Turkish [narrateur] : J'm'appelle Turkish, drôle de nom pour un anglais je sais, mes parents étaient dans un avion qui s'est écrasé, c'est là qu'ils s'sont connus. Ils m'ont appelé Turkish comme la compagnie, c'est pas courant de porter le nom d'un avion qui s'est crashé. lui, c'est Tommy, il dit qu'il porte le nom d'un revolver, mais je sais qu'il s'appelle comme ça à cause d'un danseur de ballet célèbre au 19e siècle. Je crois que je le connais depuis toujours, c'est mon partenaire. Ça veut pas dire qu'on se balade au clair de lune main dans la main, non, ça veut dire que j'essaye de lui éviter autant d'ennuis qu'il m'en crée. J'lui fais pas de cadeaux, je l'ai à l'oeil, mais sans blague, il est comme un frère. Ce que je connais des diamants ? J'organise des combats de boxe, j'étais un organisateur heureux jusqu'à la semaine dernière et là... C'que je connais des diamants ? Ils viennent d'Anvers non ?

Tommy : Il a le droit de faire ça ?
Turkish : C'est un combat de boxe non-autorisé Tommy, pas un concours de chatouilles. Ils sont sur le ring pour s'esquinter. Alors ses saussices ça vient Charly ?
Charly : Deux minutes Turkish !
[...]
Turkish : C'est pour aujourd'hui ou pour demain Charly ?
Charly : Cinq minutes Turkish.
Turkish : Tu m'as dit deux minutes y a cinq minutes.

Boris le Hachoir : Lourd c'est bien, lourd c'est plus fiable. S'il marche pas on peut toujours assommer avec.

Turkish [narrateur] : Si Tommy c'est découvert une passion pour les armes à feu, c'est qu'il y a une raison. Un jour ou l'autre dans le monde de la boxe clandestine, on est confronté à cette raison : Tête de brique.

Tête de Brique : Bon sang, arrêtes de me fourrer ta langue dans le cul, Gary. Laisses ça aux chiens. Tu n'es pas un chien, hein Gary ? Et pourtant tu présentes toutes les caractéristiques du chien. Toutes sauf la loyauté.

Tête de Brique : Il parait que c'est un bon boxeur, alors je vais le prendre. J'te fais une fleur mon garçon.
Turkish [narrateur] : Il veut dire que MOI, j'lui fais une fleur.

Avy : Londres
Homme de main 1 : Londres ?
Avy : Londres.
Homme de main 2 : Londres ?
Avy : Oui, Londres, vous savez bien, fish, chips, tasse de thé, bouffe dégueue, temps de merde, Mary Poppins de mes deux, Londres !

Doug le cerveau : Je veux vous voir toutes les deux dans mon bureau, je viens d'avoir cousin Avy au téléphone, ce serait bien que vous alliez le voir.
Jumelle1 : Oui papa, tu nous l'as dit.
Doug : C'est un gros bonnet à New York.
Jumelle2 : Oui papa, tu nous l'as dit.
Doug : Je veux vous voir toutesles deux dans mon bureau.
Jumelles : OUI PAPA, tu nous l'as dit !

Turkish [narrateur] : En définitive le gentil manouche couvert de tatouage était un champion de boxe à mains nues, ce qui fait qu'il est plus résistant qu'un clou de cercueil. Pour l'instant Tommy pense à toute autre chose : parce qu'il sait que si Georges ne se réveille pas dans les minutes qui viennent il sera enterré avec lui. Pourquoi les gitans se fatigueraient à expliquer la présence d'un mort dans leur campement, alors qu'ils peuvent les enterrer tous les deux et déménager. Ces gens là n'ont pas de numéro de sécurité sociale pas vrai ?! Tommy, ce crétin, est en train de prier. Et si c'est pas le cas et bin il devrait.

Sol : Qu'est-ce que c'est ?
Vincent : Ca c'est un fusil de chasse.
Sol : C'est un putain de canon anti-aérien, Vincent !
Vincent : Ouais, je voulais un truc qui foutent les j'tons.
Sol : Ca va foutre la merde, pas foutre les j'tons.

Vincent : Pourquoi tu t'arrêtes ici ? Pourquoi tu te gares pas là-bas ?
Tyron : C'est trop petit.
Vincent : Trop petit ?! On pourrait faire atterir un Jumbo Jet là dedans !
Sol : Hé, fous lui la paix, c'est un chauffeur né ! Pas vrai Tyron.
Tyron : Ouais, c'est vrai.
[Tyron emboutit une camionnette en se garant]
Vincent : C'est un chauffard ouais ! T'as vu c'que t'as fait ?!
Sol : Oui Tyron, t'as vu c'que t'as fait ?
Tyron : Ecoute, tu m'emmerdes, voilà c'qui arrive !
[...]
Vincent : Comment t'as fait ton compte ?
Tyron : Je l'ai pas vu, c'est tout.
Vincent : Il fait au moins 4 tonnes ce van, Tyron, 4 tonnes, c'est pas une boite d'allumettes quand même.
Tyron : L'angle était pas évident.
Vincent : Il est juste derrière toi Tyron, quand on fait une marche arrière les choses viennent de derrière nous.

[Turkish et Tommy cherchent un remplaçant pour le match de boxe]

Tommy : Pourquoi pas John le Flingueur ou Willy Boule d'Acier.
Turkish : Tu te tiens pas vraiment au courant de l'actualité, hein Tommy ? Boule d'Acier a perdu la boule et le Flingueur s'est flingué.

Turkish [narrateur] : Maintenant que je change de boxeur, Tête de brique va profiter de la situation : il va baisser mon futal, sortir de la vaseline, et se tenir prêt pour m'enfiler.

Tête de brique [à Turkish] : Vous êtes sur une fine pellicule de glace mes chers petits messieurs, et je serai en dessous quand elle cèdera.

Tommy : Il course le lièvre ?
Turkish : Une course au lièvre. On lache deux lévriers, c'est des chiens, avant que tu demandes, après un lièvre. Et le lièvre doit courir plus vite que les chiens.
Tommy : Et si jamais il y arrive pas ?
Turkish : Si jamais il y arrive pas, il est baisé, qu'est-ce que tu crois ?
Tommy : Baisé...pour de vrai ?
Turkish : Ouais Tommy...[avec l'accent allemand] Avant que les allemands arrivent.

Turkish [il parle du combat] : Alors t’es partant ?
Mickey :Eh ben ça dépend !
Turkish : De quoi ?
Mickey : De toi ! Et d’une mgngn [on comprend pas trop] caravane ! Ah et pas la rouge, la rose !
Turkish :C'est pas la même caravane !
Mickey : Mais c'est pas le même combat !
Turkish :Elle est deux fois plus grande que la précédente !
Mickey : Eh ben le combat aussi il est deux fois plus grand ! [il s’emballe et parle un peu vite] Et ma mater elle a besoin d’une caravane, et c'est moi que j'm’occupe de ma mater ! Aller c'est parti ! Accepte !
Turkish : Mickey ! On a tous failli se faire bouffer par des asticot après c'que t'as fait ! Alors acheter une caravane de pute c'est peut être un peu beaucoup non ?!
[Mickey et les autre manouches lance un regard menacant à Turkish]
Je traitais pas ta mère de pute, je voulais seulement dire que c’est…
Mickey : mgnn D’accord mec !

Turkish [à Tommy] : T'as compris quelque chose à ce qu’il a dit toi ? Parce que moi j’ai pigé que dalle !

Turkish : D'accord, je dis que le lièvre sera baisé.
Mickey : Quoi, baisé pour de bon ?! [rires]

Bad boy : Pourquoi, il a un couvre théière sur la tronche ?!
Sol : Pour pas qu'il attrape un rhum.
Bad boy : Qu'est-ce qui lui est arrivé ?
Sol : Il s'est pris une balle en pleine face, Lincoln, j'pensais que ça sautait aux yeux.
Bad boy : Pourquoi vous avez fait ça ? Vous l'avez pris pour un lapin ? Qu'est-ce que vous voulez que je fasse ?
Vincent : Arrange nous ça.
Bad boy : Ca va pas, j'suis pas magicien !
Sol : Mais tu fais parti d'un gang, Bad boy, et quand on fait parti d'un gang on est censé savoir se débarrasser d'un cadavre.
Bad boy : Les cadavres je les fabrique, je les fais pas disparaître.
[...]
Sol : Prends le par les jambes.
Bad boy : Par quoi tu crois que je vais le prendre ? Par les oreilles ?

Tête de brique : Ca pose toujours un problème de soulever un corps en un seul morceau. Apparemment , la meilleure façon de procéder est de découper le corps en 6 morceaux et de les mettre en tas. Une fois que vous avez vos 6 morceaux il faut vous en défaire rapidement parce que votre maman ne serait peut-être pas contente de les trouver dans le congélateur. Il semble que la meilleure façon soit de nourrir les porcs avec. Il faut les mettre à la diète quelques jours. Pour un porc affamé des morceaux de cadavre c'est du coq au vin pour un poivreau. Vous devez raser la tête de vos victimes et leur arracher les dents. Ce sont les seules choses que les porcs ne digèrent pas. Vous pourriez les récupérer après bien sûr mais vous n'avez pas envi de fouiller dans la merde de cochon je suppose. Ils dévorent les os comme du beurre. Il vous faut au moins 16 porcs pour finir le travail en un seule fois. Aussi je vous conseille de vous méfier des types qui élèvent les porcs parce que ces bestiaux sont capables de venir à bout d'un cadavre de 100kg en moins de 8 minutes, ce qui veut dire qu'un porc peut engloutir, en moyenne, un kilo de viande toute les minutes. D'où l'expression se goinfrer comme un porc.

Tête de Brique : Tu connais le sens du mot Némésis?
Tous : ...
Tête de Brique  : Un juste châtiment légitimement infligé par l'intermédiaire ou au moyen d'un agent approprié, personnifié en l'occurence par un redoutable salaud : moi.

Avi : Comment je dois t'appeler ? Je dois t'appeler "plomb" ? "Dent" ?
Tony "dent de plomb" : Appelle-moi "Susan" si ça te fait plaisir.

Mullet : Putain qu'est-ce que tu fais ?!
Tony : Je roule sur l'avenue avec ta tronche coincé à la portière. Qu'est-ce que tu crois que je fais p'tit enculé ?
Mullet : Mhmh gnia gnnnnn (comprends pas c'qu'il dit =\ )
Tony : Tu te brosses les dents avec de la merde ou quoi Mullet ?!
Mullet : Ralentit, s'il te plaît ralentit !
Tony : Non, je vais pas ralentir Mullet, je vais accélérer plutôt. J'vais même te mettre de la musique. 'Tain j'adore ce morceau ! Qui a barbé le bookie de Tête de brique ? Oui Mullet ?
Mullet : C'est deux blacks gniaaaaa reuh grmlblmereu.
Tony : T'as pas intérêts à me raconter des bobards

Avy : T'es très efficace Tony, pas très subtil mais efficace.

Turkish [narrateur] : Tête de brique a pensé que saccager notre galerie de jeu pourait m'inciter à persuader Mickey de se battre. Et au cas où ça suffirait pas, il a rien trouvé de mieux que mettre le feu à la caravane de sa mère pendant qu'elle dormait dedans.

Vincent : Qu'est-ce que tu veux qu'on foute de flingues factices ?
Sol : Ils ont l'air vrais non ? Je te garantis que personne ne fera la différence. Et j'ai des balles à blanc hyper bruyantes au cas où !
Vincent : Oh ! Au cas où il faudrait les tuer à coups de décibels ?!

Tommy : Tu devrais pas boire ce truc à longueur de temps.
Turkish : Pourquoi, qu'est-ce que ça peut faire ?
Tommy : C'est contraire à l'évolution.
Turkish : Ta gueule Tommy.
Tommy : Ca fait seulement 8.000 ans que les vaches sont domestiquées Turkish. Avant, elles couraient comme des folles dans la nature. Le système digestif de l'homme n'est pas encore adapté aux produits laitiers.
Turkish : Putain c'est pas vrai Tommy, qu'est-ce que tu lis comme bouquin ?
Tommy : Je vais te rendre service.

[il prend la brique de lait et la jette par la fenêtre]

Tony : Donc, toi t'es le super gland. Et ça de chaque côtés, c'est tes noix. Il y a deux sortes de noix : les grosses noix gonflées, et les petites noix ramollies de pédé.
Vincent : Ce sera t'es derniers mots, tu devrais faire ta prière.
Tony : Le gland est puissant et il sait où il veut aller. Mais il est pas malin. Il sent la chatte, et il veut en profiter. Tu as cru sentir de la bonne vieille chatte, et tu as ramené avec toi tes deux p'tites noix ramollies de pédé pour te payer une bonne baise. Mais tu t'es complètement planté, y a pas de chatte ici. Rien qu'une chause lance à te faire regretter d'être un homme. Comme un vrai gland, t'es en train de te dégonflé, tu te ratatines, et tes deux p'tites noix ramollies de pédé se ratatinent avec toi. Et le fait qu'il y ait la mention "Factice" sur ton pistolet, et qu'il y ait "Desert Eagle .50" écrit sur le mien, devrait pousser tes deux p'tites noix à se casser, et toi avec.

[Vince, Sol. et Tyron essaient de récupérer le diamant. Il tombe sur Cousin Avi, qui tient justement la malette]
Vince : La malette !
Cousin Avi : Va te faire foutre... Tue moi.
Vince : D'accord, je vais te tuer.
[Tony entend du bruit, alors il commence à se diriger vers le couloir où se trouve Vince, Avi et les autres. Boris entre en scène]
Boris : Donne moi la malette, ou je te flingue.
Cousin Avi : Tu sais quoi ? Va te faire foutre toi aussi.
[...]
Boris : Vous...lâchez vos armes !
Vince : Va te faire foutre ! Toi lâche la tienne !
Boris : D'accord [il se met en joue]
Tony : Avy ! Remonte tes chaussettes ! [fusillade à travers le mur]

Sol : Qui irait braquer deux blacks armés de pistolets dans une voiture qui vaut pas le prix de ta chemise ?
Vincent : Tony "dents de plomb" et son copain "Desert eagle .50"
Sol : Mais qu'est-ce qu'ils ont a voir là dedans ?
Vincent : Ils me regardent dans les yeux en ce moment...

[Mickey vient de mettre K.O. d'un coup son adversaire alors qu'il aurait dû se coucher]

Turkish [narrateur] : Là.... On est dans la merde !

Turkish [narrateur] : Ca vous est déjà arrivé de traverser la rue sans regarder, et la sortit de nul part une voiture vous fonce dessus qu'est-ce que vous faites ? Un truc vraiment idiot : vous vous figez et vous voyez pas votre vie défiler parce que vous avez trop peur pour penser. Vous restez planté là avec l'air con. Mais pas le manouche, pourquoi ? Parce qu'il avait un plan pour écraser la voiture.

Policier : Qu'est-ce qu'il y a dans la voiture ?
Turkish : Y a des sièges et puis un volant.

Turkish : Tommy m’a tanné pour qu’on garde le chien. J’ai fini par céder à condition qu’il le montre à un vétérinaire, je supportais plus ces couinements ! Le véto a trouvé des restes de nounours, un jouet qui couine et un diamant de 84 carats dans son estomac. C'est fou ce qui peut arriver en une semaine.