Julien [enfant, narrateur] : J'aime bien les osselets ! Le Monopoly, mais, seulement quand je tiens la banque. J'adore jouer aux billes, je gagne tout le temps, le jeu de l'oie, c'est franchement débile, enfin, toujours moins que les dames, le rubiscube et toutes ces conneries des pays de l'est ! Les devinettes ? C'est pas mon truc, yams, crapette, marelle c'est ok. Oh, le chat perché ?  Ça passe encore ! Mais ça s'arrête là ! Mais il y'a un jeu, auquel il ne faut jamaiiiis jouer ! Je dis bien JA-MAIS ! Même si c'est votre meilleur ami qui vous le propose. C'est de se faire enssevelir dans un bloc de béton ! Ce jeu il a commencé avec une jolie maison, un joli bus, sans chauffeur, une jolie boite et une jolie copine. Non, en fait ça a commencé avant, ça a commencé par un mot dégoûtant, qui veut rien dire du tout, un mot comme... Métastase... N'importe quoiiiii. Pourquoi pas Mammouth tant qu'il y est ! Et puis, y'a aussi d'autres mots pas sympas, comme... Kowalski ! Oh, cherche pas, ça veut rien dire non plus. Kowalski pue aussi, ou encore, sale polack, sans oublier, sale polack tête à claques. Mais tout ça, ça veut dire à peu près la même chose. Ça veut dire, j'ai mal, j'ai mal comme personne d'autre sur terre, sur mars et même sur Altair 4.

Julien : Sophie ?
Sophie : Tu dois confondre, moi c'est sale polack !
[Julien lui donne sa belle boîte]
Julien : Tu me la prêtera de temps en temps ?
Sophie : Tu donnes et tu reprends. Si tu la veux vraiment, prouve-le moi ! Cap ou pas cap ?

Julien [narrateur] : C'était parti ! Je crois que c'est comme ça, que ça a vraiment commençé. [Julien monte dans le bus et enlève le frein]
Julien : Cap !

Julien [narrateur] : Un jeu de crétin ? Peut-etre bien, mais c'était notre jeu !

La Maitresse : A présent, donnez moi des mots commençant par la lettre B. Oui, Sophie ? B comme ?
Sophie : B, comme bite, B comme brouter, brouter la moquette, bordel aussi, braguette, bistouquette, barre toi bigleux, boudin baveux, barre toi boudin baveux. [Vlaaaam, une baffe par la maîtresse.]
Maîtresse : Mademoiselle se croit drôle ? En voilà, un langage ! je te mets zéro, tu entends ? Z comme zéro ! Et je t'envoie chez monsieur le directeur ! On verra si ça le fait rire ! [Julien donne la boîte à Sophie] . Qu'est-ce que c'est que ça Julien ? Je peux savoir ce que tu fais ? Allez chez monsieur le directeur avec Sophie !

[Julien fait pipi devant le directeur]
Directeur : Séparez-les, séparez-les mademoiselle !
Julien [narrateur] : Nous séparer ! Ils ont jamais été cap d'y arriver !

[La soeur de Sophie sort du bureau de chez le directeur]
Soeur de Sophie : Bon ça va ! Je suis pas sa mère !
Directeur : La vulgarité n'est pas au programme de l'éducation, ni de l'académie mademoiselle Kowalski ! Je vais donc une fois de plus devoir convoquer vos parents.
Soeur de sophie : Nos parents ils parlent pas Francais ! D'ailleurs, bite, ça veut dire marteau en polonais ! Autre chose ?

Sophie petite : Qu'est-ce que tu feras quand tu seras grand ?

Julien petit : Tyran !

Sophie petite : Ouais ! Tyran ! Avec tout un peuple asservit ?

Julien petit : Parfaitement ! Avec un .. harem ...d'esclaves ! Je les torturerait chaque jeudi matin ! 

Sophie petite : Coool !

Julien petit : Et toi ?

Sophie petite : Ben .. je ...je .. Non, c'est idiot...
Julien petit : Allez dis-le !
Sophie petite : Non ça va pas t'plaires.
Julien petit : Moi j'te l'dis racontes !
Sophie petite [rêveuse] : J'aimerais être un flan...un flan aux abricots, nature tiens...un peu tiède dans une boulangerie...
Julien petit : Un flan ? Comme le gateaux ?
Sophie petite : Ben évidemment qu'est-ce que tu veux qu'çà soit d'autre y en a pas 46 000 des flans !

Sophie petite : Bon cap ou pas cap ?
Julien petit (en soufflant) : Cap...
(Il descend son pantalon)
Sophie petite : mouaiiis...
Julien petit : Quoi mouais ?
Sophie petite : c'est juste à cause de çà qu'les hommes sont mieux payés qu'les femmes ?
Julien petit (fier) : Aux bons ouvriers les bons outils !... A mon tour...montres-moi t'as zizette !
Sophie petite : c'est pas du jeu c'est MON gage t'as pas l'droit d'copier...
Julien petit : Cap ou pas cap ?
(Sophie se résigne à soulever sa robe)
Sophie petite : Cap !
Julien petit : C'est tout ???! Mais on voit rien dutout !
Sophie petite : Tu vois qu'les femmes sont plus malignes que les hommes !

Julien [narrateur] : Les amis c'est comme les lunettes, ça donne l'air intelligent, mais ça se raye facilement et puis, ça fatigue. Heureusement, des fois on tombe sur des lunettes vraiment cool ! Moi, j'ai Sophie!

[Sophie et Julien sont de 10 ans plus vieux.]

[Le réveil sonne]
Julien : Il est quel heure ?
Sophie : L'heure de mon exam.
Julien : Exam de quoi ?
Sophie  : Maths.
Julien : Tu l'auras pas.

Julien [narrateur] : La règle du jeu n'a pas changé, quand nous étions gamins ce qu'on pouvait appeler taquinerie, s'appelait maintenant perversion. Vous savez ce que c'est la perversion ? C'est qu'une affaire de goût, comme la bouffe chinoise, on aime ou on aime pas. N'empêche que quand on est chinois on a pas le choix. [Julien s'assoit à côté d'une fille, qui est en train de réviser, pendant que Sophie passe son oral de maths]
Aurélie : Tu révises tout seul d'habitude ? [Acquiescement de Julien] On t'a jamais dit que ça rend sourd ?

Sophie : Par contre si tu veux mon avis sur Aurélie Miller vas-y, je te donne ma bénédiction. Il parait que c'est un coup d'enfer, y'a que le furet du bois joli qu'est pas passé entre ses jambes.

Julien : Tu crois au coup de foudre?
Aurélie Miller : Oui..
Julien ( s'en allant) : Naïve

Julien [en parlant d'Igor, le prof de Gym de Sophie] : Il fait combien de tour de bras ?
Sophie : Autant que ton QI.

Sophie : Aime-moi...
Julien [qui essaie de l'embrasser] : Cap .
Sophie : C'est un jeu pour toi là ?
Julien : Non, un pari, c'est toi qui l'a lancé.
Sophie : Bah si je l'ai lancé t'as pas su le rattraper au vol. Pauvre tâche, tu vas louper ton bus.

Julien [narrateur] : Et puis il a bien fallu grandir. Quand on est gosse, on croit naïvement que grandir ça se fait tout doucement. Des nèfles, ouais ! Ca vient te fouetter, VLAM, comme une branche d'arbre quand quelqu'un passe devant toi dans une forêt, ou quand ton père te dit "c’est finit Julien!"

Sophie : Non non , dis rien c'est à moi de parler. J't'ai manqué ? Parce que toi, tu m'as manqué ! T'es un vrai tyran tu sais hein, c'est tellement dur de te faire la gueule. Mais j't'en veux quand même hein, te fais pas d'illusions. J'voudrais qu'on parle en oubliant " je ", rien qu'une fois. T'aimes ma robe ? J'ai hésité hein, j'l'ai chipée à ma soeur. Y en avait une autre rouge genre bombe thermonucléaire, tu vois. Je sais que c'est celle là que j'aurais dû mettre. J'ai peut-être passé ... Chais pas moi... trois heures devant mon miroir. Mais j'y suis arrivée, tu vois, chuis jolie. Et alors là j'espère que ça te plait sinon j'te colle une de ces raclées ! Attends ! Euh ... J'en étais où ? Le problème c'est que, même si tu me disais " j'adore ", j'te croirais pas ! Julien, je sais plus quand tu joues et quand tu joues pas. J'suis perdue. Attends attends, j'ai pas fini ! Dis moi que tu m'aimes, dis moi juste que tu m'aimes parce que moi j'oserai jamais te le dire la première, j'aurais trop peur que tu crois que c'est un jeu... Sauve moi, j't'en prie.

Julien : On a jamais parlé de l'avenir à tous les deux. Enfin je veux dire, nos deux avenirs.
Sophie : Nos deux avenirs... Tu vois, moi, spontanément j'aurai dit notre avenir. Faut croire que le présent devrait me suffir. J'imagine que... Que je nous voyais continuer comme ça des années... Quelle conne. Allez réussis ton concours. Cap ou pas Cap ?

Sophie : En fait, on avait déjà parlé de l'avenir. On s'était pas trop trompés d'ailleurs. T'apprends à devenir un tyran et moi un flan.

Sophie : T'essaies de m'faire mal ? Sois pas ridicule Julien t'en es même pas cap.

Julien : Sophie je suis amoureux.
Sophie [qui croit qu'il parle d'elle] : Ah bon ? Comme ça ?
Julien : Non pas comme ça, non. Ca fait des années. Des années de silence. Je voudrais me marier. T'es d'accord ?
Sophie : Tu me demandes quoi là ? Si je suis Cap ? Tu te souviens quand on était gosse, au mariage de ma soeur, je t'avais demandé de dire non si tu te mariais, tu m'avais dit Cap.
Julien : Et aujourd'hui tu dis quoi ?
Sophie : Tu... tu veux vraiment te marier ?
Julien : J'ai besoin de toi pour ça.
Sophie : Ca c'est sûr se marier ça se fait pas tout seul. [Julien lui donne les alliances.]
Julien : Je te les confie jusqu'au jour de la cérémonie.[...] T'es d'accord ? [Sophie acquiesce, Julien se lève et applaudit]. Elle est d'accord ! Bravo ! Tu vas être le témoin à mon mariage. Merci Sophie, je vais te présenter ma fiancée, elle s'appelle Christelle, et elle porte la même robe que toi il y'a 4 ans, c'est moi qui lui ai offerte. Tu te souviens ? C'est ce jour là où tu m'as dit que je serais jamais Cap de te faire du mal.

Prêtre : Et toi Julien Antoine Janvier, conscens-tu à prendre pour épouse Christelle Louise Bouchard de l'aimer et la chérir, jusqu'à ce que la mort vous sépare ?
[Sophie arrive à la cérémonie, lance la boite à Julien et lui dit de dire non.]
Julien : Oui, oui je prends Christelle pour épouse...

Julien [narrateur] : Et là ça a été le pire. Plus rien. Plus rien pendant 10ans.Plus rien pendant 3 652 jours & 3 653 nuits.
Finit le jeu, les jeux, le piment de mon existence.J'ai erré dans ma vie comme une tragédie de Racine. Hermione version mec. Qu'ai je fait ? Que dois-je faire encore ? Quel transport me saisit ? Quel chagrin me dévore ? Ah ne puis-je savoir si j'aime ou si je hais. Sophie m'a assassiné ! Trucidé, égorgé, baisé, enculé & tant d'autres rimes tarées. Et j'ai fini par y penser à l'imparfait. Me résoudre au bonheur fade de ma naissance. L'amour, la famille, le boulot. Lointaine parabolique, du Racine je vous dis ...

Julien [narrateur] : Je vous présente ma vie vers 35 ans. J'avais tout, une femme, deux enfants, trois potes, quatre crédits, cinq semaines de vacances, six ans dans la même boîte, sept fois mon poids en matériel Hi-fi, huit coïts conjugaux par trimestre, neuf fois le tour de la terre en emballages plastiques couverts de polystyrène et autres pack... Alimentaires non biodégradables et dix ans sans voir mon père. Le Bonheur. La panoplie du parfait Tyran dont j'avais rêvé toute mon enfance. C'était donc ça être adulte. Avoir un compteur qui affiche de 0 à 210 et ne jamais faire que du 60. Environs 40 rattages du genre avec papa, 96 mensonges à mon patron... 97 maintenant ... 123 cauchemars où j'étais enfin devenu un tyran. La ville avait changé, la mort aussi. 489 heures à glander au cimetière, dans l'espoir qu'elle vienne encore me chanter la vie en rose. Bin faut croire que j'ai pas besoin d'elle. [...] J'étais tranquille, ça faisait 10 ans jour pour jour que je n'avais plus eu de nouvelles de Sophie, le pari finissait aujourd'hui avec la précision et le stress d'un métronome, et toujours pas de nouvelles. Pas un signe d'elle. A l'évidence elle m'avait oublié, moi pas. Comment l'oublier ? Alors que je voyai son mari tous les jours...

Sophie : Dis donc Monsieur Sergei Nimov Nimovitch avez vous dit bonjour à votre femme récemment ?
Sergei : Non pas depuis hier. Et vous Mme Nimov Nimovitch, vous avez dit je t'aime à votre mari récemment ?
Sophie  : Non pas depuis 100 ans. Je t'ai jamais dit ornithorynque non plus. Et je pense qu'il faut réparer cet oubli... Ornithorynque.

Julien [narrateur] : Sacrée Sophie le jeu avait reprit sur les chapeaux de roue. Du bonheur à l'état pur, brut, natif, volcanique, quel pied ! C'était mieux que tout. Mieux que la drogue, mieux que l'héro, mieux que la dope, coke, crack, vis, joints, shit, shoot, pète, ganja, marianne, cannabis, bayonne, buvard, acide, LSD, extasy ... Mieux que le sexe, mieux que la fellation, 69, partouze, masturbation, kama-sutra, tantrisme, evade thaïlandaise. Mieux que le nutella, beurre de cacahuètes, milk shake, mayonnaise. Mieux que les trilogies de George Lucas, l'intégrale des Bebettes show, la femme de Nino, mieux que le déhanché des Moupins, Marilyn, la Schtroumpfette, Lara Croft, Naomi Campbell, le grain de beauté de Cindy Crawford, mieux que la face caché de la baie d'Along, et celui d'Hendrix. Mieux que le premier pas d'Armstrong sur la Lune, le Space Mountain, la hotte du père Noël, la fortune de Bill Gates, les NDE, la résurrection de Lazare, les transes du Dalaï-Lama, toutes les picouses de testostérone de Schwarzy, que le collagène dans les lèvres de Paméla Anderson, mieux que Wood-Stock et les rave partys les plus orgasmiques, mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morrison & Mandela, Castaméren. Mieux que la liberté, mieux que la vie.

Sophie ( à Julien, inanimé ) : Non c'est trop facile, tu la mérites pas. (en parlant de la boite) Viens, viens la chercher. Me lâche pas, cap ou pas cap ? CAP OU PAS CAP ?!
Julien, Julien tu m'entends ? Je sais que tu m'entends ! Reviens ! Cap ou pas cap ? JULIEN CAAAP !!!
(réveil de Julien)

Julien : Tu sais, y'a que trois trucs que tu m'as jamais demandé et que je regrette. J'aurais été cap !
Sophie : Genre ?
Julien : Manger des fourmis, insulter les chômeurs qui sortent de l’ANPE, t'aimer comme un fou...

Julien [narrateur] : Pour gagner ce jeu, il faut une jolie boîte, une jolie copine... Le reste, on s'en fout.