Fiches de films - Répliques
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Armageddon
Narrateur : La
Terre, du temps où les dinosaures peuplaient une planète à la
végétation luxuriante. Un bout de rocher mesurant à peine dix mille kilomètres
carrés vint tout bouleverser. Un impact d'une puissance comparable Ã
l'explosion de dix mille têtes nucléaires. Des centaines de milliards
de tonnes de débris et de pierres furent projetées dans l'atmosphère
créant une nappe de poussière suffocante que le soleil mit près de
mille ans à percer. Cela s'est déjà produit. Cela se reproduira. Reste
à savoir... quand.
Chauffeur de taxi : Parce qu'on est à New York et que tout est possible ! Regardez ça, c'est peut être un attentat terroriste, une bombe, un maccabé, un mec qui s'est pris un coup de lame ! En plus, c'est vendredi, jour de paye, un type a du se balancer d'un immeuble parce qu'il a pas eu son chèque !
Carl : Dites moi, celui qui l'a découvert a le droit de le baptiser ?
Dan Truman : Oui oui c'est ça oui exact.
Carl : Alors je veux l'apeler Dottie, comme ma femme. C'est une vicelarde qui vous pourrit la vie et à laquelle on échappe pas !
Dan Truman : C'est charmant Carl...
Dan Truman : C'est un astéroïde.
Le président : Quelle est sa taille.
[...]
Dan Truman : Il est grand comme le Texas monsieur le président.Le président : Vous êtes en train de me dire qu'on ne s'y attendait pas ?
Dan Truman : Pour les risques spatiaux notre budget est d'un million de dollars, grâce à cela on surveille à peine 3% du ciel et excusez-moi monsieur le président mais le ciel est vaste.
[...]
Le président : Est-ce que vous avez une idée précise du risque ?
Dan Truman : Le risque... il est total monsieur. C'est ce que nous appelons un exterminateur. La fin de l'humanité. Où qu'il vienne à s'écraser, rien n'y survivra même pas une bactérie.
Le président : Mon dieu...
Il nous reste 18 jours... avant qu'il entre en collision avec la Terre !
A.J. : Nounours ! Harry essaye de m'flinguer. Quand il passera près de toi, assomme le avec ta clé a molette.
L'ours : Tu ferais mieux de poser ce flingue patron.
Harry : Te mêle pas de sa l'ours laisse moi passer !
L'ours : J'disais sa pour lui laisser prendre de l'avance c'est tout.
Harry : On appelle ça une crise de folie passagère !
A.J. : Arrête Harry écoute : Je te parle d'homme à homme. Je suis sérieux... je l'aime voila !
Harry : TOUT CE QU'IL FALLAIT PAS DIRE !!! [tir de fusil à pompe]
Carotte [à Harry] : HO HO HO, quand elle dit que je lui ai "montré" elle veut dire que je lui ai "expliqué" Harry...
Grace : Mais c'est qui l'hypocrite Harry hein ? C'est qui ?
Harry [Au clients] : Regardez moi touts ces beaux tuyaux !
Harry : C'est Willy le barjo qui me fait une farce ?
Le général : Je ne connais aucun Willy Barjo monsieur !
Harry : ÇA VA, PERSONNE N'EST BLESSE ?
L'ours : ON A TROUVE DU PÉTROLE, ÇA BAIGNE ! HA-HA !
Dan Truman : Accordé. Vous acceptez de nous aider ?
Harry : J'accepte.
Une femme : Deux semaines.
Carotte : Ton diamant...
La Femme : Ouais ?
Carotte : C'est pas un diamant... Tu reprends quelque chose ? [...]
Un agent du FBI : FBI.
Carotte: Non merci.
L'agent : C'est la défense nationale qui nous envoie.
Carotte : Ah je suis content pour vous !
L'agent : Suivez nous. Tout de suite.
Carotte [à la jeune femme] : Tu as quel âge ?
Dan Truman : Lesquelles ?
Harry : Heu...
Quelques petites choses... C'est rien de bien méchant. Pour vous donner
un exemple. Oscar à quelques contraventions à payer et... il aimerait
bien qu'on les lui fasse sauter.Oscar : 56 P.V. dans sept états.
Harry : Oui oui j'm'en occupe Oscar.
Dan Truman : D'accord.
Harry : Noonan a deux copines à qui il voudrait que vous donniez la nationalité américaine sans trop poser de questions. Max voudrait qu'on recommercialise les cassettes huit pistes, ça j'crois qu'il peut se brosser ! Heu quoi d'autre... Chick voudrait passer une semaine en pension complète dans la suite impériale du césar palace. Ah oui, vous ne nous donneriez pas par hasard le nom de l'assassin de Kennedy ? Heu... L'ours voudrais coucher à la... maison bl...
L'ours : Blanche ! Coucher à la Maison Blanche !
Harry : À la Maison Blanche oui c'est ça ! Dans le lit de Lincoln à la Maison Blanche tout l'été. Des trucs comme ça.
Dan Truman : Oui oui je pense... que... ça peut s'arranger.
Carotte : Harry !
Harry : Autre chose heu... Pour les impôts ils veulent être exonérés. A vie.
Chick Chapple : Heu c'est à dire que je croyais que j'étais là pour forer.
L'infirmière : Oh ! Quelle coincidence ! [elle brandit un instrument...]
Harry : Tout le monde prend des calmants.
Le médecin : C'est pour les chevaux qu'on utilise de telles doses.
Harry : C'est que mes gars sont plutôt massifs !
Grace : A quoi ?
A.J. : Je trouve qu'ils ont tort d'appeler ça des crakers, c'est tout sauf des crakers !Grace : Pourquoi ?
A.J. : Parce qu'ils sont sucrés, moi je dis un biscuit quand c'est sucré ou une galette. Pour moi un crakers c'est plutôt salé et c'est fait pour manger avec du fromage, voilà c'est ça ! Je sais pas pourquoi je délire là -dessus !
Grace : T'as de la conversation chéri, c'est un vrai plaisir.
A.J. : En réalité, j'étais en train de me faire un documentaire très personel... Et voici la gazelle qui cherche sa subsistance dans la plaine désertique. Mais... quel est ce bruit dans les fourrés ? c'est le guépard, qui approche il traque déjà sa proie. Ca y'est, la gazelle a peur, elle a le choix entre le nord avec les inépuisables réserves de nourriture qu'offre les majestueuses montagnes qui dominent la plaine ou... le sud. La gazelle est confrontée maintenant au pire des problèmes qui s'opose à l'homme. Nord... ou sud... Bien au dessous de... La suite au prochain numéro.
Grace : Mon amour ? Tu crois que c'est possible que quelque part dans le monde, quelqu'un fasse exactement ce qu'on est en train de faire en ce moment ?
A.J. : J'espère... sinon je vois pas ce qu'on se donne du mal à essayer de sauver...
Harry : Ok.
Grace : Dis-le : Je te le promets.
Harry : Je te le promets Grace.
J'aime te regarder quand tu dors | I'm standin' here outside your door
J'n'ose pas te réveiller pour te dire au revoir | I hate to wake you up to say goodbye
Souris moi ! Embrasse moi ! | So kiss me and smile for me
Jure moi qu'tu s'ras toujours là | Tell me that you'll wait for me
Serre moi dans tes bras comme pour me retenir | Hold me like you'll never let me go

L'avion, est prêt à partir ! | 'Cause I'm leaving on a jet plane
Ch'ais pas si j'pourrais jamais rev'nir ! | I don't know when I'll be back again
L'avion, est près à partir ! | 'Cause I'm leaving on a jet plane
Ch'ais pas si j'pourrais jamais rev'nir ! | I don't know when I'll be back again
Carotte : Aoh c'est quand même rassurant de penser que si un jour vous perdez votre emploi à la NASA vous pourrez vous reconvertir dans le sado maso.
William Sharp : Nous allons nous amarrer, ce n'est plus qu'une question de minutes... La station orbitale russe a allumé ses fusées pour simuler l'apesanteur et nous permettre de travailler plus vite. Vous allez avoir mal au coeur je vous préviens... Soyez prêt...
Carotte : Eh bah, c'est pas trop tôt, ça faisait au moins deux heures que j'avais pas dégueulé...
Harry : C'est pas le premier trépan qu'on bousille.
Chick : Au bout de trois mètres, si.
Max : On est pas loin de chez lui, il t'a p'tet entendu.
Chick : Oh merde, ils ont des flingues maintenant les cosmonautes.
Harry : Houston, vous avez un problème.
Harry : J'arriverai à 250 mètres. Je vous le jure devant Dieu.
Lev : Non, je n'ai jamais vu Star Wars.
A.J. : Ça fait sept mots Harry.
Chick : C'est normal on veut le détruire.
Lev Andropov : Les composants, les composants américains ou russes c'est pareil c'est tous MADE IN TAIWAN !
Carotte : Et les gars n'oubliez pas que... On est des héros maintenant ! Alors heu mon petit délire là-haut avec le rayon laser c'est pas la peine d'en parler.











