traité le Dalaï lama de vieille tante ?
Chester : Nan, mais j'ai dit ça pour rigoler.
Jesse : Ouais bin Nelson il a pas rigolé.

Chester : Regarde ! C'est Christie Beaufion ! Le canon de tous les canons.
Jesse : La chaude des chaudes ! Le volcan en érection !

Jesse : T'aurais pas vu ma voiture ?
Christie : Oh si je l'ai vu hier soir, enfin j'ai surtout vu la banquette arrière.
Jesse : Oh non, je parlais de la caisse toute entière.

Chester : Dude ! T'as touché les lolos à Christie Beaufion !
Jesse : Shibyyyyy ! Tape là dessous !

Jesse : Jamais on a passé la soirée ici ! C'est vraiment pas le genre de boîte où on se sentirait à l'aise.
Cow-girl : Les filles, regardez ! C'est monsieur Jessy et monsieur Chester !
[Toute la boîte les applaudit]

Chester : Alors vous venez de d'Uranus ?!
Jesse : Ah ouais je comprends, vous aussi vous restez une heure aux toilettes.

Zelmina : Le Disrupteur dimentionnel est un appareil énigmatique et très puissant.
Chester et Jesse : Et ?
Jeff : Et l'énigme qui l'entoure n'a d'égal que son immense pouvoir.

Nana canon : Si vous êtes Jessy et Chester, peut-être nous vous donnerons du plaisir sexuel.
Chester : On est Jessy et Chester !
Jesse : OUAIS, c'est nous !

Chester : Vous êtes des sortes de ninjas ?
Nana Canon : Pas des ninjas, mais des nanas top-canon !
Jesse : Ah, petite différence...

Gardien : Le dernier rempart entre l'univers connu et une complète et violente annihilation.

Gardien : Mais et l'univers connu ?
Jesse et Chester : On s'en fout de ton univers connu !

Jesse : Une grange ?
Homme de Zoltan : Tu vois des vaches ?
Jesse : Nan.
Homme de Zoltan : Alors c'est pas une grange !

Chester : Vous sortez de nul part, comment vous faites ?!

Wilma : Si vous marchez encore sur nos plante-bandes, ça va aller mal !
Wanda : Bande de pétasses à faux nichons !

Gardien : Nous sommes les gardiens protecteurs du disrupteur dimentionnel.
Gardien 2 : Ces créatures veulent s'en servirent pour détruire l'univers connu.
Nana canon : Non ! Nous sommes les gardiennes protectrices du disrupteur dimentionnel. Ces créatures veulent détruire l'univers connu !
Gardiens : Ne copiez pas sur nous !
Nana canon : Ne copiez pas sur nous !
Gardiens : Ne copiez pas sur nous !
Nana canon : Ne copiez pas sur nous !
Gardien 2 : Pétasses !

Jesse : Je refuse de nous laisser entrer dans l'Histoire en tant que Dudes qui ont détruit l'univers connu !

Chester : Ouah ! elle est trop bonne comme alien géante !

Jesse : C'est incroyable ! J'hallucine !
Chester : Non ! Tu rêves pas ! Elle a des lolos de la taille d'une mongolfière !

Jesse : Il faut faire quelquechose !
Chester : Ouais, on va se barrer en courant !

Jesse : Attendez, non, on a tout un tas de questions vachements importantes à vous poser sur l'univers connu.
Gardien : Quelles questions ?
Jesse : Euh...euh...On vous a déjà appellé d'Uranus ?

Jesse : Dude, t'as un tatouage dans le dos !
Chester : Quoi ? Oh, toi aussi dude !
Jesse : Trop sweet
Chester : Dude, mon tatouage il dit quoi ?
Jesse : Sweet, il dit quoi le mien ?
Chester : Dude, le mien il dit quoi ?
Jesse : Sweet, il dit quoi le mien ?
Chester : Dude, le mien il dit quoi ?
Jesse : Sweet ! Il dit quoi le mien ?
Chester : Dude ! Le mien il dit quoi ?
Jesse : Sweet ! Il dit quoi le mien ?
Chester : Dude. Le mien il dit quoi ?
Jesse : Sweet ! Il dit quoi le mien ?!
Chester : Dude. Mais le mien il dit quoi ?
Jesse : Sweet ! Il dit quoi le mien ?
Chester : Dude ! Mais le mien il dit quoi ?
Jesse : Sweeeeeeeeeet !

Jesse : Dude, c'est un lama !
Chester : C'est pas un lama, c'est une autruche.

Jesse : Quel cons ces lamas !

[Jesse et Chester se tapent un trip avec le chien de Nelson qui ne bouge pas]
Jesse : Et on l'enterre quand ton chien là ?
Nelson : Il est pas mort, au pied Chacal, viens mon chien.
Jesse : Euh, je crois qu'il viendra pas.
Chester : Eh mec, peut-être qu'il est un peu sourd.
Nelson : Sourd il est pas, Dude. Au pied Chacal. Chacal !
Chester : Et il sait faire d'autres trucs à part rester sans bouger ?
Nelson : Vous êtes trop, vous voulez voir ce qu'il sait faire ?
[Nelson sort une pipe (bang)]
Nelson : Eh Chacal, (comprends pas skidi), éclate toi. T'es un bon chien Chacal, t'es un bon chien.
Jesse : Eh Dude, il fume des joints ton Chacal.
Chester : Et est-ce qu'il sait aussi boire une bière ?
Nelson : Non tout ce qu'il sait faire de ses journées en général c'est de rester coucher à fumer son calumet.
Chester : Eh, Chacal, tu fais voir ta pipe ?!
Nelson : Non, touche pas !
[Chester prends la pipe, et Chacal passe en mode méchant]
Nelson : Très possessif il est avec sa pipe. Qu'un autre que moi la touche il a horreur.
Chester : Désolé Chacal.

Boite vocale du restau chinois : EENNSSSUUIITTEEEE ?!