Narrateur : La Terre, du temps où les dinosaures peuplaient une planète à la végétation luxuriante. Un bout de rocher mesurant à peine dix mille kilomètres carrés vint tout bouleverser. Un impact d'une puissance comparable à l'explosion de dix mille têtes nucléaires. Des centaines de milliards de tonnes de débris et de pierres furent projetées dans l'atmosphère créant une nappe de poussière suffocante que le soleil mit près de mille ans à percer. Cela s'est déjà produit. Cela se reproduira. Reste à savoir... quand.

Homme à vélo : A nous deux, mon petit Richard, on va faire un malheur ! On va casser la baraque ! J'te dis que ça ! J'ai pas l'intention de me trimbaler à vélo toute ma chienne de vie, sans déconner on va se trouver une moto ma poule !

Homme à vélo : Si ma religion me l'interdisait pas, face de fesses, je t'enverrai bouffer des ananas sur ton île !

Touriste : Pourquoi nous pas avancer ?! Pourquoi !
Chauffeur de taxi : Parce qu'on est à New York et que tout est possible ! Regardez ça, c'est peut être un attentat terroriste, une bombe, un maccabé, un mec qui s'est pris un coup de lame ! En plus, c'est vendredi, jour de paye, un type a du se balancer d'un immeuble parce qu'il a pas eu son chèque !

Un chauffeur de taxi : Saddam Hussein nous en met plein la gueule !

Carl : Dites moi, celui qui l'a découvert a le droit de le baptiser ?
Dan Truman : Oui oui c'est ça oui exact.
Carl : Alors je veux l'apeler Dottie, comme ma femme. C'est une vicelarde qui vous pourrit la vie et à laquelle on échappe pas !
Dan Truman : C'est charmant Carl...

Le président : De quoi s’agit-il ?
Dan Truman : C'est un astéroïde.
Le président : Quelle est sa taille.
[...]
Dan Truman : Il est grand comme le Texas monsieur le président.
Le président : Vous êtes en train de me dire qu'on ne s'y attendait pas ?
Dan Truman : Pour les risques spatiaux notre budget est d'un million de dollars, grâce à cela on surveille à peine 3% du ciel et excusez-moi monsieur le président mais le ciel est vaste.
[...]
Le président : Est-ce que vous avez une idée précise du risque ?
Dan Truman : Le risque... il est total monsieur. C'est ce que nous appelons un exterminateur. La fin de l'humanité. Où qu'il vienne à s'écraser, rien n'y survivra même pas une bactérie.
Le président : Mon dieu...

A.J. : Nounours ! Harry essaye de m'flinguer. Quand il passera près de toi, assomme le avec ta clé a molette.
L'ours : Tu ferais mieux de poser ce flingue patron.
Harry : Te mêle pas de sa l'ours laisse moi passer !
L'ours : J'disais sa pour lui laisser prendre de l'avance c'est tout.

Carotte : Harry tu as la loi contre toi !
Harry : On appelle ça une crise de folie passagère !

A.J. : Arrête Harry écoute : Je te parle d'homme à homme. Je suis sérieux... je l'aime voila !
Harry : TOUT CE QU'IL FALLAIT PAS DIRE !!! [tir de fusil à pompe]

Grace : Quand j'ai eu mes premières règles c'est Carotte qui m'a accompagné à Taïpeï pour m'acheter des tampons et c'est lui qui m'a montré comment m'en servir !
Carotte [à Harry] : HO HO HO, quand elle dit que je lui ai "montré" elle veut dire que je lui ai "expliqué" Harry...

Grace : J'ai appris comment on fait des bébés en déchiffrant les tatouages de Freddy Noonan !

Grace : Mais c'est qui l'hypocrite Harry hein ? C'est qui ?
Harry [Au clients] : Regardez moi touts ces beaux tuyaux !

Un général : Je suis ici à la demande du secretaire d'état de la défense sur ordre direct du président des Etats-Unis concernant une affaire urgente impliquant notre sécurité nationale. Je vous prie d'embarquer à bord de notre hélicoptère sans poser de questions !
Harry : C'est Willy le barjo qui me fait une farce ?
Le général : Je ne connais aucun Willy Barjo monsieur !

Dr. Ronald Quincy : Posez un pétard à mèche sur la paume de votre main. Si vous l'allumez que ce passe-t-il ? Vous vous brûlez, d'accord ? Par contre si vous allumez le même pétard en le serrant très fort... pfou... C'est votre femme qui vous versera votre ketchup jusqu'à la fin de votre vie.

Harry : ÇA VA, PERSONNE N'EST BLESSE ?
L'ours : ON A TROUVE DU PÉTROLE, ÇA BAIGNE ! HA-HA !

Dan Truman : Même s'il tombe dans la mer, l'astéroïde qui nous menace atteindra l'écorce terrestre. Il portera à ébullition des milliards de litres d'eau et déchirera le socle océanique. Si le point d'impact se situe comme nous le pensons dans l'océan pacifique, il provoquera une vague de cinq kilomètres de hauteur. Qui progressera à plus de mille kilomètres/heure et qui balayera la Californie et viendra engloutir le colorado. Plus de Japon. L'Australie effacée de la carte. La moitié des habitants de la planète seront carbonisés par le souffle et pour les autres ils mourront de froid dans l'hiver nucléaire.

Harry : Si je le fais ça ne sera qu'avec des hommes à moi.
Dan Truman : Accordé. Vous acceptez de nous aider ?
Harry : J'accepte.

Harry : Je veux aussi le carotteur.
Grace : On l'a surnommé la carotte parce que... Il est tout le temps en chaleur.

Carotte : Y'a longtemps que vous êtes mariée ?
Une femme : Deux semaines.
Carotte : Ton diamant...
La Femme : Ouais ?
Carotte : C'est pas un diamant... Tu reprends quelque chose ? [...]
Un agent du FBI : FBI.
Carotte: Non merci.
L'agent : C'est la défense nationale qui nous envoie.
Carotte : Ah je suis content pour vous !
L'agent : Suivez nous. Tout de suite.
Carotte [à la jeune femme] : Tu as quel âge ?

A.J. : Excuse-moi mais... Il n'y a que cinq mots que j'voudrais t'entendre prononcer. Ça donne à peu près ça : "Tu sais A.J., j't'admire beaucoup, je m'suis toujours efforcé de suivre ton exemple et j'suis très impressionné par le boulot que tu as abattu et ça m'en bouche un coin" Oui je sais, y'a longtemps que les cinq mots sont dépassés. Si tu disais simplement : "A.J. je te pris de m'excuser, je t'aime beaucoup."

L'ours : Qu'est-ce qui t'arrive Harry, la Nasa veut que tu fores "les monts de Vénus" ?

Carotte : Je ne voudrais pas passer pour l'horrible matérialiste du groupe mais... on aura droit à une prime de risque ?

Harry : Ils sont d'accords, mais à certaines conditions.
Dan Truman : Lesquelles ?
Harry : Heu... Quelques petites choses... C'est rien de bien méchant. Pour vous donner un exemple. Oscar à quelques contraventions à payer et... il aimerait bien qu'on les lui fasse sauter.
Oscar : 56 P.V. dans sept états.
Harry : Oui oui j'm'en occupe Oscar.
Dan Truman : D'accord.
Harry : Noonan a deux copines à qui il voudrait que vous donniez la nationalité américaine sans trop poser de questions. Max voudrait qu'on recommercialise les cassettes huit pistes, ça j'crois qu'il peut se brosser ! Heu quoi d'autre... Chick voudrait passer une semaine en pension complète dans la suite impériale du césar palace. Ah oui, vous ne nous donneriez pas par hasard le nom de l'assassin de Kennedy ? Heu... L'ours voudrais coucher à la... maison bl...
L'ours : Blanche ! Coucher à la Maison Blanche !
Harry : À la Maison Blanche oui c'est ça ! Dans le lit de Lincoln à la Maison Blanche tout l'été. Des trucs comme ça.
Dan Truman : Oui oui je pense... que... ça peut s'arranger.
Carotte : Harry !
Harry : Autre chose heu... Pour les impôts ils veulent être exonérés. A vie.

L'infirmière : Monsieur Chapple ! A nous !
Chick Chapple : Heu c'est à dire que je croyais que j'étais là pour forer.
L'infirmière : Oh ! Quelle coincidence ! [elle brandit un instrument...]

Carotte : Pourquoi je fais ce boulot. Parce que la paye est juteuse, qu'on change souvent d'endroit et que j'ai le droit de faire joujou avec des explosifs.

Max : Mon plat préféré c'est le Haggis, le plat national Ecossais : foie, coeur, poumons vous hachez le tout, vous en farcissez un estomac de mouton et vous faites bouillir. Ça tombe directement dans les couilles !

Un médecin : L'un des candidats s'est révélé positif à la quétamine. Un sédatif particulièrement actif !
Harry : Tout le monde prend des calmants.
Le médecin : C'est pour les chevaux qu'on utilise de telles doses.
Harry : C'est que mes gars sont plutôt massifs !

A.J. : Tu sais à quoi je pense ?
Grace : A quoi ?
A.J. : Je trouve qu'ils ont tort d'appeler ça des crakers, c'est tout sauf des crakers !
Grace : Pourquoi ?
A.J. : Parce qu'ils sont sucrés, moi je dis un biscuit quand c'est sucré ou une galette. Pour moi un crakers c'est plutôt salé et c'est fait pour manger avec du fromage, voilà c'est ça ! Je sais pas pourquoi je délire là-dessus !
Grace : T'as de la conversation chéri, c'est un vrai plaisir.
A.J. : En réalité, j'étais en train de me faire un documentaire très personel... Et voici la gazelle qui cherche sa subsistance dans la plaine désertique. Mais... quel est ce bruit dans les fourrés ? c'est le guépard, qui approche il traque déjà sa proie. Ca y'est, la gazelle a peur, elle a le choix entre le nord avec les inépuisables réserves de nourriture qu'offre les majestueuses montagnes qui dominent la plaine ou... le sud. La gazelle est confrontée maintenant au pire des problèmes qui s'opose à l'homme. Nord... ou sud... Bien au dessous de... La suite au prochain numéro.
Grace : Mon amour ? Tu crois que c'est possible que quelque part dans le monde, quelqu'un fasse exactement ce qu'on est en train de faire en ce moment ?
A.J. : J'espère... sinon je vois pas ce qu'on se donne du mal à essayer de sauver...

Grace : Promets moi que tu reviendras.
Harry : Ok.
Grace : Dis-le : Je te le promets.
Harry : Je te le promets Grace.

Le président : Ce soir, ce n'est pas le Président des Etats-Unis qui vous parle. Ce n'est pas le chef d'Etat. Mais le simple citoyen du monde. Nous sommes confrontés au plus terrible défi qui se puisse imaginer. La bible annonce ce jour sous le nom d'Armageddon, la fin de toute vie. Pourtant, pour la première fois dans l'histoire de notre planète une des espèces possède la technologie qui peut lui permettre d'éviter sa propre extinction. A vous tous qui priez avec nous, je veux dire que tout ce qui est humainement possible pour prévenir cette catastrophe est actuellement tenté. Notre soif de perfection et de connaissance. Toutes les avancées dans le domaine scientifique, nos audacieuses incursions dans l'espace, les progrès de la technologie, au service de l'imagination et jusqu'au conflit qui ont marqué notre histoire, nous ont armés pour livrer cette terrible bataille. Au long des siècles marqués par le chaos, les errements, la discorde, la douleur et la peine, de tous temps, il est une chose qui a nourri nos âmes et qui nous a élevé au dessus de notre condition. C'est notre courage. Tous les regards et tous les rêves de la planète sont tournés ce soir vers ces quatorze héros qui vont s'envoler vers les étoiles. Citoyens du monde, puissions nous survivre à cette épreuve. Bonne chance à tous et que Dieu soit avec nous.

Carotte : Harry.
Harry : Oui quoi ?
Carotte : On est assis sur 2 000 tonnes de carburant hautement explosif, une bombe atomique et un engin composé de 270 000 pièces détachées fabriquées sur appel d'offres. Je trouve que c'est... rassurant.
Harry : Ouais...

[Carotte se fait attacher sa ceinture par une jolie fille]
Carotte : Aoh c'est quand même rassurant de penser que si un jour vous perdez votre emploi à la NASA vous pourrez vous reconvertir dans le sado maso.

William Sharp : Nous allons nous amarrer, ce n'est plus qu'une question de minutes... La station orbitale russe a allumé ses fusées pour simuler l'apesanteur et nous permettre de travailler plus vite. Vous allez avoir mal au coeur je vous préviens... Soyez prêt...
Carotte : Eh bah, c'est pas trop tôt, ça faisait au moins deux heures que j'avais pas dégueulé...

Carotte : Là on est en pleine tragédie grecque.
Harry : C'est pas le premier trépan qu'on bousille.
Chick : Au bout de trois mètres, si.

Harry : S'il te plaît mon Dieu, donne moi un p'tit coup d'pouce c'est tout c'que j'te demande.
Max : On est pas loin de chez lui, il t'a p'tet entendu.

William Sharp : Vous êtes l'épisode le plus calamiteux de l'histoire de la NASA.

Dan Truman : Quand vous savez qu'un ordre est aberrant vous devez désobéir !

Chick : Oh merde, ils ont des flingues maintenant les cosmonautes.

Harry : Houston, vous avez un problème.

William Sharp : Vous êtes prêt à jurer sur la tête de votre fille et sur celle de mes enfants que vous creuserez ce puits ?
Harry : J'arriverai à 250 mètres. Je vous le jure devant Dieu.

A.J. : T'as entendu parler d'Evel Knievel ?
Lev : Non, je n'ai jamais vu Star Wars.

Lev : Je sors !
A.J. : Tu sors ? Mais qu'est-ce que tu racontes ?
Lev : Je suis le seul astronaute qualifié à bord de ce véhicule et je vais sauver la vie à deux Yankees.

Harry : A.J. je n'ai que six mots à te dire : Putain j'suis content de te revoir !
A.J. : Ça fait sept mots Harry.

Harry : Cet astéroïde nous en veut !
Chick : C'est normal on veut le détruire.

Harry : J'te charge d'une mission A.J. : Veille sur Grace.

Carotte : C'est pas vrai ça on reste on part, on reste, on part, faudrait p'tet vous décider !

Watts : Vous connaissez pas les composants.
Lev Andropov : Les composants, les composants américains ou russes c'est pareil c'est tous MADE IN TAIWAN !

Carotte : Et les gars n'oubliez pas que... On est des héros maintenant ! Alors heu mon petit délire là-haut avec le rayon laser c'est pas la peine d'en parler.