Silas : Putain mais t'es malade ou quoi ?! T'as vu l'heure ?!

Mec : C'est un cas d'urgence mon frère. J'ai le boumbastick qui a des problèmes de démarrage.

Silas : Quoi ?

Mec : J'ai mis la fusée sur la rampe de lancement mais elle refuse de décoller !

Silas : C'est bon je vais te chercher du carburant, deux secondes.

Silas : C'est fou ce qu'elle ressemble à ton ex.

Ivory : Yo Silas, même si je dois mourir demain, je serai toujours près de toi. Même si je me crâme la gueule et que ma tête prend feu et que je saute par la fenêtre, je serai toujours près de toi. Même si je me fais larguer par ma meuf et rouler dessus par un bus, je serai quand même là !

Ivory : Hé, hé, ça va beauté?
La fille : Ah, non, c’est quoi ce truc ? D’où t'as des dread locks ? Et puis c’est quoi ça?
Ivory : Je me suis fait poser des extensions aujourd’hui, rien que pour toi.
La fille : Quoi ? La pustule que t'as entre les yeux, c’est une maladie ce truc là?
Ivory : Ça c’est la marque de Bouddha !
La fille : C’est plutôt la marque du calbute de Bouddha. On dirait qu’il a confondu le milieu de ta tête avec les toilettes, Je crois pas que ça va marcher.

Silas: [Ouvre la vitre de sa voiture] T'as du papier ?
Jamal : [Fait la même que Silas] T'as du tosma ? [Il rejoint Silas dans sa voiture] Rien qu’avec l’odeur de ta beuh je suis déjà défoncé. Je m’appelle Jamal.
Silas : Moi, c’est Silas. Alors toi aussi il faut ton petit beuze le matin pour faire descendre la pression !
Jamal : Ouais, Je me dis que si je me déchire la tête, je déchire le test, donc j’aurais des notes qui déchirent, logique.
Silas et Jamal : Ouais [Il se mettent à rire]
[La voiture de Silas complètement en fumée]
Silas : [Il tend son joint à Jamal] Tiens, éclate toi. [Il se met à tousser]
Jamal : [Il tire sur le joint et se met à tousser aussi] Yo ! Ça c’est de la Ganja !
Silas : Celle-là je l’ai baptisée Ivory…
Jamal : C’est de la putain de Ganja celle-là !
[Ivory apparaît]
Silas : C’est de l’Ivory mon pote, Elle t’explose la tronche grave.
[Jamal donne le joint à Ivory qui ne peut pas le prendre]
Ivory : Oops !
Silas : Squatte pas gars fait tourner.
Jamal : C’est à lui qui faut le dire, je lui ai passé le bédo.
Silas : A qui tu l’as passé ?
Ivory : Yo, Silas, comment ça va ?
Silas : Lui, c’est Ivory.
Jamal : Non, ça c’est de la Ivory mon frère et elle est chantmé.
Silas : Ivory !!!! Merde ça crame !!! Oh putain j’ai des hallus !!!

[Il sort de sa voiture par la fenêtre en paniquant]
Ivory : Oh Silas, calme toi.
Jamal : Mais qu’est-ce que tu fais ?
Silas : [Il s'enferme dans la voiture de Jamal] Oh putain ! Mais normalement t'es mort toi, qu’est-ce que tu fous dans ma caisse ?
Ivory : Je suis mort, mais je réapparais à chaque fois que tu fumes cette beuh.
Jamal : Nom de dieu de merde ! Attends il faut que j’essaye ça.
Ivory : Silas, tu veux qu’on en parle tranquille dans ta caisse ? Ecoute si tu veux déchirer le test, moi j’ai une idée.
Jamal : Je suis un fantôme et je passe à travers les murs.
Silas : Tu vas pas me faire de mal ?
Ivory : C’est moi ton pote.
Silas : Qu’est ce que tu fous là ? Tu es revenu pour faire le con avec un grain sur la teutê ?
Ivory : Non, mon frère, c’est pour toi que je suis revenu, en plus il y a que ceux qui m’ont fumé qui peuvent me voir, les autres ne me voient pas. J’ai accès à toutes les réponses, je peux m’adresser aux morts, à Socrate, Ninch, même au vieux shnocks qui ont élaboré ce test.
Silas : T'arrêtes de me balader, ouais.
Ivory : Je te jure que c’est vrai, tu te rappelles que je t’ai dit que je serai là même si je me faisais écraser par un bus.
Silas : Mais t'as cramé, tu t’es pas fait écraser par un bus ! [On voit une scène où Ivory se fait écraser par un bus] Tu as prédis exactement ce qui allait t’arriver.
Ivory : Ouais.
Silas : Alors qu’est-ce que tu vas faire maintenant ? Tu vas me brancher avec la gagnante du concours de miss fantôme, qui n’a pas baisé depuis cent vingt ans ?
Ivory : Mieux que ça. Je serais près de toi pendant l’examen, mon vieux tu vas tellement cartonner, que toutes les facs du pays vont te supplier pour que tu t’inscrives.
Jamal [essaye de passer à travers le capot d'une voiture] : Ah, merde ça marche pas, je dois pas être assez défoncé.
Silas : C’est un fantôme mec.
Jamal : d’accord c’est sympa d’avoir prévenu, et moi je suis là, en train de faire le bouffon depuis un quart d’heure.

[Silas et Jamal arrivent sur le campus de Harvard]

Silas : Putain j'hallucine !

Jamal : Horrible...

Silas : Où elles sont les meufs ? Regarde ça, y a que des gamines.

Jamal : Il nous a appâté avec la villa de luxe et il nous refile une cabane pourrie.

Silas [à Bart] : Nous, on t'a juste demandé de nous indiquer le chemin, c'est tout. Maintenant si on avait demandé si quelqu'un avait envi d'une grande claque dans la gueule, j'suis sûr que tu te serais écrasé comme une merde, hein ducon ?!

Jamal : Non, je rêve ? On a un keubla comme comité d’accueil ?
Silas : Quand je te dis qu’ils nous ont déroulé le tapis rouge, ça alors, ça va mon frère ? Allelujah ! Ça va le faire.
[Le professeur les ignore]
Silas : Non, mais t'as vu ça ?
Jamal : Le pauvre, il a passé tellement de temps avec les blancs, qu’il en a oublié ses origines.
Silas : Choppe le.
Jamal : Cette tafiole de Gemini Cricket avec son costard vert, et son balai dans le cul.
Silas : Choppe le.
Jamal : Avec sa coupe à la Colin Powell, qui passe les troupes de l’armée en vue.
Silas : Choppe le.
Jamal : Avec sa petite moustache à la Rick James, sapé comme un boy-scout, pour aller au bal.
Silas : Choppe le.
Jamal : Avec ses lunettes de premier de la classe pour lui tenir sa tronche de négro civilisé parce qu’elle va tomber si jamais il éternue…
Silas : Choppe le.
Jamal : Avec son air de faux derch' à la Samy Davis, tellement près du sol, qu’il n’a plus besoin de se baisser pour ramper.
Silas : Choppe le.
Jamal: Avec sa petite sape de papy pour aller draguer les mémés en boîte.
Silas : Choppe le.
Jamal : Avec ses mimiques à la Cornélius de la planète des singes.

Silas : Toi t'arrêtes de faire chier avec ton numéro de tapette, ton collier de burnes et ta chemise de plouc. Moi j'suis forcé de voir ta gueule et j'en fais pas un drame.

Dean Cain : Ecoutez-moi ! Cette institution a formé plus de cinq cents chefs d’entreprise qui ont tous fait fortune, quarante et un prix Nobel, et six présidents.
Jamal : [Tout en mangeant des curlys] Hé, monsieur, où est-ce qu’elles sont les gonzesses de l’amour dont le dirlo nous avait parlé ? Parce que jusqu’à présent, [Des curlys tombent] J'ai vu que des gamines de douze ans avec des nichons de stiquemous. [Il écrase un curly]
Dean Cain : [Se jette sur le tapis pour avaler les curlys avec son aspirateur] Vous êtes en train de salir une œuvre d’art unique entièrement tissée à la main, qui date du dix-huitième siècle.
Jamal : Bah quoi ce vieux tapis !
Dean Cain : Il fait partie de ma collection personnelle, il y a dix ans que je l’ai rapporté d’un voyage au Népal.
Jamal : Moi, je la connais la meuf qui fabrique ces tapis. [Se tourne vers Silas] Tu te souviens de cette Miléna celle qui avait une petite boutique...
Silas : Ouais, tu parles que je la connais.
Dean Cain : J’y tiens comme à la prunelle de mes yeux. Bien, comme je vous disais, ici à Harvard, nous plaçons la barre très haut, afin de préserver nos excellents résultats, tous les étudiants bénéficiants d’une bourse doivent maintenir une moyenne d’au moins quinze sur vingt, sous peine d’expulsion.
Silas : Ça fait plaisir de voir à quel point vous nous faites confiance, et ne vous en faites pas, mon pote Jamal et moi on aura des notes d’enfer.
Dean Cain : Est-ce exact monsieur King?
Jamal : Ouais la putain de ta mère ! [Silas lui donne un coup de coude] Euh, je veux dire, oui monsieur, que des A... monsieur.

Jamal [rentrant de l'entraînement d'aviron] : Ils m'ont vrillé des muscles, je savais même pas qu'ils étaient là.

Jamal [Au prof dont il sèche le cours] : J'vais aller bouffer et après j'irai chier un coup

[C’est une hallucination de Jamal]

La Prof de cours féministe : Jamal, je suis sûre que tu aimerais me faire profiter de ta grosse créativité.
Jamal: Oh, oui j’adorerais.

[Il s’imagine en train faire l’amour avec elle, jusqu'à ce que sa mère apparaisse à la place]
Mrs King : Encore en train de jouer à touche pipi au lieu de travailler !
Jamal : Maman !?
Mrs King : Tu t’es lavé les fesses aujourd’hui ?
Jamal : [Il se réveille] Ah ! Ah ! Non, maman arrête  ! Je le ferais plus maman !

[Il se lève et part de la classe alors que toutes les filles de la classe sont abasourdies]

Silas : Oublie, Jamal, c'est le genre de meuf qui connaît que trois mots de vocabulaire : "Stop !" "Non !" et "Au viol !"
Jamal : Parce qu'elles n'ont pas eu le bon prof de langue ! Avec moi elles apprennent "Encore !" "Oh oui !", "Viole-moi !" Excuse moi...
Silas : Met lui la pressioooooon !
Jamal : Woohoo ! Toi avec ce que je vais te faire il vont me foutre en tôle à vie.

Garde du corps : Désolé fiston Jamie n'accepte pas de contact masculin pour le moment.

Jamal : J'essaye pas de la contacter, j'suis déjà là.

[Sont en train de fumer...de l'herbe de provence]

Silas : Tu vois, l'système, il est fait uniquement pour empêcher les minorités d'avoir accès au pouvoir : c'est les riches qui commandent et les pauvres qui vont trimer.
Jamal : Ouais putain c'est clair à donf.
Tuan : Ouais putain d'enculés.
Silas : C'est pour ça qu'il ne faut pas nous laisser nous baiser la gueule ! Faut pas jouer le jeu !
[...]
Silas : Et les elfes, et puis les nains et même leurs saloperies de licornes, tu prends les contes de fée : c'est jamais le black qui épouse la princesse.
Tuan : Ouaiiis.
Silas : C'est pas vrai ?!
Jamal : Ouais t'as raison.
Tuan : C'est injuste.
Silas : Et j'vais même vous dire un autre truc...

[Il tire une latte et s'effondre]

Jamal : Ouais t'as raison.

[Pendant la compèt' d’aviron]
Bart : Qu’est-ce que tu fous ? C’est pas la croisière s’amuse, remue toi ! Tu rames comme une fillette, allez envoie, là tu es aussi vif qu’un boulet.
[La mère de Jamal apparaît]
Mrs. King : Jamal, c’est normal que tu sois là à faire l’imbécile dans un bateau au lieu d’être en cours ?
Bart : Tu la connais cette bonne femme dans le ciel ?
Jamal : Je l’ai jamais vue !
Mrs. King : Tu es encore défoncé toi, tu as encore fumé un pétard de Ganja, Hein ! Tu veux que je te dise, si c’est juste pour ne rien faire à part fumer, autant que tu reviennes vivre avec moi.
Jamal : Oh, nom de dieu ça jamais.
Mrs. King : Et tu me parles sur un autre ton.
Jamal : [Jamal se met à ramer comme un ouf], rame putain, rame.

Dean Cain : Et qu'est-ce que vous portez ?
Tuan : Un BUFU !
Dean Cain : BUFU ?
Tuan : Black US Fuck U (You) !
Dean Cain : Dehors ! Dehors, dehors, dehors, dehors, dehors ! Black US Fuck U (You) !?!

Jamal et Silas : Pure pelouse : Mega touze !

Le mac : Aller travaux pratiques, où est ma poufiasse !?!
L'apprenti mac : Où est ma poufiasse ...
Le mac : Où est ma poufiasse !?!
L'apprenti mac : Où est ma poufiasse ...
Le mac : Faut que ça sorte tout seul tu vois, faut que ça fasse de façon naturelle : où est ma poufiasse !?!
L'apprenti mac : où est ma poufiasse ...
Le mac : Non mais essaye d'y mettre un peu de l'intention où est ma poufiasse !?!
L'apprenti mac : Ouais d'accord j'essaye mais... où est ma pouf... dit, est-ce que on pourrait pas dire "les employées de rue" ?
Le mac : Aaaha, où est passé mon employée de rue... Tu te fous de ma gueule ?!

Silas : Qu’est ce qui se passe bordel ? Qu’est-ce que vous faites là, c’est quoi ce cirque ?
Le mac : Vous venez aussi pour la méga touze ?
L’apprenti mac : Dis leur patron !
Le mac : On est déjà trop nombreux les gars, désolé de vous virer.
Jamal : C’est plutôt toi qui va virer avant que...

Le mac : Tu permets que je te repoudre le nez avant ? [à son apprenti] Met la dose.

[L'apprenti lui met du talque dans la main et le mac la met dans la tronche de Ineed$, BASTON !]

Jamal : Faut pas abuser hier on a pas déliré tant que ça.

Silas : Un petit peu quand même...

Jamal : Oh bin y a un au moins qu'a réussi à conclure.

Lauren : Comme vous le savez tous, Harvard abrite certaines pièces de Benjamin Franklin, que j’ai eu l’insigne honneur de découvrir et dont cette sorte de canon fait partie. Sur le socle vous remarquerez la présence du récipient servant au combustible, d’un long réservoir et d’un deuxième récipient à l’autre extrémité. Mesdames et messieurs, Harvard a maintenant l’immense fierté de détenir en sa possession, le premier chou bang.
Dean Cain : Un chou bang ! Quelle honte ! C’est absolument scandaleux, si Benjamin Franklin était là aujourd’hui, il nierait avec force et violence, et refuserait de voir son nom mêler à vos soi-disantes découvertes.
Ivory : [apparaît dans la salle] Désolé gars, mais tu as tout faux. [Benjamin Franklin apparaît] Yo, Ben dis lui à ce vieux con, c’est pas un chou bang ton truc ?
Benjamin Franklin : Si, le chou bang de la liberté, allume le shit, fume le shit et passe à ton voisin. [Ils se serrent dans leurs bras]
Ivory : Yo, il faut que tu viennes à la fête de Bob tu vas t’éclater, mon gars.

Ineed$ : J'le crois pas ce fils de pute m'a niqué ma doudoune !

Jamal : Eh j'ai pas rêvé t'as parlé !
Ineed$ : Oui c'est un miracle, et je ne peut que remercier Dieu pour ce cadeau, Dieu est le soleil ! Le soleil qui brille dans mon coeur et qui me fait prendre l'ascenseur ! Me fait crier comme Michael quand il se touche le flotteur ! Seigneur, seigneur, seigneur !! blblblblbl !!!