JC [à Stef] : J'vais te dire une chose Stef, on va peut-être pas mettre la barre trop, haut d'accord ? Quoi que se taper une moche c'est pas ce qu'il y a de plus simple. Elles sont terriblement méfiantes les laides, tu vois, les laides ! On va attaquer la middle class, hein ? Avant la fin de la semaine, tu rencontres la femme de ta vie !

Claudy : Bon bah j'me présente en deux mots je suis Claudy Focan, Monsieur Focan plus exactement, j'suis directeur NCS marketing manager des abatoirs d'Anderlecht.

Claudy : Bon, la fricadelle ! Comment ça se passe, une fricadelle, concrètement ? Il faut savoir deux choses. Une chose : sur une bête de 700 kilos, y'a 350 kilos qui sont considérés comme matière ou restes impropres à la consommation. J'veux dire par là qu'vous verrez jamais dans une boucherie, des narines, un scrotum, un anus ou, heu, des intestins par exemple. Qu'est-ce que vous pensez qu'on fait des intestins ? Les intestins, ce n'est jamais que d'l'herbe digérée, hein ! On appelle ça plus communément d'la merde pour votre information. Et qu'est ce qu'on fait ? On racle tout ça, on tape tout dans des grands bassines. Nous autres on appelle ça des piscines. Puis on rajoute des produits. Les produits, c'est quoi ? C'est des anxiolytiques, des antibiotiques, des colorants, des... 'Fin tout ça c'est notre petite popote, le pot belge comme on dit. Une fois que cette matière a de nouveau l'aspect de la viande, on l'enfile dans des boyaux et puis ça part, beh.. Heu.. Dans les friteries, dans le commerce entre guillemets. Et ça devient des fricadelles, des merguez...

Aziz : La sauce, à part ou sur les frites ?
Un pote : Sur les boulettes !

Aziz [à l'homme qui achète des bierres] : T'es poli ou t'es pas poli toi ?

Greg [à Aziz] : T'es pas en classes vertes, toi ? [Il lui fout une claque.] Je savais bien que c'était toi ! Avec ton vieil accent de chanteur de rap hip-hop ! Et cette manie que tu as de cracher partout comme un lama ! C'est excessivement énervant.

Nadine [parlant de la ceinture de sécurité au musée des accidentés de la route] : Comme quoi on ne le dira jamais assez, un petit clic vaut mieux qu'une grande claque !

Nadine [à une petite] : Toi Charlotte, tu sais ce que c'est qu'un pare-brise ? Eh oui si aujourd'hui tu ressembles plus à Albator qu'à Candy, c'est parce que ta maman, elle flûte !

Une fille obèse dans un film : des gros nénés, un gros vent', des grosses couisses ! Ca change, hein ? Ben oui, ça change des magazines !

JC [à Stef au cinéma] : Ma main à couper que ça va encore tourner autour du trou de balle, cette histoire !

[JC et Steph sont au cinéma, le téléphone de Greg devant eux sonne, il répond]

Stef : Excuse-moi oh excuse-moi, ça te dérengerait pas de sortir pour aller téléphoner ?

Greg : Ta gueule hein ! Je parle là ! [à la personne au bout du fil] Non c'est pas à toi que je parle, c'est à un crétin , à un mongol.

Stef : Oh tu sors pour téléphoner ou alors t'éteins ton téléphone !

Greg : Quoi ?

JC : Achète des cotons-tiges alors, il te demande pour la deuxième et la dernière fois si tu peux pas sortir téléphoner à ta pouffiasse !

JC [en giflant Greg au cinéma] : la première c'est pour te faire la leçon, la deuxième c'est pour le principe et la troisième c'est parce que jamais deux sans trois.

JC : C'est quoi cette pute ? Elle a été aussi bercée trop près du mur celle-là !

[Claudy vient de se recevoir une gifle après avoir touché le cul de Natacha dans les escaliers.]

Claudy : Ohhla, t'es mal réveillée, t'as mal dormi ?

Claudy : Je rime et je rame comme Tartine et Boterham.

JC [à Daisy la barmaid] : Et à propos de vieille truie toi, comment ça va ?

Claudy [à Greg qui est dans la cabine téléphonique] :

Ou tu sors ou je te sors, mais va falloir prendre une décision !

Claudy [au téléphone] : Oui allo Claudy à l'appareil, je viens de ma faire carjacker ! Je dis je viens de ma faire carjacker ! On m'a volé l'auto ! Non j'ai rien su faire ! J'ai taché de courrir derrière qu'est-ce que tu veux faire ?!

Aziz [à JC en parlant du blouson volé] : T'as vu ça où que c'était à la mode ce truc ? T'en as encore des comme ça ?
JC : Eh on est pas chez H&M ici Aziz hein ! Tu veux pas une cabine pour l'essayer non plus ? Hein ?

Une dame dans le café : [à son fils] Oh ! Tu bois pas tout, gros tas ! [à son amie] Ah là là, regarde la tête qu'il a, dis. Il ressemble à son père, il est moche, tiens. On a bien essayé de le placer mais on n'y arrive pas. [Au patron du bar] LES BIÈRES ! [à son amie] C'est comme aux trois Suisses, ils le ramènent toujours. Je peux quand même pas le piquer, nan ?!

Claudy [à la femme qui se goinfre] : Dis on t'as jamais appris à manger avec la bouche fermée toi ??? C'est à toi que je cause hein ! J'ai l'impression d'être à coté d'un camion de poubelle qui travaille moi ici ! Connasse va ! C'est excessivement énervant d'entendre quelqu'un qui mange des chip's pour celui qui n'en mange pas ! COMPRIS ????!!!! Education minimum !

Sylvie [en parlant de son mari] : P'tite bite !

Claudy [A sa mère] : Je n'en peux plus, je suis au bout du rouleau, j'ai envie de rentrer, me foutre mes savates et terminé bonsoir !

Claudy [à Natacha qui pose pour des photos] : Le coté artistique c'est moi et je te demanderai de ne pas t'en mêler.

Natacha : Pourquoi tu photographies que des adolescentes nues ?
Claudy : Qu'est-ce qui a ?! Qu'est ce que tu viens de dire maintenant ?! Tu répètes ce que tu viens de dire ! Est-ce que t'es à poil ? Est-ce que tu es nue ? Tu sais que c'est grave ce que tu t'es occupée à faire Natacha ! T'es occupée à me faire passer pour un pervers hein ! Moi j'suis pas là pour me faire chier hein ma fille [...] Mal baisée va !!! [Natacha se déshabille et prend la pose] Maintenant ne bouge pas, j'vais chercher le poney.

Natacha [au commissaire Laurence] : Je voulais te demander un truc, en fait j'ai une copine qui va venir habiter quelques temps à la maison, parce qu'elle a une petite histoire de coeur et tout ça, donc je voulais juste te prévenir qu'on allait faire un p'tit peu de bruit.
Le commissaire Laurence : Pourquoi c'est une sauvage nan c'est ça ? Genre tigresse un peu ? Hien ? Genre martinet, cuire, latex ? Gode à moteur ? Je vous préviens je vous prête pas mon King Kong les filles hein !
Natacha : Nan t'inquète pas c'est plutôt heu bouteille d'eau dans le sac heu ... Professeur de primaire heuuu...
Le commissaire Laurence : ah oui !
Natacha : Donc voila ! Et Evelyne ça va ?
Le commissaire Laurence : Evelyne ?! Ah Evelyne elle boude ! Elle est dans son boudoire elle fait la gueule ! Paraitrait que je sens l'alcool quand je rentre du boulot ! Et la clope aussi, la cigarette elle m'emmerde avec ça ! Tu sais ce qu'elle me dit ? Heu "j'ai l'impression de lécher un cendrier" !

Claudy [En sortant du sex-shop, en voix-off] : Ça m'étonne que j'ai pas réussi à m'achever avec 50€ !

Un gars : Hey, le p'tit comique, là. Tu veux une bière ? Tu veux une bière ?
JC : Il est toujours comme ça ton imbécile de mari, à aboyer comme un teckel ??

JC [se regardant dans le miroir des toilettes après avoir frappé un type] : Je sais que je ne plais pas à tout le monde, mais quand je vois à qui je ne plais pas je me demande si ça me dérange vraiment !

[Claudy met des annonces pour trouver des modèles]
Claudy : Mademoiselle
Fabienne : C’est bien payé votre truc ?
Claudy : S’il vous plait ?
Fabienne : C’est bien payé votre truc ?
Claudy : Ca dépend de toi, ça, ma cocotte.
Fabienne : Mais ça veut dire quoi, ça, un livre sur les rapports entre les femmes et les animaux ?
Claudy : Ca veut dire exactement ce que ça veut dire. C’est un livre qui parle du rapport qui peut exister entre un animal d’une part, et une femme de l’autre part.
Fabienne : Mais c’est pas des photos à caractère sexuel ?
Claudy : Ecoute ma fille, si ça t’intéresse, tu as mon numéro qui est là, si ça t’intéresse pas, au revoir, merci, bon week-end, hein. Qu’est-ce que tu veux que j'te dise, moi ?
Fabienne : Fin, y a moyen que moi, je…, tu vois ?
Claudy : Y a moyen de tout, tout est négociable. Je dis, il n’y a pas un plan tarifaire avec les prix, hein… Est-ce que t’es épilée, t’es pas épilée ? Est-ce que t’as des copines, t’as pas de copines ? En tout cas, ils t’ont pas loupée, là, ch’ai pas si c’est un cheval ou une truie, là mais… T’as vu ta tronche ou quoi ?! On peut aussi faire un bouquin sur Halloween, si tu veux hein ?!
[Elle lui crache à la figure]
Fabienne : Connard, va !
Claudy : MAIS HE !!! VAS T'FAIRE REFAIRE, HEIN… ALIEN !!! Elle a de la chance qu’elle aie dégagé, t’sais... Un coup d’agrafeuse dans sa gueule.

[Chez Natacha, Sylvie voit une douzaine de bouteilles d'alcool vides.]

Sylvie : C'est toi qui a avalé tout ça ?
Natacha : Ah non, moi, j'avale pas !

JC [à Stef] : Le soleil il se lève avec ou sans toi hein ! Et tu te lèves pas il en a rien à foutre !

[Le portable de Stef sonne]

Stef : Eh c'est une certaine Fabienne qui m'invite au Zout (???) pour son anniv.

JC : J'l'avais complétement oublié cette conne là Fabienne pfff. On va encore écouter de la musique de supermarché là, remixée par des grosses tapettes.

JC [qui donne une leçon de drague à Stef] : Ecoute bien ! Ca va du point A au point G ! Faut pas essayer à tout prix d'être original hein tu vois ? Ta tête est déjà originale ! Faut pas surenchérir tu comprends ? Alors écoute-moi bien, le point A hein, faut rester soi-même. D'accord ? Deux, quand tu lui parles, évite de négocier avec ses nichons ! Et trois, c'est un truc que j'ai déjà expérimenté, ça s'appelle "tomber de son sus" !
Stef : Quoi ?
JC : "Tomber de son sus"...
Stef : de sus ?
JC : Ca veut dire tu simules un malaise tu vois ? Tu tombes dans les pommes en français. De toute façon, ta tête n'est jamais qu'à un mètre du sol, tu risques pas de te faire mal.

[Arrêté pour excès de vitesse, Claudy achète le silence de la policière par quelques billets.]

Claudy : Vaut mieux un bon arrangement qu'un mauvais procès, comme on dit !

Fabienne : Ho quel joli p'tit cochon, c'est un vrai ?
Claudy : Non, c'est un electrique !

JC : J'vous préviens tout de suite : je veux bien éplucher le lapin, mais pas les carottes !

JC [en tenant le lapin] : Après, t'as plus qu'à lui enlever son p'tit pyjama, et je peux même te faire une cagoule pour ta gamine !

JC : Adieu petit lapin !

Claudy [FlashBack pendant le générique final] : C'est vrai que c'est pas très élégant de te faire voyager dans mon coffre. Tu sais, si j'avais le physique de Florent Pagny, je m'y prendrais autrement. Vanessa !