C-3PO : Tu as entendu ? Ils ont coupé le réacteur central, nous allons être pulvérisés, c'est de la folie pure ! [...] Nous sommes perdus... Cette fois la princesse Leia ne pourra pas s'échapper.

C-3PO : Ils viennent par ici, qu'est-ce qu'on va faire ? Ils vont nous déporter dans les mines de sel de Kazel Drin, ou pire, nous envoyer à la casse !

Un Stormtrooper : Les plans de l'Etoile Noire ne sont pas à bord de cet appareil Monseigneur.
Dark Vador : [Étrangle un Soldat Rebelle] Où sont les plans codés que vous avez intercepté ? Parlez ! Qu'avez-vous fait de ces plans !
Soldat Rebelle : Nous n'avons intercepté aucun plan secret ! C'est un vaisseau consulaire... En mission... Diplomatique, Monseigneur...
Dark Vador : Si c'est un vaisseau plénipotenciaire où est l'embassadeur ?
[Crack le soldat X_X]
Dark Vador : Commodore, fouillez ce vaisseau de fond en comble, qu'on retrouve ces plans et qu'on m'amène les passagers... VIVANTS !

R2-D2 : [Bipe-siffle]
C-3PO : Tu me traîtes d'intellectuel au crâne mou ? Regarde-toi tas d'cambouis ! Allez viens ! Avant qu'on y passe !
R2-D2 : [Répond avec un son]
C-3PO : Quelle mission secrète ? Quels plans ? Que me racontes-tu là ? Je n'entrerais pas là dedans ! [Un tir de laser frôle C-3PO] OH ! Je vais le regretter...

Leia : Dark Vador... Cette félonie porte bien votre marque !

Commandant Impérial : Elle se laissera mourir pour ne pas les trahir !
Dark Vador : Je la ferai parler...

C-3PO : Nous sommes faits pour souffrir. Voilà notre lot...
R2-D2 : [Bipe-siffle]
C-3PO : Il faut que j'me repose ou je vais tomber en pièces, j'ai les articulations frigorifiées.

C-3PO : Oh j't'ai assez vu ! Et bien va par là ! Je parie que tes circuits seront grippés d'ici demain ! Pauvre tas de féraille myope !

C-3PO : D2 ? D2-R2 ! C'est toi mon vieux ! C'est bien toi !

Un Stormtrooper : [Montre un anneau métallique] Ça vient d'un Droïde ça !

C-3PO : Loué soit le grand concepteur , ce bain d'huile est une bénédiction !

C-3PO : A propos, je ne sais même pas sur quelle planète je suis.
Luke : Et bien s'il y a un point central dans cet univers tu es sur la planète qui en est le plus éloigné.
C-3PO : Je remercie monsieur.
Luke : Oh tu peux m'appeler Luke.
C-3PO : Très bien Messire Luke.
Luke : Luke tout court.
C-3PO : Moi je m'apelle C-3PO, interprète des données cyborg, et voici mon équipier, D2-R2 !

Hologramme de Leia : Au secours Obi-Wan Kenobi, vous êtes mon seul espoir...
Luke : Qu'est-ce que c'est ?
R2-D2 : [Bipe-siffle]
C-3PO : Et alors, monsieur t'a posé une question, réponds !
[...]
R2-D2 : [Bipe-siffle]
C-3PO : Oh il dit que c'est sans intérêt, il a un décodeur grippé, qui envoie des données périmées.
Luke : Mais qui est-elle ? Comme elle est belle...

Luke : Obi-Wan Kenobi, je m'demande s'il parle de Ben Kenobi...

C-3PO : Non, je crois qu'il ne t'aime pas beaucoup ! Non ! Et moi je ne t'aime plus non plus !

Luke : J'ai capté un texte enregistré pendant que j'le nettoyais, il prétend appartenir à un certain Obi-Wan Kenobi. J'ai pensé qu'il pouvait s'agir du vieux Ben. Tu sais pas de qui il parlait? Y'a peut-être un rapport entre lui et Ben.
Oncle Owen : Ce vieux sorcier ? Boah il est timbré. Demain tu iras à l'atelier central avec ce D2-R2 pour qu'on lui efface sa mémoire antérieure.

Tante Beru : Luke est tout sauf un fermier Owen, il ressemble trop à son père ce gamin.
Oncle Owen : C'est bien ce qui me fait peur...

C-3PO : D2, Messire Luke est maintenant notre maître légitime, cesse de nous casser les oreilles avec ton Obi-Wan je n'sais qui !

Luke : Il affirme qu'il appartient à un certain Obi-Wan Kenobi. C'est un parent à vous ? Vous savez de qui il s'agit?
Obi-Wan : Obi-Wan Kenobi... Obi-Wan... Ce nom tu vois il semble vraiment ressurgir d'outre-tombe... Oui d'outre-tombe...
Luke : Je crois que mon oncle l'a connu. Selon lui il est mort.
Obi-Wan : Oh il n'est pas mort ! Pas encore...
Luke : Vous l'connaissez ?
Obi-Wan : Bien sûr je le connais... C'est moi. Je crois bien qu'on ne m'a pas appelé Obi-Wan depuis... Bien avant que tu viennes au monde...

[...]
Luke : Qu'est-ce que c'est ?
Obi-Wan : Le Sabre laser de ton père, c'était l'arme des Chevaliers Jedi. Les nouveaux Pistolasers sont bien moins précis. C'est élégant, maniable. L'arme noble d'une époque civilisée. Pendant des centaines de générations l'ordre Jedi a su défendre et garder la paix et la justice dans l'ancienne République. Bien avant les jours sombres... Et l'avènement de l'Empire...
Luke : Comment mon père est-il mort?
Obi-Wan : Un jeune Jedi nommé Dark Vador, qui avait été mon meilleur disciple a soudain rejoint l'ennemi. Il a traqué et assassiné les Chevaliers Jedi pour le compte de l'Empire. Ton père lui aussi a été massacré de sa main... Aujourd'hui l'ordre Jedi a pratiquement disparu. Vador a été soudoyé par les adversaires de la Force...
Luke : La Force ?
Obi-Wan : Oui, la Force, qui donne aux Chevaliers Jedi son pouvoir, c'est une sorte de fluide créé par tout être vivant, une énergie qui nous entoure et nous pénètre et qui maintient la galaxie en un tout unique...

Obi-Wan : Tu dois maîtriser la Force, Luke...

Dark Vador : Votre jouet technologique ne m'impressionne pas. Même si notre armement est assez puissant pour détruire une planète il est bien peu de choses en comparaison de la Force...

Stormtrooper : Montrez moi votre carte d'identité.
Obi-Wan : [Petit geste de la main] Il est inutile de contrôler sa carte d'identité.
Stormtrooper : Il est inutile de contrôler sa carte d'identité.
Obi-Wan : Ce n'sont pas ces droïdes là que vous recherchez.
Stormtrooper : Ce n'sont pas ces droïdes là que nous recherchons.
Obi-Wan : Tout va très bien on peut s'en aller.
Stormtrooper : Tout va très bien vous pouvez vous en aller.
Obi-Wan : Bon, circulez.
Stormtrooper : Bon, circulez, allons circulez !

Obi-Wan : Grâce à la Force on arrive à influencer les esprits faibles.

[Dans la Cantina de Mos Esley]
Barman : Eh là bas, on sert pas ces créatures là chez nous.
Luke : Quoi ?
Barman : Vos Droïdes, ils vous attendent dehors. Ils sont pas admis ici.

Hors-la-loi [Cf l'image à droite] :
Luke : J'suis désolé.
Hors-la-loi : C'est vrai qu't'as une sale gueule d'ailleurs ! Alors joue pas au plus malin ! On est condamnés à mort à la chaise électronique dans une vingtaine de systèmes.
Luke : C'est bien j'ferais attention.
Hors-la-loi : Joue pas au héros hein !
Obi-Wan : Cet enfant ne vous veut aucun mal, laissez-moi vous offrir un verre.

Han Solo : Je bats les engins de l'Empire en vitesse pure, attention je dis pas les croiseurs, mais je vous parle des modèles de combat Corelli à Double-Rayons. Ouais j'vais assez vite vous en faites pas. C'est quoi la cargaison ?
Obi-Wan : Juste des passagers, moi-même, ce jeune homme, deux Droïdes, et aucune question indiscrète...

Luke : [parlant du Faucon Millénium] Il est bon pour la casse !
Han : Oui mais il fait du zéro-cinq au dessus de la vitesse lumière. Peut-être que ce coucou est moche à voir mais il en a dans l'ventre c'est ce qui compte. J'ai apporté tout plein de p'tites modifications spéciales, mais on est pas en avance, si vous voulez bien monter à bord, il est temps de partir.

Han : Allez Chewie on met la gomme !

C-3PO : J'ai horreur des vols spatiaux !

Luke : On peut pas les semer ? J'croyais que ce coucou était imbattable !
Han : T'énerve pas p'tit gars, prends ta pelle et ton seau et vas jouer. Y'aura plus de danger dès qu'on passera la barre de l'hyperespace ! D'ici là j'vais t'montrer comment on les sème.

Han : Piloter un engin dans l'hyperespace c'est autre chose qu'une moissoneuse batteuse !

Leia : Seigneur Tarkin, je n'suis pas surprise de vous voir dans l'ombre de Vador. J'ai senti votre odeur méfitique dès que je suis montée à bord.
Tarkin : Charmante, et si délicate. Dire que j'ai tant hésité avant de signer votre condamnation à mort, c'est incroyable.
Leia : Le plus incroyable c'est que vous ayez eu le courage d'en prendre la responsabilité !

Leia : Plus vous resserrerez l'étau Impérial, et plus vous aurez d'ennemis qui combattront votre dictature !
Tarkin : Non ! En voyant notre puissance ils capituleront sans hésiter... C'est un peu vous, qui avez déterminé le choix de la planète qui servira d'exemple. Etant donné que vous refusez si noblement de nous dire où se trouve la base Rebelle, alors je choisis de tester les capacités de destruction de mes armes sur votre bonne planète d'Alderaan.
Leia : Non ! Alderaan est pacifique nous n'avons pas d'armes il est impossible...
Tarkin : Vous préférez un autre objectif ? Un objectif militaire ? Alors dites où est la base ! Répondez ! Je suis las de poser cette question, alors pour la dernière fois... Avouez... Où est la base Rebelle ?!
Leia : ... Tatooine... Ils sont à Tatooine...
Tarkin : Alors, vous voyez Seigneur Vador elle est devenue raisonnable...

Obi-Wan : J'ai ressenti un grand bouleversement... De la Force... Comme si des millions de voix avaient soudainement hurlé de terreur... Puis s'étaient éteintes aussitôt... Comme si un drame terrible s'était produit...

Han : Ça va, vous tracassez plus pour les zigotos d'l'Empire ! J'vous l'avais dit que j'les sèmerais. [Personne ne répond] Surtout ne me remerciez pas tous à la fois...

C-3PO : Ce coup est régulier ! Et ce n'est pas en beuglant que tu t'en sortiras !
Han : Annule le coup, faut jamais indisposer un Wookie...
C-3PO : Et indisposer un Droïde monsieur ça ne compte pas ?
Han : Ben faut dire qu'un Droïde, ça n'ose pas broyer les bras de son adversaire lorsqu'il perd au jeu. Alors que les Wookies eux, ils s'en privent pas...
C-3PO : J'en prends bonne note monsieur... D2 je te suggère une nouvelle stratégie. Laisse gagner le Wookie...

Obi-Wan : N'oublie pas, un Jedi doit sentir la Force filtrer à travers son esprit...

Han : Toutes ces croyances à la noix et ces armes démodées ça vaut pas un bon pistolaser p'tit gars.
Luke : Tu n'penses pas qu'la Force existe.
Han : P'tit gars j'ai piloté cet appareil d'un coin de la galaxie à l'autre j'ai vu des tas de choses étranges dans ma vie, mais j'ai encore rien vu qui me permette de croire qu'il y a un pouvoir capable de diriger l'univers tout entier. En tout cas c'est pas une force mystique qui dirigera ma vie à moi. Tout ça c'est des trucs minables, c'est du flanc...

Luke : Mais qu'est-ce qui cloche ?
Han : Notre position est correcte, mais y'a pas d'Alderaan...
Luke : Où est-ce qu'elle peut être alors ?
Han : Justement c'est c'que j'essaie de te dire p'tit gars elle est partie en poussière...

Obi-Wan : Non ce n'est pas une lune, c'est une base sidérale...
Han : C'est impossible c'est bien trop gros...
Luke : Oh il me vient un pressentiment bien étrange...

Obi-Wan : La lutte est vaine, mais il y a d'autres façons d'emporter la victoire...

Obi-Wan : Fiez vous à moi.
Han : Ce type est fou... J'étais certain que vous alliez me sortir ça.
Obi-Wan : Qui est le plus fou des deux? Le fou, ou alors le fou qui le suit.

Han : La princesse ? V'là aut'chose, quelle princesse ?

C-3PO : Niveau 5, bloc de détention AY-21-3. Oh monsieur ! Elle est condamnée à la peine terminale !

Luke : Mais ils vont la tuer !
Han : Mieux vaut elle que moi !
[...]
Luke : [s'approche de Han] Elle est riche...
Han : Riche ?
Luke : Riche, puissante... Écoute si tu m'aidais à la sauver y'aurait une récompense !...
Han : Quoi ?
Luke : Bien plus d'argent que tu ne l'imagines !
Han : Attention j'ai une imagination sans limites !
Luke : Tout c'que tu veux !

C-3PO : Euuh Messire Luke, pardonnez cette question. Mais qu'est-ce que nous ferons D2 et moi si des gens arrivent ?
Luke : Bah tu fermes la porte à clé !
Han : Et tu pries le ciel qu'ils sachent pas tirer !
C-3PO : Oh, ce n'est ni drôle ni rassurant...

Dark Vador : Obi-Wan est à bord... La Force est avec lui...
Tarkin : S'il est là, il ne faut pas qu'il puisse s'échapper.
Dark Vador : Il n'en a pas l'intention, je dois l'affronter seul à seul...

Leia : Il n'y avait qu'un moyen de sortir d'ici et vous l'avez coupé !
Han : Peut-être que vous étiez mieux dans votre cellule, Altesse !

Luke : Il n'y a aucun autre passage !
Han : J'les tiendrai pas jusqu'à demain, qu'est-ce qu'on fait?
Leia : C'est une fière opération ! En arrivant ici vous n'aviez même pas de plan pour ressortir ?
Han : Le cerveau c'est Luke, chérie !

Leia : Tous dans le conduit à ordures ! Vite !
Han : [A Chewbacca] Rentre là dedans ! Allez saute ! Gros macaque mité ! Saute ! On s'en fout si ça pue ! [A Luke] Épatante cette fille ! Ou j'la démolis, ou j'tombe amoureux ! C'est tout l'un ou tout l'autre ! A toi, saute !

Han : Le conduit à ordures, quelle merveilleuse idée ! Exquis ce nouveau parfum que vous nous offrez chère amie.

Leia : Posez cette arme ! Vous allez tous nous tuer !
Han : J'vais vous dire c'est pas l'envie qui m'en manque ma p'tite dame !

Leia : Je ne sais pas qui vous êtes ni d'où vous venez mais à partir de maintenant, vous faites ce que j'vous dis compris ?
Han : Tiens donc, vous aussi votre splendeur vous allez m'écouter, il n'y a qu'une seule personne à qui j'accepte d'obéir c'est moi !
Leia : C'est étonnant que vous soyez encore en vie... Et débarrassez moi le plancher de cette grosse carpette ambulante !
Han : ... Mais tout l'or du monde ne vaut pas ça ?...

Leia : Vous êtes venus dans cette casserole ? Oh vous êtes plus brave que je ne croyais...

Dark Vador : Je vous attendais, Obi-Wan. Enfin nous nous retrouvons... La boucle est maintenant bouclée. Quand je vous ai quitté j'étais votre disciple aujourd'hui je suis le maître...
Obi-Wan : Maître des forces du Mal, Vador...
[...]
Dark Vador : Vos pouvoirs s'estompent vieillard...
Obi-Wan : Tu ne peux pas gagner... Si tu me terrasses, je deviendrai bien plus puissant que tu ne pourrais jamais l'imaginer...

Luke : J'l'ai eu ! J'l'ai eu !
Han : Bravo, mais attrape pas la grosse tête p'tit gars !