[A une vache]
Mafioso : T'approches pas de la caisse, aller dégage... [sort son flingue] T'as envie de finir en steak tartare ou quoi?! T'approches pas de la bagnole !

Paul : Tu sais ce que je suis capable de te faire si tu me mens pas vrai ?
Petite frappe : Vous allez me défoncer le crâne avec vot' barre ?
Jimmy [en frappant la petite frappe] : C'était une question pour la forme espèce de taré !

[Le Dr Sobol vient d'emboutir le coffre de la voiture des mafiosi dans lequel il y avait un homme]

Jelly : Non ! Non ! On a rien, on a rien ! C'est pas la peine.
Dr Sobol : Vous appelez ça rien ! J'ai défoncé votre coffre arrière !
Jelly : Non, il a toujours été comme ça.

[Un mafioso ferme le coffre avec du scotch]
Dr Sobol : Nan, je vous en prie, on va appeler la police et faire un constat.
Jelly : Eh! J'emmerde la police ! C'est compris ?

Jelly : Hé j'suis tombé sur un psychiatre hier, enfin c'est lui qui est tombé sur moi.
Paul : Il avait l'air bon ?
Jelly : Ouais, enfin il avait l'air de s'y connaitre, il avait même une carte de visite.
Paul : Il avait une carte de visite ? Ouah bin ça ça me rassure, ça doit être un bon.

Dr Sobol : Hey, je vous connais : la collision d'hier soir.
Jelly : Bingo ! [au patient] Toi dégages ! Par ici la sortie. Il a un manteau le frappadingue ?
Dr Sobol : Mais qu'est-ce que vous faites ?
Jelly : Rien, il s'en va.
Dr Sobol : Ah c'est ce qu'on va voir, il n'ira nulle part avant la fin de la séance !
Jelly [au patient] : Bah j'te file 100$ pour que tu te casses.
Dr Sobol : N'acceptez pas Carl.
Jelly : Bon alors 150.
Dr Sobol : Ecoutez moi...
Patient : Je veux 300 !
Dr Sobol : Carl...
Jelly : Bin il est pas si givré que ça.

Paul Vitti : Vous savez qui je suis ?
Dr Sobol : Oui...
Paul : Non, vous savez pas.
Dr Sobol : Très bien.
Paul : Vous avez vu ma photo en 1ere page ?
Dr Sobol : Oui.
Paul : Non, vous l'avez pas vu.
Dr Sobol : Je ne lis pas la presse.

Dr Sobol : Panique soudaine ?!
Paul : Ah mais vous me fatiguez avec cette putain de panique ! Qui a parlé de panique ?

Paul : Vous, vous avez un don mon ami. Vous avez un don.
Dr Sobol : Non, non c'est rien.
Paul : Oh que si, vous avez tout de suite compris que je préparais un coup, et vous, vous avez deviné. C'est pour ça que vous êtes là où vous êtes. Dieu vous bénisse vous et votre putain de don.
Dr Sobol : Non, non.
Paul : Si vous avez un don.
Dr Sobol : Non, non, non
Paul : VOUS AVEZ UN DON !

Paul : Encore un petit détail, si je vous raconte tout et que vous faite de moi une fiote, je vous bute, est-ce que c'est clair ?
Dr Sobol : Vous pourriez definir "fiote" ? Parce que les patients...
Paul : Faites de moi une fiote, je vous descends, c'est clair ?

Dr Sobol : Et Mickaël tu ne dois raconter à personne qu'il est venu ici, tu comprends ça j'espère ?!
Mickaël : Faut que j'efface ça d'internet alors !
Dr Sobol : QUOI ?! Mickaël...
Mickaël : C'était pour rire.

Paul : J'ai même pas pu hier soir.
Dr Sobol : Problème sexuel ?
Paul : Non, je parle du match contre le michigan connard bien sûr que c'est sexuel vous me prenez pour un con !
Dr Sobol : Attendez un peu, que je comprenne : vous prenez l'avion, vous faites 2000 km, vous me faites kidnapper en pleine nuit, tout ça parce que vous n'avez pas eu d'érection ?
Paul : Quoi ?! Ça prouve que j'suis motivé.
Dr Sobol : Il y a une pilule pour ça.
Paul : Non, non, non, ça c'est de la triche : on commence par la pilule et un jour on a une pompe hydraulique.

Paul : C'était pas avec ma femme, c'était avec ma maîtresse.
Dr Sobol : Vous avez un problème de couple ?
Paul : Non.
Dr Sobol : Alors pourquoi avoir une maîtresse ?
[...]
Paul : On fait des trucs que je peux pas faire avec ma femme.
Dr Sobol : Pourquoi ne pas les faire avec votre femme ?
Paul : Hey ! c'est la bouche qui embrasse mes gosses tous les soirs, non mais vous êtes cinglés.

Dr Sobol : On vous a déjà dit "non" une fois dans toute votre vie ?
Paul : On me le dit tout le temps mais c'est plutôt "Non, non, pitié..."

Dr Sobol : Je trouve ça dingue moi : ça flotte dans une piscine, ça mange du poisson, ça n'a rien de surprenant pour des baleines.
Laura : Ca suffit, on moins nous on s'amuse.
Mickaël : En fait tu sais je m'amuse pas autant que j'en ai l'air, seulement je me force, c'est important d'avoir l'esprit de famille.

Jimmy : Tu crois que ces baleines pissent dans la flotte ?
Jelly : Non, non, elles utilisent les toilettes des hommes juste à coté du Burger King, débile !

Dr Sobol : Il m'ont jeté dans l'aquarium des requins, des requins Paul !
[...]
Paul : Vous êtes de mauvaise humeur.
Dr Sobol : Je suis souvent comme ça quand un requin veut me bouffer les fesses.

Primo : Hé Jack, rien que pour rire, arrache lui le coeur et ramène le moi.

Paul : Mon père [...] Paix à son âme.
Dr Sobol : Votre père est mort ?
Paul : Non mais j'adore dire "Paix à son âme", évidement il est mort.

Paul : Jelly, tu surveilles et écoute pas ce qu'on dit !

Dr Sobol : Oh, vous voulez me faire croire que c'est un suicide ?!
Paul : Je crois qu'il a laissé un mot. Jimmy, on l'a retrouvé ce mot ?
Jimmy [sort un stylo] : Euh non, mais on le trouvera sous peu.
Dr Sobol :  Oh, je dévine ce qu'il a écrit : "La vie est merdique, j'en ai vraiment plus rien à foutre" signé le suicidé.
Jimmy : Hé, ça c'est cool doc.

Primo : Trouves moi un dictionnaire : regarde à "introspection". S'il nous envoie ça à travers de la gueule je veux savoir ce que c'est.

Dr Sobol : Vous savez ce que je fais quand je suis en colère ? Je défonce un oreiller, allez-y défoncez en un vous verrez bien.
[Paul attrape son pistolet et plombe un oreiller]
Paul : J'ai défoncé l'oreiller.
Dr Sobol : Ça va mieux ?
Paul : Ouais beaucoup mieux.

Agent Stenman : Bureau Fédéral d'Investigation, OCC
Dr Sobol : Obscession compulsive chronique ?

Paul : Vous vous énervez là... J'suis pas mal comme psy.

Dr Sobol : Aller Paul, transformez votre chagrin en folie meurtrière !

Laura : Oh, vous êtes le premier à m'appeller Mme Sobol.
Jelly : C'est chouette hein.
Laura : Non

Primo : Comment me calmer pendant que cette bite m'emmerde avec ses questions !
Dr Sobol : Vous pouvez me passer un fruit ?
Primo : Toi, t'es un homme mort !

Primo : Et si jamais je mets deux balles dans votre putaine de cervelle de merde, vous penserez quoi ?
Dr Sobol : Disons que c'est assez cruel, mais votre avis m'intéresse.

Dr Sobol : Bien joué le fusil mitrailleur, mais un peu agressif.